Pergunte ao Fred

A camisinha não é um simples adereço para o casal

2012-02-23T19:46:00.000-02:00

Olá Fred!!! Estava ficando com um rapaz mais novo do que eu, ele tem 24 e eu 30 anos, eu sabia que ele me queria só para sexo; ele é extremamente sincero e eu também, só que eu não me limitava a ficar somente com ele do mesmo jeito que ele fazia comigo; ele já me viu com outro rapaz, e sei que ele sentiu ciúmes, pois no outro dia ele me ligou e disse que eu estava muito bem acompanhada e falei para ele que era uma amizade igual a que tínhamos e encerrei o assunto, apesar de mostrar para ele o quanto eu sou durona me apaixonei por ele... Depois de um mês a minha menstruação atrasou; ele disse que tinha duas notícias para me dar; a primeira: era que se eu tivesse grávida ele ficaria muito feliz, pois era louco para ser pai; a segunda é que ele não podia ter filhos agora porque tinha tomado medicamentos muito fortes e o médico falou que durante dois anos ele não engravidaria ninguém... Só que ele foi à única pessoa com quem tive relações desprotegidas; quando disse isso a ele tudo mudou, queria que eu fizesse o exame de sangue para ver se eu estava realmente grávida e que se desse positivo também queria um exame de paternidade... Fiquei decepcionada, fiz o exame deu falso negativo e ele não quis mais falar comigo, passava por mim como se eu não existisse; tentei falar com ele, mas só escutei grosserias, disse que eu era infantil por inventar uma falsa gravidez... Moral da história a minha menstruação não desceu e eu já estou com quase três meses de gravidez e não tenho coragem de falar para ele, pois vai ser um inferno na minha vida, ele não vai acreditar que é dele, vai falar um monte de desaforos e vai querer fazer o exame de DNA... Ele mora na mesma rua que a minha e vai ver a minha barriga crescer e logo vai querer tirar satisfações; eu sei que ainda tenho sentimentos por ele, mas não como antes... Não sei o que fazer.

Eu podia pegar no seu pé, encher você de culpa, dá-lhe uma surra de moral, mas não vou fazer isso, pois a “cagada” já está feita e de nada vai adiantar bronquear com você... Você me pede um conselho!!! Eu vou lhe dar um que talvez você não vá gostar, mas é o que realmente penso dessa situação toda; livre-se desse babaca a não ser que queira sofrer por muito tempo, seja uma “supermãe” e arrume um jeito de criar essa criança sozinha; várias mulheres conseguem e fazem isso muito bem... Talvez um dia quando ele amadurecer, possa dar conta da dádiva de se ter um filho, mas por hora não é o que esse rapazinho quer... Apenas comunique-o desse filho e não insista, pois um filho não é moeda de barganha para o amor, não vai ser com a criança que você terá esse homem na sua vida, esqueça-o, siga em frente e quem sabe não ache alguém que goste de você e que ao seu lado ajude a cuidar desse pequeno... O amor só pode ser conquistado com carinho e respeito, pai é quem cria e educa e não precisa ser exclusivamente o progenitor...

Casamento - 10/02/2012

2012-02-10T13:25:00.000-02:00

Meus queridos leitores!!! Queria pedir desculpas por não estar atualizando o blog com uma freqüência constante; mas é por um motivo nobre, nesses últimos meses fiquei muito ocupado com os preparativos do meu casamento e por motivos óbvios (lua de mel) terei que me ausentar por duas semanas; espero que vocês entendam e me absolvam; eu prometo que quando a poeira baixar e tudo voltar ao normal; farei o possível para atualizar o “Pergunte ao Fred” diariamente... Beijos e abraços do seu, do meu, do nosso estimado Fred...rs.

Bingo!!! "Comeu bola"...

2012-02-10T01:45:00.001-02:00

Oi Fred!!! Tenho um namorado faz onze meses; no início do namoro ele viajou para fazer um curso em outro estado e passou cerca de quinze dias viajando, ele ficou na casa de uma senhora, sendo que a filha também morava na residência. Eu não me comunicava muito com ele, pois com o preço da ligação era quase impossível ter uma conversa decente. Ele voltou e em poucos dias peguei uma mensagem da moça em seu celular; entrei no facebook dele para fuçar e encontrei conversas do tipo "te adoro", "saudade"... Fiquei muito irada, mas ele como homem fez a parte dele e negou... Já perguntei para alguns amigos homens e mulheres e nenhum pode me dar um conselho consistente, gostaria de saber qual a sua opinião a respeito da história...

Na real!!! Ele te chifrou!!! Mas você não tomou nenhuma atitude naquela época e quer tomar agora!!! Você escolheu tapar o sol com a peneira, deixou passar em branco, preferiu acreditar na ladainha dele e seguir em frente... O que fazer? Esqueça o passado, passe uma borracha nessa história ou termine de uma vez por todas porque ninguém consegue ter uma relação saudável sem perdão, com dúvidas e ressentimentos... Mas se você gosta mesmo dele tente levar esse relacionamento mais a sério, converse abertamente, não peça explicações, diga apenas o que sente e conduza a situação de uma maneira na qual você se sinta bem, siga em frente sem encanações, frustrações e desconfianças; se não der certo; chute-o para escanteio e procure outro artilheiro para o seu coração...rs.

Não seja radical

2012-02-06T14:58:00.000-02:00

Oi Fred!!! Estou interessada em uma pessoa que tem tudo haver comigo, quando ele era noivo nunca demonstrou interesse em mim e nem eu me aproximaria dele nesta situação... Agora ele terminou o noivado e sofreu muito e acabamos nos aproximando, ele mora em outra cidade e parece que está interessado em mim, falamos pelo MSN, ele se mostra muito interessado na minha vida pessoal, diz que me admira, me acha inteligente, mas nunca falou que sou bonita... Resolvi abrir o meu coração e revelar o meu interesse por ele e que iria me afastar por que o sentimento não era recíproco e eu não o queria como amigo; ele pediu para que eu não me afastasse, que tentasse ser mais maleável pois dava muito valor a minha amizade, que eu fui um presente de Deus na vida dele e que nos veríamos em breve. Não entendo a língua dos homens: esse foi um fora em forma de versos, ou será que vale a pena insistir mais um pouco já que ele é bem o meu tipo de homem.

Ele foi simpático e deu lhe um fora carinhoso e respeitador... Cada pessoa tem o direito de fazer suas escolhas, não é com chantagem emocional que você vai conseguir o que quer (Amor ou nada, amizade nem pensar, vou me afastar... isso não serve para conquistar uma pessoa). O que você deve fazer é insistir mais um pouquinho, conversar, conhecê-lo melhor, mostrar suas qualidades, sair, descobrir quais as afinidades que vocês têm em comum e por aí vai... Vários relacionamentos começam com uma amizade sincera, quem sabe no seu caso não dá certo e se não der; o aceite como amigo, quem sabe ele não te surpreenda e lhe apresente alguém que possa vir a ser o amor da sua vida...

A paciência é uma grande virtude para uma relação duradoura

2012-02-06T14:07:00.000-02:00

Amigo Fred!!! Fui casado por oito anos, estou divorciado a dois anos e ainda não encontrei alguém para me casar novamente... Eu era religioso conheci a minha ex. esposa na igreja morávamos a uma distância de 400 km e com seis de namoro nos casamos até os quatro anos estava tudo bem, depois vivíamos de aparência, brigávamos muito, a gota d’água foi quando trocamos socos e xingamentos... Sou muito ciumento e queria um conselho para o meu próximo relacionamento, não sou agressivo, mas a minha ex. me tirava do sério, sempre fui carinhoso e muito romântico, não sou de beber e nem de fumar, sempre gostei de viajar, ir a restaurantes, fazer compras juntos, mas ela não dava valor, não me respeitava, fazia o que queria e nem me consultava... Tenho medo de encontrar outra mulher assim, ela colocou toda a família contra mim, fez de mim um monstro, fiquei em uma situação muito chata, pois até o divórcio sair eu morava com a mãe dela; sei dos meus erros, mas não posso ser crucificado sozinho, pois ela também errou muito na relação... Hoje ela está casada e mora na Europa; não tenho raiva dela, sempre lembro dos momentos bons que tivemos, senti a falta dela, mas agora superei e estou pronto para um novo amor.

No próximo relacionamento se não der certo pule fora antes que o barco afunde, não adianta insistir em algo que não está funcionando e seja mais paciente para a relação não acabar em tapas...rs. Você afirma ser ciumento tente descobrir se o seu ciúme é um defeito, se for algo incontrolável procure tratamento antes de se envolver novamente; o ciúme é um dos maiores venenos para uma relação, ele mata aos poucos e quando você se der conta já é o fim do relacionamento... Não se desespere e não acelere na busca para achar quem ocupe o seu coração, deixe a vida te levar, não se preocupe, vá com calma e logo você vai achar alguém que mereça o seu amor.

Não se conforme; reaja e lute sempre para melhorar a sua vida

2012-01-31T16:00:00.001-02:00

Tenho vinte anos e namoro há cinco, meu namoro sempre foi conturbado. Ciúmes de ambos os lados, somos bastante geniosos. Durante esse tempo entre inúmeras discussões e términos (que não duravam mais que uma semana) acabei ficando com um colega da faculdade e ele que eu saiba com umas três meninas. No começo me importei, mas depois por eu ter errado acabei entendendo e perdoando. Porém meu dilema não é achar que haverá um milagre e iremos nos entender; meu dilema é: Amo o sexo com ele... Não sou de sair amo ficar em casa, sempre o respeitei, exceto esse deslize que ainda colho os frutos e me arrependo... Ambos tentamos terminar, mas não conseguimos; é ele que na maioria das vezes me procura, nosso destino sempre é o motel mais próximo... Ele já me chamou para morar com ele, ele é sempre sincero comigo, saímos sempre juntos... O vacilo ocorreu quando tínhamos dois anos de namoro, mas até hoje ele desconfia de mim e eu nem tanto dele. Ele é muito genioso e como eu bato de frente com ele, muitas vezes ele fica agressivo e no auge da discussão ele me xinga muito sendo totalmente desrespeitoso; acho que acabei me acostumando com essa situação. Eu não quero viver assim para sempre; nunca tive outra experiência sexual sem ter sido com ele, mas, pelo que ouço e vejo por aí, está difícil encontrar um homem que me agrade... Morro de medo de terminar e viver infeliz com um cara ruim de cama. O que devo fazer?

Como é bom ter vinte anos...rs. Você tem uma vida inteira pela frente, eu só não entendo o porquê de você achar que vai terminar sozinha; você não conseguiu esse palhaço para você porque acha que não vai conseguir outro...rs. Você é muito nova para ter um namoro sério, acho que você devia curtir, adquirir experiências, sofrer, amar, sair, estudar, trabalhar, viajar, conhecer outros rapazes, dar uns “amassos” e depois que a sua vida estiver caminhando sozinha, aí sim!!! Pensar em um relacionamento sério... Vou te contar um segredo; uma relação não se baseia somente em sexo...rs. O relacionamento duradouro tem que ter companheirismo, amor, sinceridade, amizade, respeito, confiança, afinidade, paciência, dedicação, fidelidade, maturidade, ufa!!! E assim vai... Desses atributos a sua relação não tem nem a metade e você acha que é feliz porque ele te leva no motel... Pergunta: O que você tem a perder que já não está perdido; “O Palhação”!!!? Saboreie a vida ela tem muito a lhe ensinar, dê uma chance para você ser feliz de verdade... Vamos!!! Acorde!!! Abra os olhos!!! Pare de perder tempo!!! O dia está lindo lá fora para um recomeço... Peço desculpas se peguei pesado, mas acho que você precisava desse “chacoalhão” para sair do mundinho de fantasia e do estado de letargia na qual você se encontrava...

Sabotando a felicidade

2012-01-31T14:48:00.000-02:00

Fred!!! Tenho o namoro que sempre quis, confiança, amizade, paixão, amor, enfim... Tudo que um relacionamento precisa. E do jeito que eu sempre quis, mas tenho um ex. namorado, que voltou a falar comigo, foi meu primeiro amor, e sabe, sinto uma vontade de reencontrá-lo, só para conversarmos, pois o nosso namoro foi muito conturbado. Sei que amo meu atual namorado, mas não paro de pensar no ex. (que também quer me encontrar e fica falando que ainda me ama). O que eu faço? Peço um tempo para meu atual? Acho que não valeria à pena terminar e voltar com um ex. namorado, para um relacionamento que não deu certo; ele era muito ciumento, mas diz que mudou e quer me provar. Tenho tanto medo de machucar meu atual, mas não consigo parar de pensar no meu ex.

Vá procurar um tratamento ou se interne em um manicômio...rs. Se está tudo bem com o seu novo relacionamento porque quer voltar para a vida conturbada que tinha com o seu ex. se fosse para dar certo já teria dado... Agora você quer dar um tempo com o atual; é capaz de perdê-lo e se isso não acontecer com certeza vai abalar a relação dos dois... O problema é com você: será que está pronta para se relacionar ou não seria o caso de arrumar um terceiro para apimentar ainda mais essa confusão...rs. Acorda!!! Esse ex. sabe o que perdeu, sabe da sua felicidade, o que ele quer é te reconquistar para levantar o ego e quando o fizer eu não duvido que em pouco tempo você leve um “chute épico” ... Lembre-se a fila anda e o passado tem que ficar no museu...

Ele quer consolo

2012-01-31T14:13:00.000-02:00

Bom dia Fred!!! Namorei com um rapaz que antes de estar comigo gostava de uma mulher que estava com o seu melhor amigo; aparentemente ele parecia tê-la esquecido quando me pediu em namoro, ficamos alguns meses juntos até que ele terminou comigo porque escutou um boato de que ela estaria gostando dele, fiquei muito triste, mas uma semana depois ela apareceu de mãos dadas com outro homem na frente dele ou seja esse boato de que ela estaria gostando dele poderia ter sido falso, alguns dias depois ele me chamou na aula e me abraçou dizendo: "esquece todas as besteiras que eu te disse, você merece alguém melhor". Então ele me abraçou mais uma vez e disse "te amo" e foi embora... Isso pode demonstrar arrependimento da parte dele?

Arrependido ou não você ainda quer ficar com ele!!! Tenha amor próprio!!! Você quer ser estepe novamente!!! Quem gosta de migalhas são os pombos do coreto... Uma pessoa que está com você gostando de outra ou ele não sabe o quer ou acredita que a sua profissão seja recapeamento de coração... Ele ainda não está maduro para um relacionamento; se ele quer consolo; mande-o ir a um sex shop ou chorar no travesseiro, mas que não venha com esse papinho de amor arrependido... Esqueça o passado, siga em frente porque quem anda de costas é siri bêbado na praia...

Você faz as suas escolhas

2012-01-26T14:12:00.000-02:00

Oi!!! Moro no Mato Grosso do Sul e estou gostando de duas pessoas: O primeiro é um rapaz da Bahia que conheci em um congresso, foi muito diferente, inesperado, intenso, paixão a primeira vista... Nosso primeiro beijo aconteceu em um show, depois disso voltamos cada um para a sua cidade; falávamos todos os dias até que resolvi vê-lo, briguei com a minha família disse que o que eu sentia era muito forte e tinha que ao menos tentar; ele parecia ansioso pelo encontro, mas um dia antes ele disse que era para eu não ir e falou que era por motivos familiares; fiquei muito mal, briguei com ele e nunca mais nos falamos... Passaram-se seis meses e nos encontramos novamente em outro evento, eu relutei, mas fraquejei e acabamos juntos; não me senti a vontade e muito menos especial para ele, apesar das palavras bonitas que me dizia... Voltamos novamente para nossas casas e recentemente nos encontramos nas redes sociais, meu coração disparou, deu uma vontade de ficar com ele, eu acho que é uma paixão... O segundo rapaz mora perto e é apaixonado por mim; ele é muito bom, cuida de mim, me dá segurança, sinto que o amo, mas sem aquela paixão avassaladora como sinto pelo rapaz da Bahia; namoramos por dois meses e eu terminei, estou muito confusa, será que devo me contentar com o segundo? Conversei com o baiano e ele parece não se importar muito comigo, ele só queria saber se estava grávida, e quando falei em sentimentos parecia ter pena e desprezo, pode ser que você não entenda o que sinto, mas estou curiosa em saber o que você tem a dizer sobre tudo isso.

Pode esquecer o baiano porque esse não está afim de você; o que ele quer é curtir e aliviar o estresse em congressos, eventos, shows e similares... Já o segundo; não sinto muita firmeza da sua parte é melhor ficar sozinha por enquanto até aparecer um terceiro pretendente...rs. Se a sua intenção não for sexo casual, não tem porque ficar com alguém somente para “tapar buraco”, é melhor deixar de lado, pois isso é atraso de vida... Agora se você for uma “curva de rio” e acredita que nunca vai conseguir alguém melhor para a sua vida, então vá em frente com o segundo, como você mesmo disse ele lhe dá segurança, cuidados e é apaixonado por você, mas eu quero ver por quanto tempo você vai agüentar o dia a dia (bafo, cueca suja, manias, porcarias, brigas, privações...) com alguém que você não ama; tem que ter muito estômago!!! Saiba que você tem o poder da escolha, o cardápio está na sua mão ou você se conforma com o que a vida lhe oferece ou vai atrás dos seus sonhos até que o destino lhe apresente outros candidatos.

Homem casado e galinha; estou fora!!!

2012-01-24T14:38:00.000-02:00

Iniciei um relacionamento com um homem que no início dizia-se solteiro; comecei a investigar e descobri que ele era casado, mas eu já estava apaixonada, tentei terminar porque não sou e nem quero ser a outra de ninguém; com o passar do tempo ele me contou que além de ser casado tinha outro relacionamento aqui na minha cidade... Ele não quer que eu termine, continua a me ligar, diz que me ama e que não quer me perder... Estou lutando muito contra esse sentimento, mas ele não me deixa esquecê-lo está sempre presente, seja fisicamente, telefonando ou através de mensagens; já tentei livra-me dele de todas as maneiras xinguei, briguei, ameacei contar tudo para a família dele; ele insiste em dizer que sou o amor da vida dele, que nunca conheceu alguém como eu... Será que você consegue definir qual é a personalidade dessa pessoa? Será que posso ter um mínimo de confiança nas coisas que ele me diz? O que posso fazer para acabar com isso? Eu sofro muito quando tenho notícias dele principalmente quando a notícia é sobre essa namoradinha... Ele sabe que eu o amo, sabe que eu já chorei muito por ele, pois sou muito sincera e não aceito essa situação.

Você é engraçada!!! Aposto que quando você não está afim de um homem sabe muito bem como se livrar dele; agora vem com esse papinho!!! Use do mesmo princípio; apague todos os registros desse sujeito, não atenda as ligações, não leia as mensagens, não queira saber com quem ele está, o que está fazendo ou se ganhou na loteria; siga com a sua vida, esqueça o passado, seja grossa se for preciso; o que não pode é dar moral para homem canalha e safado... Pense!!! E se fosse o contrário; seu marido com duas!!! Tenho certeza que você não ia gostar, então não faça dele um garanhão; faça com que esse tipo de homem perca a máscara e se mostre como um bicho desprezível e sem caráter que ele é... Se mais mulheres agissem dessa maneira quem sabe os homens dariam o devido valor e o respeito que vocês merecem...

Cure-se do mal do ciúme

2012-01-20T16:33:00.001-02:00

Tudo começou na faculdade, éramos colegas e amigos; ele sempre deixou bem claro suas intenções de namorar comigo... Durante oito meses eu resisti, pensava que se ficássemos juntos nossa amizade podia mudar; até que no seu aniversario ele me pediu um beijo e eu o beijei; desde então estávamos ficando; eu sei que fraquejei, mas e que eu estava há algum tempo sem um relacionamento com alguém legal... Resumindo a história depois de quase três meses brigamos e eu gosto muito dele; agora não sei se continuo insistindo; eu sou orgulhosa e o motivo pelo qual brigamos foi o meu ciúme da internet, ele tem várias amigas virtuais. O que eu faço? E pra piorar continuamos sendo colega.

O ciúme é um dos piores sentimentos para um relacionamento, acarreta em brigas e desavenças, aos poucos ele acaba com a segurança do casal e geralmente termina em uma separação dolorosa e traumática... Ele já lhe deu motivos para ter ciúmes? Se você gosta dele tente controlar essa criatura maléfica que há dentro de você, pense duas vezes antes de cobrar; já que esse sentimento (ciúme) te persegue evite entrar nas redes sociais dele, não queira saber a toda hora quem é a “fulaninha X” ou a “ciclaninha Y”, não o sufoque com perguntas (onde, quem, quando e porque) só irá afastá-lo ainda mais de você fazendo com que o seu desejo se realize e ele finalmente se canse dessas cobranças, decidindo realmente lhe dar motivos para você ter ciúmes...

Amor não correspondido

2012-01-17T15:42:00.000-02:00

Eu tenho 18 anos e me apaixonei a primeira vista por uma garota,; passou-se um ano e ainda estou apaixonado por ela; através de terceiros ela soube que eu gosto dela... Resolvi então tomar uma atitude e falei com ela, mas ela disse que estava gostando de outra... Depois dessa conversa ela passou a me evitar e eu também não “forçava a barra” para não causar constrangimento para ambos. No final do ano um amigo meu perguntou a ela sobre mim e ela disse que me evitava para não me dar falsas esperanças e para que eu não sofresse, mas disse que no futuro nada impede uma relação entre nós... Decidi conversar com ela via MSN: Falei que não queria que o medo dela impedisse a nossa amizade e que eu não gostava mais dela como antes, ela me falou que a nossa amizade me faria mal e que eu nunca conseguiria ver ela como uma simples amiga... (Pode até ser, mas quando a gente ama uma pessoa a gente quer tá perto dela nem que seja como amigo). Depois desse papo começamos a conversar com mais freqüência, mas percebo que continuamos distantes... Ela é muito importante para mim e queria a sua ajuda porque tenho medo de fazer algo errado e perder a minha pequena chance com ela e ainda por cima está chegando o vestibular que vai nos separar da rotina do colégio... Hoje em dia estou bloqueado no MSN dela, será que posso perguntar a ela o porquê do bloqueio sem que ela ache que tenho segundas intenções?

Acorda!!! Você nunca teve chance com essa garota!!! Ela foi até muito bacana em tentar se desvencilhar de você sem ser indelicada e não humilhá-lo... Quanto mais você ficar atrás dela mais ojeriza ela terá de você... Deixe-a seguir o caminho dela para que você não se machuque e nem se torne um homem revoltado com as mulheres, se dê valor, tenha amor próprio, não se arraste por uma mulher que deixou bem claro que não te quer... Você é muito novo ainda irá passar por muitas desilusões amorosas e fará algumas mulheres sofrerem por você, mas seja sempre elegante e educado quando não estiver afim de uma delas... Nunca use do rancor para se vingar dos outros, esqueça e parta para outra, aprenda que nem sempre podemos ter quem ou tudo que queremos... Desistir não è fracassar é apenas optar por outro caminho que seja melhor para a sua vida; estude, divirta-se, valorize seus amigos e familiares... Não deixe que o ódio e as decepções atrapalhem a sua jornada, siga com a sua vida despretensiosamente que logo irá brotar no seu coração uma linda flor para você chamar de amor...

Dê uma chance para os seus pretendentes

2012-01-17T14:42:00.000-02:00

Oi Fred!!! Um amigo meu apresentou-me um rapaz de uma cidade vizinha a minha; três meses depois o rapaz fala que está vindo para a minha cidade e me convidou para ir a uma festa; ao encontrar com ele perguntei por que não tinha ligado antes e se ele namoraria sério; ele respondeu que teve aquela oportunidade para vir a minha cidade e que não poderia namorar sério porque estava estudando e trabalhando muito; após a festa ele passou a me ligar de quinze em quinze dias e sempre dizia que talvez fosse a minha cidade me ver, mas isso jamais acontecia comecei a achar que ele estava fazendo hora comigo e pedi para ele só me ligar se estivesse na cidade ou seja ele sumiu!!! Fiquei péssima porque fui muito radical; será que porque eu indaguei sobre namorar sério no primeiro encontro fez com que ele me ligasse de quinze em quinze dias? Passei então a freqüentar a casa de uma amiga que fazia reuniões esporadicamente e lá conheci um homem muito bonito começamos a conversar falei sobre a minha profissão e fiz lhe algumas perguntas, mas o interesse dele por mim era como se eu fosse um prato de comida; falei que estava cansada e fui embora, hoje quando o encontro na rua ele nem me cumprimenta; será que ele se sentiu rejeitado? Achei que se um homem está realmente interessado, ele pede o telefone e convida para sair... O que fazer para conseguir um convite para sair?

Acho que você fez tudo certo; porque se um homem está afim ele vai te procurar... Esqueça esses homens que só querem curtir, pois esses não merecem que você perca o seu tempo e muito menos o meu falando sobre eles... Abra a sua mente e o seu coração para outro homem entrar em sua vida; não seja ansiosa, rude e muito menos desesperada, deixe as coisas fluírem no seu devido tempo... Você precisa arriscar e não afastar os homens com perguntas “radicais” no começo de um encontro; esse risco envolve dar uma chance para os seus pretendentes sem liberar o tesourinho para qualquer um; você precisa descobrir o que ele realmente quer com você, avalie as intenções do rapaz, converse bastante até adquirir segurança e intimidade para falar o que realmente pensa e aja de acordo com o que esse seu escolhido mereça...

Dando uma chance para a confiança

2012-01-12T15:42:00.000-02:00

Oi Fred!!! Eu namoro há dois Anos e confiava no meu namorado de olhos fechados, até que um belo dia ele resolveu me dar um perdido, acabei descobrindo e terminamos... Não se passaram nem dois dias ele pediu para voltarmos e eu por gostar muito dele voltei... Só que agora tudo que ele fala eu acho que é mentira; por causa dessa desconfiança minha vida virou um inferno, eu o amo e isso que está acontecendo comigo está fazendo mal para mim e para ele... Eu queria que tudo voltasse a ser como era, queria confiar nele, só que não consigo e sempre me pego pensando bobagens e para piorar escutei umas conversas estranhas... Não quero ficar sofrendo e também não quero terminar; o que eu faço?

O acontecimento ainda é muito recente e quando se perde a confiança é muito difícil passar por cima do ocorrido e recuperar; ele terá que “lavar muito roupa suja” para lhe dar novamente a segurança perdida... Mas o tempo é sábio e somente ele irá decidir o futuro de vocês... O que você pode fazer para melhorar a relação é começar do zero como se fosse um novo namoro, com novos sonhos e perspectivas diferentes... Respire fundo e pense duas vezes antes de desconfiar, deixe de lado as encanações, esqueça o passado e aproveite para conversar com ele, esclareça os seus desejos e coloque as suas regrinhas para viver bem com ele... Não esqueça de abrir o jogo e dizer que essa é uma nova chance para os dois e que se ele “pisar na bola” novamente será o fim de tudo...rs. (Seja firme mocinha).

A prioridade tem que ser você

2012-01-10T16:50:00.000-02:00

Olá Fred! Tenho 18 anos e fiquei 2 vezes com um cara de 23. Ele é da minha cidade, mas mora em São Paulo faz uns 2 anos. Começamos a conversar faz pouco tempo, mas nos conhecemos ha muito. Ele não gostava de mim até começarmos a conversar. Ele sempre me procura, manda mensagem, vem conversar comigo no MSN. Eu gosto de ficar com ele, e nos tornamos além de tudo grandes amigos... Como eu faço para que ele tome iniciativa e tente algo mais? Para ele, os amigos, as festas, são mais importantes.. Ele me faz bem, me deixa feliz; eu queria ser algo mais para ele... Como posso proceder?

Eu acho esse rapaz “uma roubada”!!! Ele mora em outra cidade e não te vê no momento como prioridade, prefere as baladas, festas, amigos e somente após essa longa lista de interesses ele quer estar você... Por isso, não faça nada, não se exponha demais!!! Homem não é trouxa; se ele estiver realmente na sua vai dar seus “pulos” para te conquistar... Enquanto isso fique tranqüila esperando a atitude é a boa vontade desse moço, mas tenha o pé no chão e não cometa loucuras; evite a sua linda imaginação, não se feche em concha, deixe o seu coração aberto para outras paqueras... Você pode ser surpreendida!!! Não sou vidente, não trago o homem amado em sete dias, mas prometo que vou torcer muito para que eu esteja errado no meu prognóstico...rs.

Respeito para todos

2012-01-06T13:09:00.000-02:00

Tenho 29 anos, sou uma pessoa inteligente, tenho faculdade, carro próprio e faz alguns meses estou em um emprego que estou amando, aonde eu já conhecia alguns colegas de vista, mas infelizmente, para meu azar, um deles me atraiu, mas não no sentido de "paquera"; admirei o seu jeito sincero e direto de falar (inclusive o achava extremamente chato), mas como eu era apaixonada por outra pessoa não dei muita atenção; ao sair de uma festa aceitei uma carona dele e na hora de me despedir senti uma vontade imensa de conversar mais com ele, mas essa impressão passou devido a eu estar apaixonada por outro e ele ser casado. Dias depois, aceitei outra carona, ele me perguntou se eu queria ir para casa, embaraçada e sem reação eu não deixei bem claro o que queria; ele parou o carro e nos beijamos... Desde então, temos tido uma relação muito intensa e confusa, às vezes deixamos de nos ver, mas ao falarmos no telefone tudo volta como antes, esquecemos o nosso trato de nos afastarmos... Já conversamos a questão da família, e ele não vai deixá-los; então, não alimento esperanças, mas isso não é o suficiente para eu me afastar dele. Têm aparecido pessoas legais na minha vida, mas não me interesso; não deixei de sair, nem de estar com as pessoas que amo e nem de estudar, como algumas mulheres fazem em nome da paixão; só que eu não acho justo "dar uma chance" para alguém que não me inspira nenhuma emoção, só para tentar esquecê-lo; essas pessoas merecem respeito, e não serem o tapa-buraco de outra. Sinto que ele gosta de mim, pois tem atitudes que não dá para manter por muito tempo... Sei que tenho que resolver isso urgente, porque a minha auto-estima e alegria estão balançando.

Achei muito bonito você falar em respeito, em “tapa buraco”, mas cadê o seu respeito pela família dele? Você tem que se dar uma chance, mesmo que não goste de outra pessoa, seja sempre sincera com os seus sentimentos, aposto que existem homens dispostos a mudar essa sua opinião e de lutarem pelo seu amor... O que você não deve fazer é ficar vendo o tempo passar, enquanto o babaca continua com a sua linda vidinha de pegador...rs. Dê um basta nessa situação!!! Ele usou de uma honestidade sacana, quis bancar o bom moço e jogou a “bucha” para cima de você ao invés de ser homem e terminar tudo, deixou explicito que não vai largar a família e que se você quiser pode continuar com ele, mas sem nenhuma pretensão da sua parte; o que ele quer mesmo é assoviar e chupar cana ao mesmo tempo... Caí fora dessa roubada!!! Esse relacionamento não vai levar você a lugar nenhum...

Cuidado com a rodinha da amizade

2012-01-03T13:55:00.000-02:00

Oi Fred!!! Há alguns meses conheci uma turma de amigos do namorado de uma amiga. Interessei-me por um dos rapazes e acabamos ficando juntos; por mais duas vezes nos encontramos, e ele não dava sinais claros de que estava a fim; até que na ultima vez que eu o vi ele ficou com outra na minha frente; fiquei bem chateada. Enfim; no mesmo dia que isso aconteceu outro rapaz da mesma turma de amigos se interessou por mim, mas não dei abertura com medo de parecer "piriguete"; afinal, a maioria das pessoas sabia que eu estava interessada no primeiro rapaz e também não me interessei por esse rapaz. Começamos a conversar via internet, e percebi que esse segundo rapaz era muito interessante e que tínhamos muito em comum; sinto pelas nossas conversas que ele está interessado em mim, mas não tomou nenhuma iniciativa. O que devo fazer? Não quero que pareça que eu estou querendo provocar o primeiro, mesmo porque não é esse meu objetivo. Será que o segundo rapaz pode estar com algum receio porque já tive um rolo com um dos amigos dele? Não estou conseguindo identificar o tipo de interesse que ele tem em mim. Eu gostaria de algo mais sério (e não apenas curtição), mas não sei como demonstrar isso.

Não faça nada além do que está fazendo!!! Tome cuidado para não cair na roda da rapaziada e ser desfrutável pela turma toda... Não tenha pressa, analise e avalie as intenções do rapaz; continue papeando com ele, se o mesmo estiver afim ele irá tomar a iniciativa, seja simpática e cordial, mostre sutilmente o seu interesse, mas não se revele como uma doida desesperada por amor...rs. Com relação ao primeiro rapaz, você não lhe deve satisfação, então não tem porque se importar com o que ele pensa ou deixa de pensar; ele teve a chance dele e não aproveitou; se ele se sentir ofendido mande-o lamber sabão...rs.

Não seja uma mosca morta...

2011-12-30T15:08:00.001-02:00

Oi Fred!!! Há um ano um grande amigo e confidente se declarou para mim... O casamento dele estava mal e ele descobriu que estava apaixonado por mim; saiu de casa e alguns dias depois; ficamos juntos e não nos largamos mais... Foi muito bom, alegre e leve, diferente de tudo que tínhamos vivido até ali com outras pessoas, até que a ex. o procurou e anunciou a gravidez; eu disse a ele que não queria me meter, que ele estava livre para fazer o que fosse melhor para si, até porque o sonho dele de ser pai já durava anos; ele disse que não queria ficar com ela e que se eu conseguisse agüentar todo esse momento de dificuldade ele me faria à mulher mais feliz do mundo... Foi muito difícil e conturbado, mas resistimos até o nascimento da criança quando tivemos uma discussão que nos afastou por uma semana; admito!!! Era muita pressão ter que ouvir que eu não tenho filho e por isso não entendo dessas coisas; posso ser um pouco ingênua, mas sei do que algumas mulheres são capazes... A papelada do divorcio ainda não saiu e ele ainda mora com a ex. em quartos separados; ele é muito orgulhoso e autoritário, mas sei que ele gosta de mim, o que me incomoda e que eu não posso ligar ou mandar mensagens, pois ele tem medo que ela se aborreça e não assine os papéis da separação... No momento estou triste e desvalorizada, minha auto-estima já foi embora e não sou nem a sombra da pessoa que era há um ano atrás. O que fazer? Se o questiono; ele diz que estou pressionando e não sou compreensiva, mas ele não se coloca no meu lugar.

Desculpe pelo o que eu vou lhe dizer, mas a culpa é toda sua pela situação na qual se encontra... Se ele separou não devia estar morando com a ex. essa desculpa de que tem medo de que ela não assine os papéis e muito conveniente você não acha? Se eu fosse você pressionava sim!!! Ou prefere ficar como uma mosca morta esperando ele te comer...rs. Tome atitudes em sua vida, seja dona de si ou nunca será alguém de verdade; deixe de ser submissa, reaja, exija, seja egoísta, lute e descubra o quanto ele realmente gosta de você e saiba a hora de desistir caso ele não assuma os compromissos que fez quando sentiu que poderia te perder... Pense bem!!! Quanto tempo você já perdeu? Esse rolo já tem pelo menos um ano; até quando vai esperar essa felicidade que ele prometeu para você? Desistir não quer dizer fracasso e apenas dar um passo para trás para fazer uma escolha melhor e avançar três “casas” em outra direção...

Quem vive do passado é museu

2011-12-30T15:01:00.000-02:00

Oi Fred!!! O meu marido é uma pessoa maravilhosa, eu o amo, mas no momento ele esta com um problema familiar... Os pais dele são separados desde que ele era criança; o pai se "casou" novamente há uns 15 anos. O pai traiu a mãe, mas não com essa mulher que ele está agora. O meu marido não gosta da "nova" mulher do pai, eu não entendo o porquê já que não foi por ela que seu pai saiu de casa. Uma vez ele me contou que quando estava no colégio chamou seus amigos para um churrasco na casa de seu pai e a mulher pediu para ele buscar uma colher com cabo grafite, mas ele acabou levando uma colher com cabo cinza e não grafite, ela tirou sarro dele na frente de todos e ele lembra disso com muita dor... Nesse final de semana ele me contou uma decisão: Daqui em diante a mulher está desconvidada para os eventos dele! Quando pediu minha opinião não tive dúvida, fui sincera e disse que isso iria atingir o seu pai diretamente e que não devia desconvidá-la para seus eventos, ele ficou super chateado comigo, disse que eu não o apoio em nada... Eu disse a ele que se ela foi até no nosso casamento, qual era o problema? Como será o natal? Nunca mais irá ver seu pai? E quando nascer seu filho? Enfim!!! O problema não é meu, mas peguei para mim, e agora o que eu faço?

Vários anos se passaram; o seu marido não devia guardar e muito menos ficar remoendo mágoas, raivas e rancores, isso é atraso de vida; está na hora de perdoar e seguir em frente... As perguntas que você fez a ele descritas na sua cartinha são muito pertinentes; ele devia esquecer o passado e começar tudo do zero, a família é muito importante, não vale a pena se afastar das pessoas que gostam ainda por cima por um motivo fútil e irrelevante, tem que superar e desculpar para que esse novo ano que está por vir seja de muita felicidade e paz no coração...

Quem tem medo do lobo mau?

2011-12-27T10:20:00.000-02:00

Fred!!! Estou namorando um rapaz que é professor. Sinto uma grande insegurança já que ele é jovem (28) e leciona para meninas de 14 a 18 anos. Já até insinuou que ficou com umas, mesmo dizendo depois que é brincadeira, o que não acredito. Em uma dessas revelações ele mudou o comportamento, parou de mandar mensagens apaixonadas e a me procurar tanto. De fato houve um distanciamento. Pode ser que com o passar do tempo o relacionamento vai esfriando ou tem alguma aluna na jogada?

Ele tem outra? Não posso afirmar!!! Mas existe aquele dito popular “toda a brincadeira tem um fundinho de verdade”...rs. Ser professor não quer dizer que ele é melhor do que os outros e nem se tornou castro... Ele pode ser mal-educado, pode ser galinha, ou lobo mau ou até mesmo comedor de criancinha; o que faria dele um enorme babaca...rs. Respondendo a sua pergunta: Todo relacionamento com o decorrer do tempo ele esfria mesmo, passa por fases boas e ruins; as crises aparecem e nem sempre tudo vai ser um mar de rosas; vai depender de como o casal irá administrar esses momentos e em qual base foi construída a relação... O casal precisa no mínimo de... (amor, fidelidade, confiança, sexo, respeito, sinceridade...) para que se mantenha uma pequena chama acesa que com um sopro volte a ser aquela brasa...rs.

Liberte-se das relações nocivas

2011-12-21T13:40:00.000-02:00

Boa tarde!!! Tenho 24 anos e estou apaixonada por uma pessoa desde os meus 13 anos; no começo ele me rejeitava, dava uns beijinhos e depois não queria mais saber de mim... Eu insistia e me humilhava; até que com 15 anos consegui namorar com ele; fazia de um tudo para agradá-lo, perdi a virgindade, me anulei, não usava decotes, saias curtas e nem maquilagem; aos 16 anos engravidei e descobri suas mentiras e traições, mas eu continuava apaixonada, um amor doentio... Com o nascimento do nosso filho o relacionamento desandou de vez; resolvi então ir atrás do meu sonho; ganhei uma bolsa de estudo e comecei a fazer faculdade, mas por causa do ciúme dele fui pressionada a decidir entre a faculdade ou o nosso relacionamento; optei pela faculdade e nos afastamos... Mesmo separados continuávamos nos vendo para que ele tirasse o “atraso” e com isso me impedia de conhecer novas pessoas... Foi quando bateu o arrependimento por ter escolhido a faculdade e tentei reatar com ele; fui rejeitada, entrei em uma depressão profunda, engordei e não queria saber ou fazer mais nada, o que importava na minha vida era correr atrás dele... Resolvi dar um basta na vida que eu estava levando; fiz um tratamento com antidepressivos, comecei a trabalhar, emagreci, voltei para faculdade e não quis mais saber dele... Enquanto isso ele teve mais um filho, se envolveu com drogas e não me pagava à pensão... Tentei outros relacionamentos, sem sucesso, tenho muito ódio e mágoa dele por tudo o que me fez sofrer, ele não se importa com o nosso filho que hoje tem 7 anos, ele é como uma doença que me impede de ser feliz... Estou cansada das baladas, quero sossegar, namorar e ter uma família... No momento estou em um relacionamento de cinco meses com um “cara” de 24 anos, recém separado e com um filho de um ano, que é acomodado e não tem iniciativa; ele diz que sou perfeita, que me adora, mas não quer nada sério por enquanto... Eu sinto que ele gosta de mim e sei também que ele está me enrolando, mas estou completamente apaixonada e não sei o que fazer? Sou muito bem resolvida, sou formada, tenho um trabalho ótimo, todo mundo me considera uma mulher de fibra, mas quando o assunto é sentimento, eu sou uma criança imatura que não sabe qual rumo tomar... Sou muito ciumenta, possessiva, carente, preciso o tempo todo ouvir “eu te amo”, mas por ele não estar por inteiro nessa relação eu sofro demais...

A sua sorte é que você está viva e ainda dá tempo para ser feliz...rs. Você precisa assumir e ter consciência dos seus erros, senão nunca conseguirá exorcizar os relacionamentos do passado... Pare de sofrer e de se apaixonar por qualquer traste que lhe sorri na rua, tenha objetividade antes de se relacionar, conheça, fique, converse, namore, beije, experimente... Não se deixe levar pela emoção, não se submeta aos caprichos de nenhum homem, busque um pouco da razão e dessa fibra que você diz ter e aplique em seus relacionamentos e não me venha com esse papinho de amor doentio; porque se eu tenho uma louca desvairada atrás de mim eu fujo e desapareço da face da terra...rs. Nunca deixe nenhum homem colocá-la para baixo; não se deixe menosprezar, seja firme e forte, se ele não te quer não insista!!! Não dá para forçar o amor, aprenda a desistir de quem não te quer, procure uma pessoa que esteja na mesma sintonia que você, pode até demorar, mas tenha paciência!!! Enquanto o seu amor não vem, procure o que fazer, vá descascar batatas, ir a praia, descansar, chupar mexerica, sair com amigos, contar estrelas, beliscar paredes ou realizar qualquer sonho que adiou devido a essas relações ruins que “você escolheu” para a sua vida... Acorde!!! Seja egoísta, cuide de você e nunca atrele o seu bem estar e a sua felicidade a qualquer tipo de relacionamento...

Não sei o que eu quero?

2011-12-19T15:25:00.000-02:00

Fred!!! Eu falo com uma rapariga há mais ou menos três meses, ela diz que gosta de mim e quer me ver, mas sempre que vamos nos encontrar ela vem com uma desculpa; está cansada, o trabalho ou é o namorado... Já faz um mês que ela não está mais namorando, porém as desculpas continuam; ela diz que me ama, mas não nos encontramos, afinal o que ela quer? No começo ela dizia que me amava apenas como amigo, mas agora diz que me ama de verdade e que quer ser a minha namorada; só que nas redes sociais ela ainda mantém um contato muito forte com o ex. namorado... Esses dias; abri o meu coração e revelei o meu amor por ela; só que vi no facebook declarações de amor dela para o ex. dizendo que ele é o amor da vida dela e que não consegue viver sem ele; enquanto para mim sobra a importância da minha amizade na vida dela... O que está acontecendo? Não consigo entender!!!

Saí fora dessa roubada!!! Ela quer chupar manga e assoviar ao mesmo tempo; a moça não decide se quer pirulito ou bala de goma...rs. Se eu fosse você não esperava ela se decidir dava uma de mágico e desaparecia da vida dessa moça atrapalhada e confusa...rs. Não desperdice seu tempo e não se humilhe correndo atrás dessa rapariga; antes de mais nada é preciso gostar de você e se valorizar, não se arraste por ninguém que não mereça o seu amor e a sua amizade; jamais acredite na vingança como uma solução dos seus problemas, apenas a esqueça e siga em frente com a sua vida; logo vai aparecer alguém bacana que saiba o quanto você é carinhoso e merecedor de um amor verdadeiro...

Aconteceu no bailinho

2011-12-16T11:56:00.000-02:00

Olá Fred!!! Conheci um homem em uma festa quinzenal da minha cidade; fiquei encantada com ele me apresentei e acabamos ficando, então a cada duas semanas nos encontramos, tudo estava ótimo até ele conhecer meu filho que tem 20 anos; meu filho fez uma brincadeira e ele acabou entendendo tudo errado, agora ele está me pressionando para continuarmos sem que meu filho vá comigo às festas. Agora não sei se devo continuar com ele, pois acho que se ele estivesse realmente interessado em mim não teria levado a brincadeira do meu filho tão a sério, afinal não vou me afastar do meu filho por ele. O que devo fazer??? Fui casada mais de vinte anos, um casamento muito complicado estou separada há quatro anos e tenho muito medo de sofrer novamente... Ajude-me por favor!!!

Você está certíssima em se preocupar... Se esse homem gosta mesmo de você tem que aceitar o pacote completo (filhos)... Acredito que essa brincadeira possa ser perdoada, se não for o caso acho melhor sair fora e procurar outro parzinho para você... O que você não pode é ficar encanada e com medinho de sofrer, cadê a sua confiança? Confie no seu taco; se não der certo, sacode a poeira e siga em frente, você é mais forte do que pensa, basta acreditar... A vida bate muito na gente, mas por pior que seja o problema sempre damos um jeitinho de resolver, então não tenha medo de se entregar, de se envolver, o que tiver que ser será, o máximo que pode acontecer é você se decepcionar com esse homem... Dê uma chance para a felicidade; Converse com o seu filho, duvido que ele não queira vê-la feliz, exponha os seus sentimentos, peça a ele para pedir desculpas ou ache alguma alternativa que seja boa para os dois... O errado não está em quem se arrisca e sim em quem insisti por tempo demais em algo que está fadado ao fracasso...

Como gosta de ser enrolada

2011-12-13T16:17:00.000-02:00

Fred!!! Namorei 16 anos com um rapaz, e rompi há dois anos porque descobri que ele estava me traindo; passei por maus bocados, entrei em depressão, fiquei praticamente anoréxica, mas consegui superar e segui em frente; foi então que deu início ao meu dilema comecei a sair com um homem casado, mas não qualquer homem casado, ele era amigo do meu ex. desde a infância; juntos nós compartilhamos vários momentos, como: o casamento dele, o nascimento das filhas... Após o meu rompimento fiquei muito próxima do casal; ele sempre foi muito gentil, sempre me ajudou e conversávamos muito, mas sempre ficava algo no ar algo; ele se insinuava e eu dava corda porque me sentia atraída por ele. Resolvemos sair e ele me disse que descobriu o amor, que me ama, e está disposto a se separar e viver comigo... Eles têm uma empresa em comum, e por isto, sempre atribui à dependência financeira para não por um fim ao seu casamento... Diz que vive só, que não sente mais nada pela esposa, mas os nossos encontros continuam acontecendo dentro da rotina dele, ou seja, ele não se compromete comigo, mas em compensação controla a minha vida com um ciúme doentio, eu sou solteira e maratonista e por isso viajo algumas vezes para competir; ele fica revoltado por eu viver a minha vida, sair e me divertir com os amigos; e ele nunca pode fazer nada... Ele fala que enfrenta batalhas para ficarmos juntos; e eu não vejo os resultados e muito menos explicações sobre o que ele está fazendo por nós... Recentemente, ele disse que não pode me prometer nada, mas quando eu me irrito, ele usa do meu esporte, dos meus amigos para não assumir o nosso relacionamento, eu acho que ele nunca vai se separar; só que eu estou apaixonada, sofro horrores, choro, mal consigo trabalhar por conta disto, e o pior de tudo é que me culpo pela situação porque sempre fui amiga da família... Não sei o que faço? Ajude-me!!!

Você sabe o que eu penso dessa situação e só ler os dramas anteriores...rs. Quando você foi traída, você gostou? Então pense no que está fazendo com a esposa desse frouxo, ou vai me dizer que já esqueceu o que lhe aconteceu, por mais megera que ele a desenhe para você, não é justo com ela... Conselho: Se livra desse babaca que é só perda de tempo, no momento está lindo e maravilhoso, mas você não sabe como é viver com esse cara no dia a dia, até agora você não teve tempo suficiente para conhecer os defeitos dele, isso só será mostrado através da convivência que é uma coisa que você não tem; por isso quem garante que ele é bom o suficiente para você, quem garante que ele não fará com você a mesma sacanagem que faz com a esposa... Acorda para vida!!! Se você não é nem considerada amante dele e o cretino já tem ciúmes, imagina quando ele for só seu...rs. Arrume alguém que esteja desimpedido ou procure ajuda porque acho que você está precisando... Você foi enrolada por 16 anos e não aprendeu nada; agora está sendo enrolada novamente só que dessa vez nos bastidores do amor...rs. Acho que você precisa se encontrar como mulher, levantar a sua auto-estima e aprender a se valorizar... É melhor ficar sozinha do que mal acompanhada, mas existe uma alternativa para o seu tesourinho...rs. Você pode ter um P.A (pinto amigo) ou “amicomeu” ou até mesmo um consolo humano, tudo isso é melhor do que viver das migalhas de amor...rs.

A Poligamia não é uma opção no casamento

2011-12-08T17:49:00.001-02:00

Olá Fred!!! Sou casada há quase quatro anos e tenho um filho de quase três anos. Meu casamento é estável apesar dos conflitos do cotidiano principalmente quando estou na maldita TPM; o sexo é bom, mas de uns tempos para cá meu marido insiste em uma proposta indecente; ele sugeriu que nós fizéssemos sexo a três (eu, ele e outra mulher). Outro dia ele confessou que tem vontade de sair com outra mulher (qualquer puta de luxo) e eu disse que se ele pode, eu também poderia sair com outro; ele falou que sexo é sexo e amor é amor e que são sentimentos completamente diferentes... Achei que atitude dele foi de homem, por ter sido sincero e não ter me enganado, mas por outro lado fiquei insegura com a revelação e disse a ele como eu me sentia; ele falou que me ama e que nunca pensou em largar a nossa família, mas queria variar de vez em quando e que isso faria bem para o nosso casamento; perguntei se ele se sentia feliz no casamento; ele falou que sim, mas sente vontade de transar com outra pessoa... Pergunto: será que todos os homens têm essa necessidade de ter outras mulheres só para transar? Será que isso é normal? Eu não sinto necessidade de sair com outro cara, mas tenho vontade de ir para balada e somente dar uns beijos e ficar no amasso com outros homens... Será que eles nunca estão satisfeitos com uma mulher só?

A maioria dos homens tem um pensamento negro na cabeça, mas não é por isso que saem por aí traindo, ainda mais quando se quer o bem da outra pessoa, mostra-se respeito, consideração e caráter ou você gostaria que eu dissesse que todos os homens são canalhas, assim aliviava a sua insegurança e abolia o seu homem de qualquer culpa... O casamento não pode ser simplesmente carnal, existem outras qualidades e sentimentos importantes para a vida plena de um casal (confiança, respeito, amor, fidelidade, sinceridade...). No Brasil quando optamos por uma vida a dois temos que viver de acordo com as regras da monogamia, seja como namorados, juntados ou casados; se a traição fosse uma opção porque tem que ser às escondidas... A verdade é que cada um sabe de si, quem sou eu para julgar, apenas expresso a minha opinião e nem sempre agrado a todos, mas se o mundo não tivesse regras sociais, religiosas e políticas viveríamos todos na “esbórnia”; as leis servem para organizar a vida em sociedade... Se ele quer mesmo sair com outras mulheres não devia ter se casado, mas mesmo assim eu respeito uma relação que tem conversa, perguntas e debates... Pense bem se vale à pena arriscar tudo por algumas aventuras amorosas; existem várias maneiras de sair da rotina sem cometer adultério, sendo ele concedido ou não... Não se deixe levar pelo momento é preciso analisar as conseqüências de qualquer atitude que venham a tomar em suas vidas... Lembre-se!!! Que se optar por esse caminho, ele pode não ter volta e depois não adianta brigar, espernear e xingar... Agora, se vocês já avaliaram todos os pormenores que essa escolha pode causar no futuro e estão de pleno acordo, porque não satisfazer os egos sexuais de cada um? Dando e transando com todo mundo...rs. (Fala sério).

Banalização do casamento

2011-12-06T16:21:00.001-02:00

Olá Fred!!! Sou casada há oito anos e não tenho filhos. Tenho uma personalidade instável, e sempre transitei entre realidade e a fantasia. Em uma dessas fugas da realidade, conheci uma pessoa em uma sala de bate papo na internet e me envolvi com ela; gostei da experiência de liberdade e do frio na barriga e acabei me envolvendo com outras pessoas; sempre fui discreta e nunca misturei as minhas aventuras com o meu casamento, mas tudo na vida tem um preço; flagrei uma conversa apaixonada do meu marido com a amante dele. Sofri muito e ficamos separados por nove meses. Após várias tentativas dele de reconciliação, voltamos, ele se arrependeu e hoje não me dá nenhum motivo para desconfiar dele... Quanto a mim? Fiquei estagnada na dor que ele me fez passar e não consigo perdoar completamente. Volta e meia jogo o passado na cara dele e revivemos este sofrimento a troco de nada e sim, continuo vivendo minhas fantasias e mantenho (embora bem menos) meus casinhos. Se me pedirem para escolher entre viver uma vida de casada ou viver uma vida de solteira, sinceramente, não consigo escolher; não se trata de "uma mulher casada safada" simplesmente, não consigo me sentir confortável com a minha própria vida; existem regras, contratos, ética, compromissos, mundo real, moral, certo e errado, criação, religião... Tudo martelando na minha cabeça. Se eu não consigo me separar do meu marido, é porque existe um sentimento; sinto raiva da traição dele, porque sofri muito foi uma situação pela qual nunca o fiz passar, eu devia deixar a traição dele no passado, pois também o trai...Talvez o fato reviver a história do passado no presente, seja minha forma de fazê-lo sofrer. Pura vingança.

Não sei se posso chamar de casamento essa relação que você tem e também não sei o que você quer que eu diga sobre o seu problema, mas não vou passar a mão na sua cabeça... O que você devia fazer; é liberar esse homem para a felicidade e buscar um tratamento de choque para aprender a viver ao lado de outra pessoa com respeito e um pouco de dignidade e quem sabe você acorda para a realidade dando um fim ao seu mundinho encantado de sonhos, fantasias e devaneios... Vou tentar simplificar para você o que é um casamento porque pelo que vejo você está há oito anos em uma relação errada que pode ser tudo; menos um matrimônio...rs. Casamento significa um compromisso entre duas pessoas que se amam e se respeitam através de uma ligação permanente... Quando um homem ou uma mulher assumem esse compromisso ao lado de quem ama; estão dizendo a todos que eles acharam alguém especial... O casamento é uma representação visual do amor que sentimos pelo outro; saber que você está casado com alguém é uma constante declaração de amor; o casamento é uma estrutura completa da dedicação e do compromisso que assumiram um com o outro sem saber como vai ser daqui a vinte ou trinta anos, mas isso não faz diferença, pois o casal que se ama está pronto para o que der e vier na busca de uma união estável, reservada, próspera e familiar; é um comprometimento absoluto; marido e mulher dividindo experiências apenas entre eles, pois tudo o que se faz é único e não pode ser feito com mais ninguém... Podemos evitar o adultério quando nossa intimidade é preservada para aquela pessoa em especial não medindo esforços para tornar nossa vida conjugal em uma vida plena, sincera e apaixonada; é preciso ter confiança, respeito e amor porque tudo tem que ser compartilhado (a prosperidade, o futuro, filhos, roupas, moradia, alimentos e até mesmo a conta bancária...). Quando você compartilha a mesma vida quer dizer que tudo pertence a ambos “a uma só carne”; têm que deixar de ser dois para se tornarem um só... Com a banalização do casamento, tudo é feito com contratos e acordos como se fosse um empreendimento casual; o casamento deveria ser uma união eterna, mas estão confundindo; hoje as pessoas se casam por caprichos, para satisfazer vontades carnais, financeiras ou sociais... É mais fácil ir embora diante de um problema do que unir forças para tentar solucioná-lo; se for para cada indivíduo ter um caminho diferente as chances de o casamento fracassar e deteriorar são muito grandes então faça um favor a si mesmo não perca o seu tempo em arriscar...

Nunca deixe o passado atrapalhar o seu futuro

2011-11-30T14:38:00.001-02:00

Oi Fred!!! Já faz um ano que terminei meu namoro e não consigo esquecê-lo, às vezes fico bem e entendo que não era para ser... Mas depois vêm todas as lembranças, será que foi porque ele terminou pelo telefone? Desde que terminamos; eu nunca mais o vi; falamos algumas vezes pelo telefone e ele sempre atencioso; só não aceita falar sobre o nosso relacionamento ou seja no passado diz que faz muito tempo e não tem porque falar sobre esse assunto; o mais estranho é que quando eu ligo; ele sempre me atende carinhosamente o papo fluir maravilhosamente bem isso faz com que eu tenha esperanças... Eu tento, mas não consigo ficar sem falar com ele, pois era um amor muito forte, não acredito que acabou e que ele me esqueceu; acho que isso aconteceu porque tínhamos planos diferentes... Eu só queria uma nova chance, ele é o homem da minha vida; será que eu não vou gostar de mais ninguém como eu gosto dele? Ajuda-me por favor!!! Estou enlouquecendo!!! Tenho que me livrar desse passado e seguir com a minha vida; esse sentimento está atrapalhando até o meu trabalho...

Você não está enlouquecendo você já está louca e desvairada!!! Não adianta arrumar desculpas para o término desse relacionamento (planos diferentes...rs). Ninguém ama sozinho, esse amor forte que sente por ele não vale a pena se o mesmo não é retribuído e compartilhado... A única coisa boa da sua cartinha é que você já está querendo achar uma solução para se desvencilhar desse hematoma que reside em seu coração...rs. O que fazer então? Precisa de força e determinação para se libertar desse passado; para isso você não pode mais falar com ele e nem saber da vida dele; apague todas as lembranças desse relacionamento porque quem vive do passado é museu, livre-se de todas as tranqueiras, porcarias e bugigangas; mande tudo para dimensão do esquecimento e o mais importante; exclua alguns advérbios de explicação do seu vocabulário (Como? Onde? Por quê? Para que? Qual? Quando?); e troque por esses verbos bem mais simpáticos: Brincar, caminhar, sorrir, cantar, dormir, correr, dançar, viajar, conversar, namorar e amar alguém que lhe dê o devido valor que você merece...

Você pode mudar a sua história

2011-11-25T16:43:00.001-02:00

Sou uma mulher de 35 anos e nunca tive sorte em meus relacionamentos, terminei um namoro de quatro anos e comecei a cuidar de mim, fui malhar na academia conheci um homem maravilhoso; no começo eu não o achei interessante, quando ele me olhava eu virava a cara e ele continuava na dele... Um dia chegamos juntos a academia, trocamos algumas palavras e depois desse dia nunca mais paramos de conversar, ele sempre educado, muito charmoso e atraente, foi então que comecei a vê-lo de uma forma diferente, o que eu não sabia é que ele era casado e pai de três filhos adultos, pois ele sempre foi muito discreto, quando descobri fiquei um “caco”; porque queria muito estar com ele; o tempo foi passando e as nossas brincadeiras foram ficando mais íntimas, eu dava em cima dele na maior “cara de pau” e ele resistindo... Até que um dia ele me convidou para sair e eu aceitei; fomos a um parque, ficamos conversando e depois fomos para o carro dele, não teve jeito, ele até tentou evitar, disse que não queria problemas, mas nos beijamos... Estamos juntos há três meses e ele me faz muito feliz, nos vemos quase todos os dias, mas não conseguimos sair juntos, pois a esposa “marca em cima”, ele sempre inventa uma desculpa para conseguir me ver; estou apaixonada por ele e sei que ele tem um carinho especial por mim; a diferença de idade e de quase quinze anos, mas isso não é um problema; eu sei que ele não vai largar a esposa e eu nunca exigi isso dele... Tento aproveitar ao máximo os momentos em que estamos juntos; tenho medo de que a família dele descubra, pois ele é o orgulho da esposa e dos filhos, também não quero magoar a esposa dele eu sei que ela não tem culpa pela nossa paixão... Eu sei que estou fazendo mal a mim mesma, não sei o que fazer, eu o amo muito e queria entender o que leva um homem bem casado a trair, ele não fala mal da família e fico feliz em ver que ele é assim, pois sempre vejo homens denegrindo suas esposas, mas ele não fala nada... Ilumine-me não queria ficar longe dele de forma alguma, mas sei que a nossa relação é arriscada. Um abraço e espero que não me julgue por amar um homem casado, eu não queria viver assim.

Desculpe!!! Mas não vai dar para "pegar leve" no seu caso... Só porque você não tem sorte nos seus relacionamentos não é motivo para estragar o dos outros... Você mesmo disse que não o achou interessante; podia ter evitado essa situação dizendo “nunca” quando descobriu que ele era casado, porém foi para cima dele querendo conquistá-lo e ele como fraco que é se rendeu ao seu charme... Quando acabou o seu namoro, você começou certo, não se abateu, entrou em uma academia, deu início a uma nova vida, começou a malhar, ficou mais bela e melhorou a sua auto-estima... Agora!!! O que você quer que eu diga: Que você está certa em querer ficar com ele!!! Ou que eu passe a mão na sua cabeça!!! Você é nova, é bonita porque não arruma um homem desimpedido para chamar de seu ou você quer passar sozinha pelas festas e os eventos importantes (Natal, Ano Novo, férias, aniversários...) esperando pelas migalhas de amor que ele tem a oferecer... A única coisa que pode acontecer nessa relação e ele te enrolar por vários anos e quando você estiver “desmilingüida”, com o corpinho caído e sem perspectiva de arrumar um novo amor, ele vai jogá-la de volta ao mundo real como uma trouxa de roupa velha e suja, acabando com essa sua fantasia de amor impossível e quem sabe assim você consiga aprender a lição básica: “não faça aos outros; o que você não gostaria que fizessem a você”... Nunca se contente com meio amante, meia vida, meio amor e meio homem; antes só do que mal amada... Eu sei que você fraquejou, mas acredito que possa mudar o rumo da sua história e ainda ser muito feliz. Boa Sorte...

Ele ainda está no nível iniciante...

2011-11-23T12:04:00.001-02:00

Olá Fred!!! Tenho 29 anos e recentemente terminei um namoro de dois anos. O nosso relacionamento sempre foi um "mar de rosas"; nunca brigávamos, nem discutíamos por nada; sempre teve muito carinho e respeito... Tudo mudou alguns dias antes do meu aniversário; ele saiu com uns amigos e não me chamou para ir junto e nem me avisou que iria sair; fiquei muito chateada com a atitude dele... Após o meu aniversário ele apareceu em casa, com um presente e eu estava indiferente, pois ainda não tínhamos resolvido aquela pendência; conversamos e fizemos as pazes... Na semana seguinte ele me avisou que tinha uma prova na faculdade e que só poderia falar comigo mais tarde, desconfiei dessa história tentei ligar, mas ele não me atendeu; quando ele chegou em casa me ligou e o “pau quebrou” , disse a ele que se não me contasse a verdade estava tudo acabado e que cada um seguiria seu caminho... No dia seguinte eu liguei para ele para conversarmos e ele já foi falando que não havia nada a ser dito e que deveríamos dar um tempo, que nós não estávamos em sintonia e que era mentira o lance da prova; disse também que quer sair e viajar com os amigos sem ter que dar satisfação e não quer ter a obrigação de me ver todos os finais de semana... O que não entendo é que sempre viajamos juntos sendo com os amigos dele ou não e a nossa relação nunca foi um empecilho... Eu penso que ele não quer se casar comigo e usou a minha atitude como desculpa. O que você acha sobre tudo isso?

Ele não está usando desculpa nenhuma!!! Ele foi apenas um covarde, mau-caráter ao usar essa briga tosca para se livrar de você; o que realmente aconteceu e que ele descobriu que não está preparado para um relacionamento sério, que não está pronto para ter responsabilidades e não tem coragem de assumir que ainda é infantil e imaturo; ele só quer sair com os amigos para “encher a cara” e catar as “piriguetes”... Para ele esse futuro (casamento) ao seu lado no momento não lhe parece agradável, ele quer mesmo é curtir sem se preocupar com as conseqüências... O que você devia fazer e procurar alguém que queria os mesmos objetivos e que esteja na mesma sintonia...rs. Só vou lhe pedir uma coisa; não caia na conversinha desse deslumbrado, pois ele irá propor um relacionamento sem compromisso, isso será um atraso de vida para você, pois ele vai te usar e depois jogar fora na rua como um chiclete mascado, sem gosto e sem valor; por isso se atenha a razão e não aja com o coração, dê um passa fora nesse babaca e siga o seu caminho em busca da sua felicidade.

Toda história tem um limite

2011-11-21T15:19:00.001-02:00

Minha historia é a seguinte: Estava namorando há dois anos e tínhamos dez meses de noivado; estava tudo bem, decidimos morar juntos e quando as coisas se acertassem casaríamos... Começamos a reformar a casa do pai dele aonde iríamos morar; a partir daí começaram as brigas porque não concordávamos em algumas partes; decidi não brigar mais por causa da casa e da reforma. Passada as tempestades estava tudo indo muito bem até que um dia brigamos feio e ele jogou na minha “cara” quando cada um tinha gasto com a reforma; ficamos alguns dias sem nos falar... Resolvemos conversar e ele foi na minha casa com o intuito de terminarmos o nosso relacionamento, logo agora que a casa ficou pronta e era o que faltava para morarmos juntos; ele disse que a relação estava desgastada e que eu não me empenhei na reforma da casa; implorei para que passássemos uma “borracha” em tudo e seguíssemos em frente; que tudo podia dar certo e que seria diferente, mas de nada adiantou ele pegou as coisas dele e foi embora... Tentei falar com ele, estou sofrendo muito, eu o amo e quero ficar com ele... Não sei o que fazer; corro atrás dele ou deixo ele me procurar? Ele é muito orgulhoso e acho que ele não vai querer voltar...

Dê um tempo para ele respirar e pensar na situação... Depois desse intervalo, se você o ama e acha que vale a pena essa reconciliação, então lute por ele sem ser pegajosa e carente; exponha os seus sentimentos sem bancar a vitima ou a coitadinha, seja firme, forte e decidida, mas tenha a consciência de que tudo pelo qual está lutando pode não dar certo; se isso vier a acontecer, não insista, desista com dignidade, sem humilhações e baixarias, de nada adianta xingar e esbravejar... Lembre-se que você fez todo o possível para reatar a relação, se de nada adiantou, paciência!!! Você não tem do que se envergonhar e muito menos do que se arrepender no futuro; curta o seu luto e não se abata perante a uma desilusão, levante a cabeça e parta para outro, pois ainda existe muito para se viver e muita gente para se amar; “A fila anda e o tempo urge”...

Cegueira ou burocracia

2011-11-14T15:07:00.001-02:00

Querido Fred!!! Namorei um rapaz, por sete meses; tivemos apenas oito encontros, pois morávamos longe, mas já fazíamos planos para eu morar mais perto dele. No começo da relação ele parecia ansioso em me ver, mas nunca demonstrou muito sentimento. Após alguns meses ele passou em um concurso público e começou a ter uma postura indiferente e fria comigo, não entendo a mudança dele, pois ele já tinha até me apresentado a família dele e eu a minha; está certo que nossas conversas sempre foram formais e de um jeito muito racional; em uma de nossas conversas ele até disse que se eu quisesse terminar para ficar com alguém mais próximo a mim não teria problema, que eu só devia avisá-lo... Nosso namoro sempre foi burocrático, mas percebi que nos últimos tempos ele estava se esquivando de qualquer cobrança de sentimentos e afeto, dizia que eu era ansiosa, mas na verdade eu estava apenas com saudades dele e dos nossos encontros... Quando ele terminou o nosso namoro ele me disse que já não me via mais como namorada e sim como amiga. Senti que o problema não era comigo, mas sim com ele, que demonstrou todos os sinais de ser um completo esquizóide. Doutor!!! O que você acha disso? Ele disse que já teve relacionamentos que duraram cinco anos, como pode ser isso?

Desculpe a sinceridade; mas você estava cega ao querer insistir nesse relacionamento sem ousadia, sem emoção e sem motivação... Ele não é somente esquisito, ele também é covarde porque mostrou uma fraqueza de espírito ao dizer que a vê apenas como uma amiga quando que na realidade ele arrumou outra coitada para esquentar a orelha... Entre mortos e vivos podia ter sido bem ser pior!!! Ele poderia ter terminado com você pelo correio em cinco guias coloridas, registradas e carimbadas com um selo no seu traseiro... Mas não fique triste e nem perca o seu tempo pensando nesse individuo, pois essa separação foi a melhor coisa que te aconteceu, aposto nem você acreditava que esse relacionamento daria certo... Da próxima vez procure alguém mais perto de você que esteja na mesma sintonia e queira viver ao seu lado o seu dia a dia.

Relacionamento; um jogo de cartas marcadas

2011-11-14T14:23:00.001-02:00

Fred!!! Sabemos que um homem não precisa estar apaixonado para transar com uma mulher... Quais sinais os homens exalam quando querem algo sério ou quando querem só transar? Conheci uma pessoa muito especial faz dois meses, porém estamos saindo há duas semanas... Tudo é muito legal; conversamos todos os dias, ele me conta coisas íntimas e pessoais da família e da filha dele (ele é separado há 10 anos), ele se preocupa comigo, tem interesse sobre o meu dia e como estou... Ficamos horas juntos e o tempo voa, nos damos super bem, nos vemos três vezes por semana. Porém, mesmo assim, fico com receosa, pois ainda não rolou nada, mas ele sempre toca no assunto... Estou encantada por ele, mas fico com medo de acontecer e ele sumir... Ele diz que ainda é somente uma paquera, isso significa um pré – namoro... Por não namorar com ele é que me sinto tão insegura.Por favor me ajude!!!

Ás vezes é muito difícil perceber quando um homem quer apenas transar, mas existem alguns sinais que os entregam; a pressa é um deles; o desespero e as mãos afobadas refletem o pensamento do homem; sexo!!! Sexo!!! Se o homem quer algo mais sério ele não precisa ir com sede ao pote, pois sabe que haverá outros encontros e com calma o sexo virá como uma conseqüência de um início de relacionamento, mas vocês mulheres precisam mandar bem porque com o tempo o homem cria expectativas com esse momento e se o sexo for ruim diga adeus, pois ele irá sumir...rs. Nem sempre um rótulo (namorados) quer dizer que ele goste realmente de você, o que precisa fazer é dar um tempo ao tempo, se conhecer, avaliar as afinidades e interesses; quando mais tempo perdurar essa espera mais chances você tem para que esse relacionamento dê certo, mas esse conselho só é válido para quem está procurando uma relação mais profunda, se for somente diversão então faça como os homens assumam o seu desejo e divirtam-se...

Siga a sua intuição

2011-11-08T14:38:00.000-02:00

Olá Fred, tenho 31 anos, sou casada e tenho 2 filhos pequenos. Eu e meu marido estamos juntos há 6 anos, e quando meu filho mais novo nasceu resolvemos que eu deveria parar de trabalhar para me dedicar às crianças e depois voltaria. Só que neste meio tempo, ele assumiu um projeto na empresa dele no qual precisava trabalhar até mais tarde e viajar constantemente para o exterior e eu percebi que não servia para ser dona de casa. Começamos a brigar, entrei em uma crise nervosa e sai de casa. Comecei a ir atrás de informações sobre ele na internet, vi que ele estava saindo (coisa que não fazia), chegou a dar festa na minha casa, começou a fazer academia, descobri que ele trocava mensagens melosas com uma colega de trabalho, minha filha pequena chegou a dizer que saiu com o papai e uma amiga dele... Durante meses de idas e vindas, ele praticamente não nos deu assistência financeira e negava envolvimento com outra pessoa... Fizemos as pazes, mas eu não votei para casa, ele vinha-me "visitar" e não dava muita satisfação e depois de um desentendimento nosso, ele disse que tinha resolvido se separar... Fiquei mal, comecei tratamento com psicólogo, psiquiatra, igreja, enfim... Cheguei ao ponto de tomar vários comprimidos para tentar sair da angustia e parar de me humilhar... Após uns 6 meses de embromação com a ameaça de ficar sem meus filhos, dei uma guinada na minha vida; voltei a fazer faculdade, parei com a medicação e resolvi cuidar de mim e das crianças. Quase instantaneamente ele apareceu, dizendo que nunca deixou de me amar, que queria tentar novamente e há dois meses estamos em lua-de-mel. Amo meu marido, quero confiar, mas tenho medo, acho que se eu me desequilibrar outra vez ele vai me abandonar outra vez. Não confio mais no amor dele como antes... Qual a sua opinião a respeito?

Se você quer mesmo que dê certo, faça de coração aberto, todos merecem uma chance, mas tem que ser verdadeiro, sem desconfianças e atritos; esqueça o passado e comece do zero com ele, deixe bem claro que essa é uma oportunidade única e que ele a merece por “X” razões (amor, sexo, filhos ou seja lá o que você quiser...). Lembre-se o relacionamento é baseado em algumas prioridades como: Confiança, respeito, amor, fidelidade, sinceridade e sexo; se faltar algum desses ingredientes é melhor nem começar... A vida nos ensina todos os dias é preciso ficar atento e tirar proveito desses ensinamentos; não se prenda as situações que lhe causem mal... Se não der certo com ele, dê um adeus, tente ser amiga por causa dos filhos que têm em comum e siga o seu caminho a procura de outro alguém que possa lhe dar pelo menos o básico a que eu me referi acima... Dar uma oportunidade não é ser tolo; ser tolo é não ver os sinais de que nada melhorou.

Quem desdenha quer comprar

2011-11-01T15:55:00.000-02:00

Olá Fred!!! Tive um relacionamento com um cara por seis anos. Namoramos sério, um namoro muito perturbado, cheio de términos, dramas, intensidade, mas não tenho dúvidas de que ele realmente me amou. Como todo homem imaturo, depois que brigávamos e terminávamos, em menos de um mês ele já estava namorando (sério) outras (aconteceu mais de 1 vez) e depois ele voltava a conversar comigo, dizia que eu era realmente a mulher da vida dele, voltávamos, mas as brigas e as magoas continuavam. Hoje não estamos juntos, mas ele insiste em conversar comigo e dizer que sente a minha falta; ele me liga às quatro da manhã chorando falando que ele não entende como consegue estragar tudo, mas está envolvido com outra garota e expõe isso publicamente. A questão é: por que ele cisma comigo? Ele não precisa de absolutamente nada de mim. Acompanho pela internet e ele tem tudo o quer facilmente (sim, o rapaz é muito assediado); sexo é extremamente fácil para ele conseguir, inclusive com outras meninas bem mais gostosas; afeto também, tem um monte de garotas atrás dele até para fazer o papel de ex. desesperada que voltariam com ele a qualquer momento, mas ele não volta atrás de nenhuma dessas e insiste em me lembrar que ele está lá, mas também não agüenta se comprometer de verdade. Qual é o problema?

Pelo que parece ele está conseguindo o que quer (a sua atenção); senão você não teria escrito para mim...rs. Vocês já tentaram, terminaram e voltaram por várias vezes e mesmo assim não deu certo, por favor pare de se preocupar com ele!!! Esqueça o passado e siga em frente... Acorda!!! Desapegue!!! Seja feliz!!! O que passou não volta mais, você sabe que ele não presta e ainda dá importância para o que ele faz ou fez da vida dele; você está parecendo um diário de fofocas sabe mais da existência desse rapaz que ele mesmo...rs.

Relacionamento virtual pode ser uma ilusão

2011-11-01T15:16:00.000-02:00

Fred!!! Tenho um relacionamento há dois anos pela internet com um homem casado; ele diz que está infeliz com a esposa e que não se separa por causa dos filhos e da doença dela; ele é muito educado e respeitador, diz que me ama loucamente e nunca teve um caso extraconjugal; às vezes chego acreditar no que ele fala... Por ele ser de outro país, nós nunca nos vimos; falamos ao telefone diariamente e nos vemos todos os dias pela internet; ele faz pactos de nos encontrarmos, mas até hoje foram somente promessas... Deixei a minha vida, meus amigos e até o meu trabalho de lado para poder estar com ele virtualmente; tenho quase 50 anos, mas não aparento, todos dizem que sou uma bela mulher e sei que ainda tenho oportunidade de encontrar alguém para a minha vida, o problema é que estou muito envolvida nessa relação; já tentei me separar dele por duas vezes, mas vem o choro, o sofrimento e acabamos sempre voltando; porém o tempo está passando e vejo no espelho as marcas da ansiedade que essa espera está me causando... Ele tenta fazer tudo por mim; pacotes para falar com o Brasil, bolo de aniversário, internet no celular e até já me ajudou financeiramente, somos confidentes e companheiros, mas no final é sempre com ela que ele está... Teve um final de semana que ele foi viajar e para eu não me preocupar disse que estaria sempre em contato comigo; ele cumpriu o combinado; mas como se atrasou na volta e não me avisou fiquei preocupada e tentei falar com ele de todas as formas, mas sem sucesso... No dia seguinte ele me contou que não podia falar comigo, pois a esposa estava com ele; fiquei revoltada e ele me disse que não tinha nada demais que era respeito pela esposa porque afinal de contas e ela que cuida de suas roupas e de sua comida... Fiquei chocada!!! E tudo o que eu faço por ele? O meu tempo, minha dedicação e fidelidade... Meu Deus!!! Quem sou eu? Não me reconheço mais... Eu estou sofrendo e ele sempre promete mudar, mas isso nunca acontece!!! Acho que ele está confiante porque sabe que me tens na mão, quando cobro um pouco mais de atenção, ele sempre vem com “pedras na mão”... Por favor me ajude!!!

Que amor é esse que faz com que você se esqueça de quem é... Aonde já se viu deixar de fazer as suas coisas para viver a vida de um homem virtual; compre um vídeo game e fique em casa pelo menos os joguinhos não vão te tratar mal... Dê sempre a preferência para as pessoas reais que realmente gostam de você, abra o seu coração e deixe outro inquilino tomar posse do seu amor e lembre-se para ser respeitada é preciso que você dê o exemplo... Saia do saco de lixo em que está vivendo e olhe para os lados; se ame e aprenda a ser amada com a importância e a dedicação que você merece... Você sabe o que fazer; só precisa ter um pouco de coragem e respeito próprio para apagá-lo definitivamente da sua vida.

Qual homem é digno do seu tesouro

2011-10-25T15:45:00.000-02:00

Fred!!! Preciso entender o motivo que levou um ser a afastar-se de mim. Eu namoro há um tempinho, mas estamos afastados porque sinto que não rola mais nada da minha parte. Um dia desses fui a um barzinho com uma amiga e conheci um Fulano que se aproximou de mim, disse a ele que namorava e não queria nada com ninguém; mesmo assim, ficamos conversando por um longo tempo e ele me indagou porque eu estava ali sozinha já que eu tinha um namorado e expliquei para ele o que estava acontecendo; ficamos e depois disso, ele me ligava todos os dias, até que marcamos de sair, fomos a outro barzinho onde ficamos a noite inteira juntos; ele muito carinhoso, não cansava de me elogiar... Ele conseguiu me cativar com o seu jeitinho... Enquanto isso eu continuava namorando e ele não se importava, saímos mais uma vez e na volta os beijos e as mãos esquentaram no carro; eu sabia o que ele queria, mas preferi segurar a onda e dar uma freada na situação para ele não me achar uma mulher muito fácil e ficamos somente nos beijos... Esse dia foi à última vez que eu o vi, as ligações diminuíram até ele desaparecer por completo, resolvi descobrir o que havia acontecido e o procurei no MSN; ele disse que estava sem tempo e que estava trabalhando demais... Hoje o vejo nas redes sociais está sempre solteiro e me pergunto: O que pode ter acontecido? Como uma pessoa pode mudar de um dia para o outro? Será que ele pensou que eu não queria nada com ele? Não seria mais fácil se ele fosse sincero quando perguntei a ele o que tinha acontecido?

Sorte sua que ele sumiu!!! O que ele queria era somente te papar, e graças a sua freada ele cansou de investir e se mandou...rs. O seu namorado pode não ser o melhor, mas aposto que no começo ele também te encantou senão você não estaria com ele até hoje... Você fez o certo quando recusou o ataque desse infeliz, a novidade sempre nos parece um bom investimento, mas precisa avaliar e reavaliar com a razão, desconfie sempre das intenções de um homem, se valorize, não é porque um homem foi um pouco simpático e cavalheiro, teceu alguns elogios e escutou as suas aflições que ele merece o seu tesourinho...rs. Um homem que está com muita pressa e cheio de mãos (homem polvo) geralmente não quer mais do que uma transa, pois se ele quisesse algo mais sério iria mais devagar porque sabe que tem todo o tempo para estar ao seu lado e curtir os bons momentos de uma relação.

Olhe no espelho e veja quem realmente te ama

2011-10-25T15:31:00.000-02:00

Olá Fred!!! Eu namorei dois anos com um rapaz e sempre fomos muito amigos. Por ele ser muito apegado a família e morar longe deles nos aproximou bastante, mas eu preferia fosse o contrário porque ele sente muita saudade e isso atrapalha muito... Eu não tenho dúvidas que ele me ama, mas nos últimos meses ele ficou frio comigo e eu dando ainda mais carinho por achar que era apenas uma fase ruim que ele estava passando, pois ele largou a faculdade e estava afastado da família, mas essa fase nunca passava e ele não retribuía o carinho que eu dava a ele... Um belo dia, ele me mandou uma mensagem dizendo que não queria me magoar mas que um dia isso iria acontecer e que nos conhecemos no momento errado da vida dele; ele disse também que tem muitos planos para o futuro e que eu não fazia parte deles... Isso me magoou; disse a ele que era horrível saber que a nossa relação iria chegar ao fim e que ele só seria feliz e aproveitaria a vida se fosse longe de mim... Demorei em aceitar essa situação tivemos muitas brigas e após dois meses resolvi terminar se era o que ele queria e ele não estava mais feliz ao meu lado que seguisse o seu caminho, que eu iria sofrer, mas entendia o lado dele... Ele não esperava essa minha reação o mundo dele caiu sofremos muitos e após um mês sem nos vermos, voltamos a ficar; concordamos em melhorar os pontos negativos e ele voltou a ser carinhoso comigo e disse até que a paixão está voltando, mas tenho ainda um probleminha; às vezes sinto que ele me quer ao lado dele, mas sei que um dia vamos nos separar por causa dos seus planos para o futuro no qual eu não faço parte... Não sei como agir direito nessa situação; quando você ama de verdade não pensa em se separar dessa pessoa, por isso é difícil para mim imaginar que ele me ame mas quer se separar...

Saia fora dessa roubada!!! Juro que eu não te entendo o que você quer com esse tipinho egoísta e manipulador que não pensa em ter um futuro contigo, que só quer curtir um determinado momento com você para não ficar sozinho enquanto não arruma algo melhor para fazer... Não acredito que você prefira perder o seu tempo com alguém que não te ama e que provou isso te menosprezando ao colocá-la de lado em suas prioridades a ter coragem de chutar esse cretino para o inferno e perder a oportunidade de conhecer um homem que lhe dê o seu devido valor e que te ame de verdade... Largue esse osso!!! Corra riscos e enfrente a vida, pior que está não vai ficar, pode até ser doloroso e sofrido no início, mas você é jovem e não existe dor de amor que perdure para sempre, logo você irá superar e amanhã esse babaca não passará de uma simples memória em um passado longínquo.

Alcance você mesmo a sua felicidade...

2011-10-18T16:20:00.000-02:00

Namorei por quatro anos e meio com meu ex-noivo, onde os três primeiros anos foram muito bons, depois disse começaram as brigas... Quando completamos quatro anos de namoro para cessar as brigas e acalmar os ânimos ele me deu uma aliança de noivado, mas nada mudou as brigas continuavam e não houve um comprometimento para o crescimento do casal; como por exemplo: juntar dinheiro para comprar um apartamento ou para o casamento, simplesmente nada aconteceu... Resolvi então dar um basta no relacionamento para ver se ele tomava alguma iniciativa, mas ele nada fez deixou tudo como estava; entrei em pânico e resolvi reatar, me humilhei, corri atrás dele e ele continuava inerte!!! Irredutível!!! Dei um tempo, não o procurei, parei de correr atrás; deu certo!!! Ele quis conversar disse que estava muito confuso e dividido, não sabe se quer voltar porque tem medo de sofrer e das brigas continuarem, então ele me pediu um tempo para pensar e que em uma semana ele iria decidir... Sinceramente já se passaram três meses e nada é um desaforo!!! Sei que a culpa é minha por ter permitido essa situação... Apesar das brigas; sempre nos demos bem, nossas famílias são amigas, mas as desavenças desgastaram o nosso relacionamento. O que eu faço?

Acabou!!! Você precisa se desligar!!! Esse relacionamento já era!!! É hora de desistir e partir para outro... Se os dois insistirem é capaz de apenas prolongar o sofrimento por mais alguns anos empurrando com a barriga esse sentimento de afeto que sobrou e com isso acabar em uma briga definitiva com conseqüências irremediáveis... Compreenda e aprenda sobre o desapego, pois é uma lição para a vida, nem tudo é para sempre, você tem que viver os momentos intensamente; foi bom por três anos e se você persistir nessa relação, imediatamente o que está ruim irá superar o que era maravilhoso e as lembranças boas que tiveram iram desaparecer, sobrando apenas às mágoas, às desilusões e os desgostos... Guarde para sempre em seu coração os bons momentos que tiveram e siga em frente, logo você vai descobrir uma nova paixão e perceber que ao longo das nossas vidas não temos somente um único amor para recordar...

Titica versus Porcaria

2011-10-12T03:29:00.000-03:00

Estou separada do meu marido já faz um tempo; e agora ele descobriu que eu o traia, mas mesmo assim ele não sai de casa e eu não tenho condição financeira para ir. Eu sei que se eu quisesse o meu ex. ele voltaria para mim, só que eu tenho o meu amante na cabeça dia e noite... Vivemos esta paixão há mais de três anos; sei que não posso pedir exclusividade, sempre brigamos e ele diz que não posso cobrar nada porque sou casada, ele diz que não quer ser o motivo da minha separação... Estudamos na mesma classe na faculdade e ainda por cima trabalhamos juntos... Ele está sempre atrás de um rabo de saia e quando descubro a gente se separa ele pede perdão e logo voltamos... Eu só tive dois homens na minha vida meu marido e ele; não consigo pensar na minha vida sem meu marido e sem meu amante... Choro; sofro e não consigo ver uma saída; meu marido é um amor, mas é fraco, não tem atitude, não tem pegada na cama, já me traiu e não consegue pedir desculpas quando erra... O outro é o oposto, tem pegada, é sensível e sabe pedir desculpas... É o pior de tudo vem agora; sou uma mulher atraente e os dois têm ciúmes de mim, mas na minha cabeça atrapalha um pouco, pois tenho 49 anos e isto me impede de tomar uma decisão na vida, no trabalho e no amor.

Que “problemão”!!! Muitas mulheres gostariam de estar nessa situação...rs. Pese as qualidades e os defeitos dos candidatos e escolha um deles antes que acabe sem nenhum...rs. Você tem que decidir pela razão já que pelo coração não está dando certo...rs. O seu marido é a melhor opção, ele ainda quer ficar com você mesmo sabendo da sua traição e você tem coragem de dizer que ele não tem atitude...rs. O amante!!! Esse é um cara bacana, está confortável não precisa e não quer assumir compromisso, se esquiva dos problemas, tem a pegada de urso, dá chinelada na aranha como ninguém e ainda por cima pode sair com quem quiser sem nenhum problema porque você sendo casada não pode cobrar nada dele...rs. Agora!!! Vou ser sincero e expressar a minha opinião com relação a essa bravata; Você devia mandar os dois para o espaço!!! Mas sei que isso você não fará, pois aos 49 anos não consegue dar um rumo a sua vida, tem medo de ficar sozinha e ainda acha que ser atraente é uma coisa ruim...rs. Conselho: Olhe ao seu redor, procure estar bem consigo mesma e tome cuidado com o que deseja porque pode vir a se realizar...

A felicidade está ao seu alcance

2011-10-07T01:43:00.000-03:00

Oi Fred!!! No começo tudo era novidade, mas aos poucos as coisas foram se mostrando como realmente são. Chegava bêbado em casa; sempre cobrando sobre o meu passado, fatos que aconteceram antes de estarmos juntos; eu acomodei, o tempo foi passando e lá se foram vinte anos... Estou separada há nove meses e começamos a nos falar novamente; ele sempre me condenou, me olhava com desconfiança, aonde íamos todos comentavam como eu era boa de cama e blá blá blá... Quando eu o conheci preferi não entrar em detalhes, quis recomeçar uma vida ao lado dele, nunca o trai e nem olhei para outro homem, enquanto ele ia para noitadas com a mulherada e ainda tinha coragem de dizer que isso que ele fazia era reflexo do meu passado... O que mais me incomoda nele é essa cobrança da verdade sendo que ele não cumpre com a palavra, inventa desculpas, mente, promessas e mais promessas que não se realizam... Tenho dois filhos com ele e queria resgatar a minha união e a minha família; sofro com a saudade, com a falta de companhia, sinto falta do sexo...

Já que não tem outro jeito e você o quer tanto; lute por ele, lute por esse amor que você acredita ainda existir; mas saiba que toda a escolha que fazemos nessa vida tem conseqüências podendo ser para o bem ou para o mal; quem sou eu para julgar as escolhas e decisões de alguém... Eu sei o que você está passando, acredito nas suas intenções e na sua dedicação pela família... Darei apenas a minha opinião porque você pediu: Acho um desperdício de tempo e de vida querer ter esse relacionamento de volta; uma relação que é construída com base na insegurança, traições, ciúmes, falsidades e mentiras não têm como dar certo, esses anos que ficaram juntos provam isso, você se acomodou, o aturou e se acostumou com as migalhas que ele te oferecia... Você já perdeu vinte anos com esse cretino tentando fazer essa relação dar certo, porque agora você não se dá uma chance para ser feliz; pode ser com outro amor ou até mesmo sozinha; mas nunca entregue o destino da sua felicidade para os outros; para ser feliz é preciso estar bem consigo mesmo e ter em mente essa frase: “antes só do que mal amada”...rs.

Larga o osso!!!

2011-10-04T14:40:00.000-03:00

Olá Fred!!! Conheci há uns quatros anos, éramos apenas amigos, ele tinha fama de pegador, e eu dizia que jamais ficaria com ele; mas acabamos namorando no ano seguinte e logo engravidei, ele e a minha mãe brigavam feito cão e gato; larguei a minha família para tentar construir a minha vida ao lado dele. Com o nascimento do nosso filho ele mudou, não me dava mais atenção e ele não entendia o porquê de eu ainda ter contato com a minha família; o que ele queria? Que eu esquecesse a minha família e vivesse somente com a dele que por sinal eram todos muito falsos. Tivemos algumas idas e vindas, até que nos separamos definitivamente; hoje moro com os meus pais e faz dois anos que estamos separados, ele reconstruiu a vida e eu não consegui engatar nada sério com alguém. O problema e que agora ele anda me procurando para sair, já tentou até me agarrar, não entendo o que ele quer, será que se arrependeu e quer a família de volta? Porque se casou então? Não sei se ainda gosto dele!!! Porque ele esperou eu arrumar alguém para me querer de volta? Estou confusa, adoraria ter a minha família unida, porém ele teria que mudar muito as suas atitudes... O que eu devo fazer?

Esqueça o passado e siga o seu caminho; foi o que ele fez sem se preocupar com você... Pense bem!!! Se resolver insistir nesse relacionamento você será a única pessoa que vai se machucar... Dê um basta nessa relação ilusória que você diz sentir, não perca mais o seu tempo pensando nesse relacionamento sem futuro... O que ele quer: é ter você a disposição, solteira, desimpedida e cuidando do rebento dele...rs. Foi só ele descobrir que você está refazendo a sua vida para ele te querer de volta... Você mesmo não acredita que ele mudou ou possa mudar!!! Senão!!! Não teria tantas dúvidas atormentando o seu sagrado soninho... Acorda!!! Existem homens que não mordem o osso e também não o largam...rs. Procure a sua felicidade em outro lugar; ele não fará você feliz nem aqui e nem na China...rs.

A distância pode ser uma superação para o amor

2011-09-29T15:40:00.000-03:00

Oi Fred. Namoro há quatro anos, nosso namoro começou difícil, demoramos quase um ano até decidirmos namorar, isso porque ele queria curtir a solteirice e eu fui me iludindo nesse meio tempo. Depois de quase terminar decidimos enfim; que estava na hora de namorar ufa!!! Tivemos os três melhores anos juntos, sem muitas discussões, sem ciúmes; sempre perfeito. Eu não entendia como outros casais estavam sempre brigando. Tudo ia muito bem até ele se formar e mudar para outra cidade que fica aproximadamente uma hora daqui; foi muito difícil para mim, mas aos poucos fui me adaptando, ele sempre tentou vir me visitar no meio da semana e, é claro, nos fins de semana. O problema que com a distância as brigas começaram, eu queria mais atenção e ele pedia mais compreensão; aos poucos fomos nos distanciando, a cada briga era visível que uma barreira crescia entre nós. Ainda estamos juntos, mas brigamos pelo menos uma vez por semana. Ele já não faz tanta questão em vir me ver. Todos falam que eu tenho que dar um gelo, sumir um pouco, devo confessar que às vezes até dá certo, mas em minha opinião um relacionamento não é feito de joguinhos. Como faço para consertar o que a distância destruiu?

É um fato que a distância e um grande fator para os problemas em qualquer relacionamento, mas para que isso não atrapalhe a relação você tem que ter uma base bem estruturada para superar a distância... Precisa ter uma grande dose de sinceridade, confiança, amor, paciência e muito mais... Eu não sei qual a idade de vocês, não entendo o porquê dele se mudar e não querer levar você com ele já que esse amor era tão bom...rs. Olha!!! Eu sou de São Paulo uma cidade que vive em um caos de engarrafamento e tráfico, aonde que para se ir logo ali demora no mínimo uma hora, isso sem sair da cidade, agora imagina um pouco mais longe... Se a distância e a falta de paciência no trânsito louco de São Paulo fosse um empecilho para os paulistanos ninguém mais teria um relacionamento... O que eu estou querendo dizer com tudo isso e que a sua relação praticamente terminou, a única solução é uma boa conversa, com muita sinceridade, sem brigas, expondo cada um as suas aflições, sentimentos, decepções e desejos; mesmo assim não é certeza que dê certo, pois não creio que haja tanta cumplicidade e companheirismo entre vocês... Caso a tentativa seja negativa, olhem para o passado como um aprendizado; lembrem-se dos momentos bons que tiveram e com maturidade apertem as mãos, se despeçam como amigos e que cada um siga o seu caminho em busca da felicidade longe um do outro.

Pulando a cerca

2011-09-27T16:03:00.002-03:00

Olá Fred!!! Tem um cara que malha na mesma academia que eu. Sempre o achei "tudo de bom", mas sempre tinha uma moça com ele, então procurava não olhar duas vezes. Um dia ele se aproximou e me pediu meu MSN; passei meu contato para por não ter certeza se ele e a moça eram namorados porque parecia um sentimento fraternal, sem carinho de casal, sem beijos.... Após outro contato com ele descobri que a moça era realmente sua namorada. Decepção total!!! Afinal eu não queria sair com um cara que tem compromisso... Mesmo assim mantive contato com ele. Logo no começo eu percebi que a intenção dele era só sexo. Um dia ele me contou que havia brigado com a namorada e que estava sofrendo muito porque ela é a mulher da vida dele... Pergunto: É possível que ele goste mesmo dela, mesmo querendo pular a cerca? Eu me incomodo muito com isso....afinal acho que eu tenho tanto conteúdo para oferecer para um homem me tratar assim.

Parabéns!!! Você se segurou e não caiu na lábia desse rapaz... Tenha calma!!! Não se desespere!!! Logo, logo vai surgir um homem que vai dar o valor que você merece e apreciar todo esse seu conteúdo...rs. Respondendo a sua pergunta: A maioria dos homens consegue separar muito bem a vontade carnal dos sentimentos, com isso ele pode transar com qualquer mulher não se envolvendo emocionalmente e muito menos deixar de amar a sua parceira... São poucos homens que amam e não traem, mas não é por isso que são desprezíveis, existem “N” razões para que isso aconteça, mas não é motivo para se descabelar e evitar os relacionamentos... Existem vários tipos de traições cada caso tem que ser analisado separadamente, pode ser conjugal, financeiro, familiar, social, sexual e muito mais... O julgamento e o perdão não têm um regulamento específico isso varia de pessoa para pessoa e do grau da traição, por isso tenha muito cuidado ao julgar alguém pois todos nós temos teto de vidro e alguns segredos escondidos... O melhor seria não trair, mas se não tem jeito e não consegue se segurar, tenha pelo menos respeito com o seu companheiro (a); por isso têm algumas regrinhas que valem para os dois (homens e mulheres)... Nunca deixe seu parceiro saber, não tenha filhos fora da relação, não se apaixone e não traga doenças para casa; isso é o mínimo que se pode exigir de uma parceria...rs.

Homem; o Santo do pau oco

2011-09-20T17:37:00.000-03:00

Tenho 45 anos, sou separada e tenho um filho adolescente. Há quatro anos tenho um “namoro” à distância com um homem casado. Ele tem quatro filhos, todos adultos, e um casamento com uma mulher bem legal. No começo; eu pensei que iríamos sair algumas vezes e pronto, até porque estamos uns 500 km distantes. Nossos encontros são esporádicos. Sou eu que vou até a cidade dele, a trabalho ou a passeio, e nos encontramos por algumas horas. A cada encontro eu sempre pensava que era o último; sempre me interessei por outras pessoas, mas ultimamente não tenho conhecido outros homens. Já tentei várias vezes acabar essa relação, mas ele sempre apela dizendo que é só saber administrar a relação. Ele é muito carinhoso e eu sei que o relacionamento dele é ótimo, ele é muito cuidadoso com a esposa... Ele nunca me prometeu nada. No último encontro, eu fiquei bastante chateada porque nos vimos menos do que havíamos programado e dei um basta... Ele ainda me telefona, faz sete meses que não nos vemos e continuo mantendo a minha decisão, mas ainda penso nele, queria ter um namorado de verdade pois me sinto só... Eu queria entender por que os homens que têm bons relacionamentos com suas esposas conseguem dar conta de outras relações. Ou seja, eu não dou mais conta dessa história e acredito que se eles puderem ter duas, três mulheres, isso é muito fácil. Gostaria que você comentasse a respeito.

Moça!!! Continue firme e forte na sua decisão e tente não pensar nele por tempo demais, pois como você já sabe essa é uma relação sem futuro, dificilmente um homem que está bem em seu casamento trocará o certo pelo incerto...rs. O que eu vou dizer não é uma regra existem exceções tanto para homens como para as mulheres... Os homens sabem separar a relação carnal de uma relação que envolva sentimentos, muitos homens apesar de amarem suas esposas as traem por enjoar um pouco do chuchu de casa...rs. Talvez se a oferta não fosse grande e as mulheres se negassem a sair com homens comprometidos quem sabe não teríamos tanta infidelidade... Não estou culpando vocês pelas traições masculinas, sei muito bem como os homens são; eles mentem, prometem mundos e fundos, dizem e fazem coisinhas românticas para cativá-las, e quando vocês se dão conta da roubada que entraram já estão enredadas e apaixonadas por eles... A grande maioria das moçoilas é feita de sonhos, desejos e paixões, por isso não conseguem separar esses sentimentos da razão e muito menos decifrar o que realmente o homem quer delas fazendo com que sofram muito mais quando são rejeitadas ou enganadas... O único conselho que eu posso dar e não dê muita “mole” para os homens no início de qualquer relação, olhe e analise os gestos e as intenções do mancebo antes de se entregar em uma paixão louca e desvairada, se dê um prazo para que seus objetivos tornem-se reais, evite ser “enrolada anos a fio” acredite em atos concretos e não em juras de amor que nunca se realizam... As mulheres se deixam iludir na maioria das vezes por carência, solidão e falta de auto-estima, procure ser bem resolvida antes de querer se relacionar com alguém e lembre-se: Os homens podem enganar por um tempo, mas não o tempo todo...

Ele quer de volta o meu tesouro

2011-09-14T15:44:00.000-03:00

Oi Fred! Eu conheci um cara que tinha saído a pouco tempo de um namoro de nove meses. Ficamos amigos e depois de um tempo ele disse o que sentia por mim e resolvi dar uma chance a ele. Ficamos aproximadamente dois meses e meio nos falando, mas não tinha acontecido nada; até que ficamos e transamos; foi a minha primeira vez. Depois de duas semanas ele mudou. Começou a me evitar e dizia que nada estava acontecendo. Depois de três dias ele disse que sua ex. namorada reapareceu dizendo estar grávida e que ele iria voltar para ela; eu fiquei em choque e muito magoada, me senti usada e traída... Ele liga de vez enquanto para dizer que sente muito a minha falta e que quer uma segunda chance... Um dia resolvi me abrir e disse o quanto gostava dele e que estava muito magoada com tudo o que aconteceu; ele disse que sentia o mesmo e perguntou o porquê de eu nunca ter dito isso a ele, porque as coisas teriam sido diferentes se ele soubesse disso antes... Ele diz estar arrependido e perguntou o que ele poderia fazer para que eu desse uma segunda chance a ele. Falou que a ex. mentiu sobre a gravidez... Fiquei triste com essa confissão e me senti um balde de lixo. Ele falou que é inseguro, que não poderia oferecer a vida que eu estava acostumada a ter, disse ainda que tinha medo que na primeira crise eu o abandonasse e acabasse sofrendo pelo sentimento que tinha por mim... O que você acha Fred? O que na verdade ele esta querendo? Não é possível que uma pessoa possa abrir mão de uma mulher que gosta e deixá-la para outro só porque ele acha que não merece.

Você está certíssima em não voltar!!! Essa desculpa que ele arrumou para deixá-la é completamente esdrúxula; como ele pode dizer que a trocou por insegurança e medo de perdê-la, sendo que você deu a ele a sua “preciosa”... Ele foi o primeiro a possuir esse bem tão valioso...rs. Ele devia saber o quando a mulher pensa e repensa antes de perder a virgindade e ela só faz isso quanto está segura de que pode ser esse o homem da sua vida ou ele não sabia disso...rs. Ele pode até estar arrependido, mas está usando a desculpa errada para consegui-lá de volta... Se você o quer novamente faça dele merecedor do seu perdão, pois só assim ele dará o devido valor que você merece... Agora!!! Se não o quer mais deixe bem claro as suas intenções, não dê esperanças a ele e siga o seu caminho, pois a fila anda é precisa de senha para chegar até você...rs.

Prisioneira de um louco amor

2011-09-12T19:29:00.001-03:00

Olá Fred!!! Aos 16 anos eu conheci um jovem de 22 anos e me apaixonei, ele já havia casado por duas vezes e tinha um filho de dois anos, na época ele estava solteiro, mas estava comigo e com várias outras e eu me deixei levar, até que ele engravidou uma das "namoradinhas", foi quando desisti e segui minha vida; conheci outros homens e ele continuava no meu pé... Um pouco antes do segundo filho dele nascer tive uma recaída, ficamos novamente e engravidei; ele enlouqueceu; disse que o filho não era dele e que eu estava fazendo isso para acabar com o relacionamento dele com a nova esposa, falou para eu desistir, que não gostava de mim e não iria ficar comigo... Não insisti mais com ele e tive a criança sozinha, mesmo humilhada e escorraçada pela minha família... Fiquei depressiva, engordei 50 kg, não saia de casa, fiquei com medo do mundo e só tive contato com outro homem após três anos do nascimento do meu filho... Com isso descobri que apesar de não ter mais o corpinho que eu tinha eu podia ser uma mulher com vontades e prazeres, minha vida voltou ao normal... Voltei a estudar comecei a fazer faculdade e meu filho foi crescendo e entendendo algumas coisas e passou a perguntar quem era o seu pai? Enquanto isso o pai dele foi condenado a quatro anos de prisão por lesão corporal... Depois de um tempo em que ele já estava preso eu o procurei através de cartas; ele disse que havia perdido tudo a esposa amada e até mesmo o contado com a filha, mandei fotos do nosso filho e ele escreveu dizendo que não sabia como justificar o que tinha feito... Tentei esquecê-lo, arrumei um namorado, mas nada dava certo ; ele me escrevia sempre e acabei me envolvendo novamente, falávamos ao telefone quase que diariamente, até que ele me pediu para visitá-lo na prisão; consultei algumas pessoas e para a minha surpresa a mãe dele disse que eu devia ser especial, pois ele não deixou nenhuma das ex. visitá-lo; então empolgada com essa declaração, passei fome, fiz academia e emagreci 30 kg, uma amiga chegou a dizer que eu estava vivendo de amor...rs. nos reencontramos; eu era uma nova mulher, ele estava diferente, conheceu o nosso filho, foi tudo maravilhoso... Ele sempre deixou claro que não queria se envolver com ninguém, pois já havia se decepcionado três vezes; ele sempre teve vários defeitos, mas possui uma qualidade feroz que é a sinceridade... Fred!!! Eu amo aquele homem como nunca amei ninguém na vida, temos um excelente diálogo, temos respeito um pelo outro, ele me trata como se eu fosse uma rainha e está disposto a reparar todos os erros do passado... Quero fazê-lo mudar de opinião, quero compromisso, mas não sei por onde começar... estou perdendo o controle novamente, estou engordando e me afastando de todos... Ajude-me!!!

Espero que você não tenha insistido nessa loucura de querer ficar com esse homem, pois ele não te merece, largou você com uma criança e só se arrependeu quando estava enjaulado, abandonado e sozinho... Eu pergunto: O que você quer? Não acredito que o seu desejo é ter esse desgraçado ao seu lado, você não acha que ele em tão pouco tempo já destruiu vidas por demais; esse cretino não fez nada de bom para você e agora está te iludindo com promessas que não irá cumprir... Você deve estar se perguntando o porquê de eu estar sendo tão radical; é que eu fico revoltado quando eu vejo alguém desperdiçando a felicidade por alguém que não merece... A vida deu várias chances para “esse figura” e ele só fez desperdiçar essas oportunidades; você, deu mais de sete anos da sua existência em prol desse desqualificado e olha o que aconteceu: você se tornou uma mãe solteira correndo atrás de ex. galinha, ex. mulherengo, ex. presidiário, ex. procriador... Acorda!!! Ele deixou bem claro que não quer se envolver com você e com mais ninguém...rs. Esse desejo é a mentira mais cabeluda que eu já ouvi...rs. Essa vontade vai acabar logo que aparecer uma moçoila diferente na vida dele e o que vai acontecer com você? Eu respondo: Vai ficar chupar o dedo enquanto leva um tremendo chute para o espaço como se fosse uma astronauta sem rumo...rs. Eu sei que essas palavras doem; mas ele está te usando como uma bengala, um encosto até se recuperar... Aproveite enquanto dá tempo e pule fora dessa roubada antes que seja tarde demais...

Homens são covardes

2011-09-06T13:29:00.001-03:00

Fred!!! Queria saber por que os homens tem tanta dificuldade em terminar uma relação? Não sou chata, não corro atrás, não fico ligando, não fico em cima, não sou grudenta, pelo contrário quando a relação acaba para mim é o fim mesmo... Os homens não têm coragem de me dizer que não querem mais nada e vão sabotando aos pouquinhos a relação, até que eu tome a iniciativa de terminar... Será que os homens não percebem que isso é muito mais cruel? Estou quase lançando uma campanha: “Quero homens que tenham coragem de me dar o pé na bunda!!!"... Queria saber se isso é uma característica natural aos homens ou se me interesso sempre pelo mesmo tipo de homem “o covardão”...rs.

Poucos homens têm a coragem de enfiar o pé na jaca e dar um chute no traseiro da mulherada... Existem muitas estratégias que o homem usa para sair de um relacionamento; ele pode sumir aos poucos ou desaparecer de uma vez como o mestre dos magos; pode pisar na bola e testar a paciência de vocês; pode até ser meio corajoso dizendo que a culpa não é sua e sim dele e que tudo não passou de um erro momentâneo; pode bancar o mulherengo cafajeste e trair na sua cara para que você termine com ele; pode deixá-la em banho-maria e com isso se fartar aos poucos e assim vai... Mas essa covardia na qual se refere é uma característica da maioria dos homens; acredito que já venha de fábrica...rs. Eu mesmo já usei dessa técnica algumas vezes... Eles fazem isso para saírem de bonzinhos e dizerem: “Olha!!! Foi ela que terminou comigo, eu não tive escolha”... Outros acreditam que ao deixar a mulher terminar minimiza a sua culpa fazendo com que ela não saía por baixo desse relacionamento; existem alguns que por medo da choradeira preferem fazer um teatrinho; fingem não acreditar no que está acontecendo, ficam magoados, dão um showzinho e vão embora aliviados por não precisar terminar a relação e muito menos ter que consolar a dita cuja... Eu vou ajudar a dar o pontapé inicial na sua campanha... Gritem comigo: Chega de homens covardes!!! Não dá mais para agüentar!!! Vamos dar um basta nessa situação!!! Queremos homens com caráter e atitude!!!

Mulher ioiô

2011-08-30T12:42:00.000-03:00

Fred!!! Namorei durante nove meses, o fim desse relacionamento foi complicado para mim, ele terminou comigo sem nenhum motivo, após o término do relacionamento acabei me aproximando de um amigo dele que me dava conselho e era muito presente na minha vida com o passar do tempo comecei a ficar com esse amigo no começo tudo era muito intenso parecia que tudo iria dar certo, ele passou por alguns problemas pessoais e eu sempre ao seu lado, mas duas semanas antes do carnaval ele me pediu um tempo... No carnaval acabei ficando com outra pessoa e ele ficou sabendo e falou que por causa disso havia acabado o respeito... Passou mais ou menos dois meses nos reencontramos, foi uma coisa incontrolável, voltamos, ficamos por mais dois meses e ele terminou novamente... O problema é que toda vez que eu o vejo a gente fica e uma esperança nasce em mim, não consigo evitar; ele diz para todos que eu sou a mulher com quem ele quer casar, morre de ciúmes de mim, diz que não quer me perder, mas não quer nada sério. O que eu faço?

Você é a mulher que todo homem deseja; apaixonada, submissa e ainda por cima faz todas as vontades sem reclamar...rs. Você precisa ter o controle da sua vida, resolva isso de uma vez por todas ou você será a mulher ioiô, vai e volta quando ele quer; a próxima vez que rolar dê um basta nessa situação... Todo relacionamento tem que andar para frente e o seu está regredindo... Vocês começaram como amigos, depois namorados, agora são colegas de beijos e chutes; o que virá em seguida? Acorda!!! Procure outra pessoa para chamar de seu, porque esse cara está mais para encontros às escondidas em bingo de quermesse, Saí fora dessa roubada!!!...rs.

Enrolada por quatro anos.

2011-08-22T16:29:00.000-03:00

Oi Fred!!! Namorei quatro anos, quando nos conhecemos eu não queria compromisso, ele insistiu muito e acabei namorando. O nosso namoro era estranho, era somente aos finais de semana... Todos diziam que éramos perfeitos um para o outro, mas eu não era feliz o suficiente, parecia que me faltava algo, não era completo. Ele tinha muitos amigos que morriam de ciúmes de mim e me humilhavam contando todas as histórias dele, eu ficava triste e chorava muito. Sempre me achei inferior a ele nas questões de dinheiro e estudo, mesmo estudando junto com ele. Sempre fiz seus desejos e aceitava seus defeitos, deixava ele beber e fumar com os amigos, mas ele sempre me criticava e humilhava, eu achava que era por ciúmes porque todos diziam que eu era muito bonita para ele. Depois de três anos ele terminou comigo alegando que não me amava mais; sofri muito pensei que ia morrer, mas depois reconciliamos; ele se arrependeu e disse que não agüentava viver longe de mim que eu era a mulher da vida dele... O bom disso tudo foi que conheci a família dele, fizemos planos e tudo mais... Foram tantas ilusões que desistir dos meus sonhos para viver o dele, mas quando ele viu que eu fazia tudo por ele e que o amava ele terminou comigo novamente, disse: que não íamos dar certo, que foi somente uma experiência e que não estava mais feliz junto comigo... Passei por tantos sofrimentos, aceitei tantas coisas que hoje tenho medo de me relacionar novamente, estou com medo de homens rs. Não sei se ainda gosto dele; não sei se sou boa para um homem, e até perdi a vontade de casar. Quando um homem me paquera eu não acho interessante, não o acho bom para mim. Meu ex. tirou minha confiança, minha auto-estima. Será que um dia vou esquecer?

Se você não o esquecer é porque merece sofrer e se acabar aos prantos; esse “cara” não vale o mínimo esforço para entender e muito menos para que você se debulhe em lágrimas... O relacionamento de vocês sempre esteve condenado ao fracasso, pois em quatro anos de namoro se é que eu posso dizer assim; vocês só se viam aos finais de semana, ele demorou três anos para apresentar a família dele, ia para as noitadas, bebia, fumava e com certeza lhe deu um imenso chapéu de touro para você usar...rs. Você diz que perdeu a confiança e auto-estima por causa dele, mentira!!! Se você perdeu alguma coisa foi por culpa sua; porque não enxergou esse relacionamento nocivo no qual vivia... Erga a cabeça e vá a luta, abra o seu coração para homens decentes e com boas intenções, procure alguém que te respeite e jamais viva a vida de outra pessoa... O relacionamento é compartilhar, é se doar sem precisar atravessar a fronteira das exigências, das vontades, do bom senso e do respeito. Viver é aprender com os erros e amadurecer, não se deixe enganar novamente... Conquiste o seu amor próprio e nunca se desmereça, esqueça o passado, olhe para o futuro e procure a sua felicidade...

Caiu na cantiga

2011-08-17T13:02:00.001-03:00

Tenho 25 anos, me apaixonei pelo meu professor de guitarra, no começo achava que ele não gostava de mim... No final do ano passado ele anunciou que sairia da escola; entrei em pânico!!! Pela primeira vez tive coragem e disse o que sentia, se ele não gostasse de mim não tinha problema, pois ele iria embora mesmo... Para a minha surpresa ele disse que tinha interesse em mim, mas estava se separando da esposa; eu desmoronei!!! Não sabia que ele era casado!!! Ele me consolou, nos abraçamos e fui embora. Outro dia conversamos e ele disse que não podia deixar essa oportunidade passar porque podia ser a chance dele ser feliz; perguntei a ele quando ia se separar... Estamos nessa história há oito meses, perdi minha virgindade com ele, tentei terminar três vezes... Ele diz que não se separou por causa de suas condições financeiras, ele mora de aluguel e ainda por cima tem dois filhos. Ele diz que é um lixo, que não me merece, diz também que quer ficar comigo, mas tem medo de cometer os mesmos erros... Por causa da música ele deixa de lado a família, é egoísta e disse que se ficasse comigo ele provavelmente faria a mesma coisa; deixaria-me de lado para ficar com a música, ele é todo enrolado; eu acredito que não temos futuro, vou fazer terapia minha auto estima está péssima, acho que ele realmente gosta de mim, mas não consigo me livrar dele; é como um vício; eu que sempre dei conselhos para os amigos... Agora!!! Vejo-me perdida... Preciso de um conselho!!!

Que roubada!!! Ele não quer nada com nada!!! Você mesmo diz que ele é egoísta, não dá valor à família e que essa é uma relação sem futuro... Só não entendi qual conselho você quer? Já que está tudo aí... O que você precisa fazer é tomar vergonha na cara e dar um basta nessa empreitada; não adianta por a culpa na sua auto-estima e nem fazer terapia... Você já perdeu muito nessa relação (virgindade, paciência, esperança, confiança e oito meses do seu tempo); pare de choramingar e de aceitar essas migalhas de amor que ele oferece; para ele está muito cômodo; ele tem duas mulheres, tem a música e não dá nada em troca; vida assim sem cobranças, sem responsabilidades e ainda por cima com um harém é a vidinha que todo mundo quer... O que ele precisa saber é que para “viver de flauta” também é preciso exigências e deveres, não é só colocar filhos no mundo para outros criarem... Depois disso tudo você ainda quer ficar com esse cretino, imaturo e sem noção... Saía fora enquanto ainda é tempo porque com ele você está correndo o risco de pegar barriga e ter uma criança para cuidar sozinha...rs

Não desista do que é certo por causa de alguns espinhos no caminho

2011-08-12T20:43:00.000-03:00

Olá Fred!!! Tenho 23 anos,sou atraente, divertido e me dou bem com todo mundo; porém, não venho dando sorte nos relacionamentos. Quando eu não ligava e pisava na bola, as pessoas me valorizavam ao extremo e eu acabava terminando. Nos meus dois últimos relacionamentos resolvi agir diferente, valorizar as pessoas e fazer dar certo, mas houve muitas mentiras e enganações; terminei, conversamos, dei uma segunda chance, esqueci o passado... O relacionamento ficou bom, fazíamos planos, e no último mês tudo mudou... Tentei conversar, mas ela queria mais espaço e o relacionamento começou a definhar... Ela terminou e disse que não dava mais, que me ama, mas não quer que eu tenha esperanças... Não sei o que fazer!!! Quando eu era um sacana, eu não me machucava, quando resolvo fazer as coisas certas “levo ferro”; o que eu faço? Acho melhor eu voltar a ser um FDP...

Agora que você amadureceu e deixou de ser um safado você quer regredir; se as moças não souberam dar o valor que você merece, mande-as passear no bosque escuro, logo você vai encontrar uma mulher que te queira bem... Esqueça o passado e siga o seu caminho; toda mudança é difícil, mas no final quem vai ganhar é você... Eu também já fui um safado mulherengo, fiz muitas mulheres chorarem com as minhas atitudes egoístas e infantis... Eu mudei e também sofri nas mãos de algumas moças, mas nesse caminho tortuoso encontrei algumas mulheres que admirei e que souberam dar à importância que eu merecia... Hoje para você essa mudança pode parecer ruim, porém quando ficar mais velho e pesar tudo na balança, você vai ver que essa sua transformação para o bem foi sensata, inteligente e muito mais prazerosa... Não se preocupe!!! Não tenha pressa!!! Você ainda é novo, na hora certa a sua dama vai aparecer... Pense e reflita!!! “Jamais faça com os outros, o que você não gostaria que fizessem com você”; a revolta, a vingança não leva a nada é melhor esquecer e dar adeus do que ficar remoendo o passado, perdendo tempo e deixando de conhecer pessoas bacanas por querer ser um safado sem noção...

Onde se ganha o pão não se come a carne

2011-08-08T11:59:00.000-03:00

Oi Fred!!! Fiquei um tempo com um rapaz do meu trabalho, ninguém sabia do nosso caso (teoricamente). No começo ele dizia que gostava de mim e queria assumir um namoro, pois eu era diferente das outras meninas. Eu nunca cobrei nada dele, mas me sentia uma idiota, pois ele sempre foi de sair muito e sem querer eu acabava sabendo de alguma história dele na farra; fui me cansando dessa situação e aos poucos falava para ele que não queria isso, brigávamos constantemente e com o tempo a gente foi se afastando. A situação chegou a um ponto de um não querem mais olhar na cara do outro. Sai de férias e enviei um e-mail para ele falando o que eu estava sentindo, ele respondeu dizendo que eu que tinha me afastado. O problema é que trabalhamos juntos. Gosto dele de verdade; Já pensei em pedir demissão do meu trabalho porque não agüento mais!!! Choro todos os dias e me sinto um lixo; não tenho a menor vontade de ir trabalhar e faço de tudo para não ter que cruzar com ele pelos corredores, mas só de ouvir a voz dele já tremo da cabeça aos pés. O que eu faço?

O tempo vai resolver o problema faça um trabalho mental, se apegue aos defeitos dele, quando você o ver no trabalho, tente se lembrar do mal que ele te fez, das brigas, das mentiras, das farras e da mulherada que ele pegava por fora, tente transformar esse sentimento que você tem por ele por nojo e asco; não vale a pena perder o seu tempo com uma pessoa que não lhe quer bem; abra o seu coração para um novo amor entrar, mas para que isso aconteça viva um curto período de luto pelo falecido e vá a luta, siga com a sua vida, saia com amigos, não fique em casa chorando por alguém que não lhe respeitou e muito menos te assumiu... Lembre-se!!! Para não vá cair nessa roubada novamente “Onde se ganha o pão não se come a carne”... Não acho que pedir demissão seja uma opção nesse momento, a não ser que nesse emprego você não tenha perspectiva de crescimento e o salário seja muito ruim...

Homem tudo de bom

2011-08-03T19:50:00.000-03:00

Oi Fred!!! Conheci um cara mais velho e que a principio não me atraiu em nada; como não apareceu nada melhor, comecei a sair com ele, mas sem sentimento algum, apenas o achava legal, muito instruído e com uma ótima situação financeira. Ele me tratava como uma princesa: atenção, carinho, cuidado, mimos, presentes... Ele sempre me tratou como namorada; e eu sempre deixe bem claro que estávamos nos conhecendo... Ficamos assim durante um mês e acabei gostando; não rolou transa porque ele não quis, disse que não era só isso que queria comigo... Então decidi dar uma chance para ele e o cara sumiu... Mandou-me uma mensagem pelo celular informando que apareceu uma chance única de trabalho e ele não teria tempo para um relacionamento (essa chance de trabalho é verdadeira; fui testemunha de algumas conversas). Ele é uma pessoa muito ocupada com o trabalho e com o estudo. Não fiquei apaixonada por ele, mas estou invocada com tudo isso que rolou. Entendo um homem fingir para conseguir algo, mas nem isso ele conseguiu... Como pode um cara ser “tudo de bom”, querer muito estar comigo (inclusive algumas vezes parecia um chiclete) e do nada mandar uma mensagem e sumir? Será que ele era um “psicopata” que fez de tudo para me conquistar e quando conseguiu sumiu ou é um cara que só pensa em trabalho e quando apareceu à chance da vida dele resolveu optar pelo trabalho em vez de um relacionamento que estava começando. A única coisa que entendo é que ele foi um covarde em mandar apenas uma mensagem, nem ao menos um telefonema... Acho que aquele cara tudo de bom não existe.

Desdenhou agora quer comprar...rs. Não vejo nenhuma explicação cabível para o sumiço de um homem que nem se fartou e já se mandou...rs. Se o trabalho fosse fora do país ainda vai, mas mesmo assim; iria querer experimentar o que cativou por quase dois meses...rs. Está muito estranha essa situação, será que você não fez ou disse algo repulsivo para ele querer sumir como um mago da cartola...rs. Concordo com você quando diz que ele é um covarde; por causa da tecnologia ninguém olha mais no rosto para dizer o que pensa; é muito mais fácil mandar um torpedo e afundar o Titanic do que encarar a pessoa de frente e dizer o que realmente sente...rs. O mito!!! A lenda!!! A fantasia do homem “tudo de bom”!!! Será que ele existe? É claro que sim!!! Para cada mulher existe um homem “tudo de bom”, ele não é um ser padronizado... Para algumas ele é aquele que quer ter um relacionamento sincero, respeitoso, fiel, pode ser lindo, charmoso, carinhoso e elegante ao seu estilo... Para outras os defeitos não existem, ele pode ser um cafajeste do bem ou do mal, pode ser mulherengo e até mesmo grosso no andar, no falar e no jeito de se vestir, pode ser falador, rústico, rico, eloqüente, magnânimo, inteligente, pode ser até do avesso, mas cada homem “tudo de bom” está aí para os olhos de quem os vê.

Tem horas que precisamos dar um basta e começarmos tudo de novo

2011-07-29T20:38:00.000-03:00

Olá Fred!!! Tenho 40 anos, casei-me aos 15 e tenho dois filhos. Estou em fase de separação, há mais ou menos dois anos e tentamos manter uma relação cordial, mas esta muito difícil aceitar; sei que temos muitas diferenças, ele diz que tem muita mágoa de mim por causa do meu jeito intempestivo, e que nunca dei atenção para ele. No ano passado ele terminou a faculdade e desde então, as coisas começaram a mudar, embora ele negue. Ele nem saía de casa quando éramos casados; hoje não pára em casa. Eu sempre fui independente, ele sempre sossegado passava a vida assistindo filmes ou lendo livros, nunca me ajudou nem mesmo com o serviço de casa... Ele nunca me convidou para sair; eu sei que errei, mas ele também errou embora não admita... Acontece que moramos no mesmo quintal; vejo-o todos os dias; ele me evita, porque sabe que estou sofrendo. Ele já disse que não gosta mais de mim, só sobrou o desejo carnal, já cansei de implorar para ele voltar, falo que mudei, que amadureci e que tudo será diferente; ele diz para eu procurar outra pessoa e ser feliz, mas isto para mim não basta... Ele dá aula todos os dias até ás 23:00 e volta para casa altas horas da madrugada; enquanto isso, eu me desespero, não consigo dormir, comer, só choro, perdi 10 quilos em 3 meses e o pior e que nossos filhos estão sofrendo também... Sinto lá no fundo que ele ainda gosta de mim. Só sei que estou muito magoada com tudo! Não tenho mais vida, só vivo a vida dele, pedi para ele ir embora, arrumar outra casa... O que eu faço? Será que devo insistir?

O que eu vou dizer talvez não seja o que você gostaria de ouvir... Saía fora desse relacionamento falido... Porra!!! Deixe ele viver a vida dele e faça você o mesmo com a sua... Essa relação não existe mais o que ficou foram às boas e as más lembranças; está na hora de você seguir em frente, essa sua insistência está prejudicando até os seus filhos, porque se tivesse sido uma “separação do bem” seus filhotes iriam demorar um pouco para aceitar, mas no final o trauma seria muito menor... Pare de implorar e de perseguir esse homem; a única coisa certa que fez até agora foi pedir para ele ir embora, porque não dá para viver no mesmo teto com um ex. do qual você ainda acredita que sente algo por ele... Ande para frente, você é nova pode reconstruir sua vida amorosa, mas não consuma o seu tempo tentando recuperar um passado perdido, que convenhamos nem era tão bom assim, ele não levava você a lugar nenhum (nem um jantarzinho, passeio, viagem...), apenas roncava, comia, coçava a bunda em frente à TV e se marcar arrotava o hino do clube de futebol e ainda achava graça...rs

Deixe a vida te levar

2011-07-27T14:15:00.000-03:00

Oi Fred, tenho vinte anos e terminei um namoro de um ano e dois meses há pouco tempo. Como todo começo de namoro era ótimo, ele sempre foi atencioso, carinhoso só que o nosso namoro tem um diferencial, era um namoro a distância, ele estuda medicina na Argentina e eu moro aqui no Brasil, mas isso nunca foi dificuldade para nós, nos falávamos todos os dias, trocávamos mensagens virtuais com freqüência. Víamos-nos de três em três meses, minha família gosta demais dele e a dele de mim. O problema começou há dois meses... Ele deixou de ser presente, atencioso e carinhoso; aos poucos fomos perdendo o contato e eu sempre dizendo que a gente já não éramos como antes, estávamos distantes... Ele disse que era por que estava estudando muito!!! Mas para mim isso não é uma justificativa... Não agüentei mais tanto descaso e cansei de namorar sozinha; estava me sentindo muito mal, achando que ele não estava dando importância a nós dois; decidi terminar o nosso namoro. Ele disse que não estava esperando por isso, mas se essa foi a minha decisão ele iria aceitar... Um dia depois ele comentou comigo que não sabia que iria ser tão difícil e que não imaginava os próximos dias sem mim.

O problema está na distância; o namoro esfriou!!! No começo tudo é bonitinho; ele manda mensagens, você manda e-mails, os dois falam ao telefone é uma gracinha...rs Mas essas demonstrações de afeto sem contato, sem beijos, sem abraços, sem o calor da pele, não são o suficientes para prolongar um relacionamento... Acho também que vocês são muito novos para se prenderem a uma relação séria ainda mais a distância, pois vocês têm muitas experiências para viver... Viva e deixe viver o tempo dará conta do recado; se no futuro for para os dois ficarem juntos o destino dará um jeito para que isso aconteça; enquanto isso siga o seu caminho, procure ter alguém presente em sua vida ou apenas deixe rolar... Dedique-se aos estudos e divirta-se; tudo na vida desenrola e desabrocha no seu devido tempo...

Rapidinho e devagarzinho...

2011-07-23T12:04:00.001-03:00

Oi Fred!!! Adoro seu blog... Preciso de um conselho, há duas semanas atrás conheci um cara, ele faz academia junto comigo e me convidou para irmos a um bar; eu recusei ele disse que ia ser rápido; fomos e ficamos duas horas conversando; ele é uma pessoa bastante espiritual, disse que sabia que algo de bom ia acontecer na vida dele e que já estava predestinado da gente se conhecer; no dia seguinte, ele insistiu bastante para irmos ao cinema e eu aceitei... Ele já estava falando em filhos e perguntou se eu gostava de criancas, convidou me para um teatro infantil, eu estava a achar que era muito mel para os meus ouvidos; falamos bastante sobre sua família; ele me pareceu ser uma pessoa bastante madura; no fim da noite, a gente se beijou e ele queria muito que eu fosse dormir no apto. dele, eu queria ir com calma, mas não resisti e dormimos juntos, a noite foi ótima; mas ele disse que não estava acostumado a dormir com alguém... A seguir ele sumiu dois dias, não disse nada, nem uma mensagem... No terceiro dia, tínhamos um almoço marcado e ele apareceu, falou que gostou muito de me conhecer, mas queria levar as coisas mais devagar e por enquanto deviamos ser apenas amigos porque ele ainda nao tinha esquecido a última namorada e ele não quer namorar comigo pensando em outra pessoa, mas disse que podiamos ir ao cinema, passar os fins de semana juntos fora da cidade. Eu nao me importei porque tambem tinha saido de um rolo com um cara no meu trabalho. Eu viajei no dia seguinte e antes recebi uma mensagem carinhosa, quando voltei respondi a mensagem e não recebi mais nenhuma, devo esquecer esse cara?

Você é rapidinha...rs Conheceu o cara em um dia e no outro já estava dormindo com ele (parabéns)...rs. Ou você é carente demais ou é trouxa para cair nessa conversinha para boi dormir que ele aplicou em você...rs Que desculpa mal lambida que ele arrumou para diminuir a velocidade da relação se é que posso dizer isso (relação)...rs Quando ele quis te papar estava com uma pressa, falou em filhos, relacionamento e agora vem com esse papinho... Eu pergunto por que ele não te disse que ainda pensava na ex. namorada antes de dormir com você? Se você se contenta com essas migalhas que ele quer te oferecer (ficar a disposição dele para viajar, transar, e...) vá em frente, porque o que ele queria ele já conseguiu sem o mínimo esforço... Agora!!! Ele só vai te usar como se usa uma cueca para deixar o amiguinho livre e solto e quando ela furar e não tiver mais serventia; ele irá jogá-la no lixo sem pestanejar...rs. Pergunto: Você ainda quer a minha opinião sobre esquecer esse cara...rs?

Ajuda Santo Antônio!!!

2011-07-18T21:17:00.000-03:00

Oi Fred, tenho 28 anos e nunca namorei!!! É claro que já fiquei com alguns rapazes, mas a maioria não passou do primeiro dia. As pessoas que eu conheço vivem dizendo que há algo errado comigo, que sou muito tímida, sistemática e que sou lésbica... rs. Na verdade sou muito romântica e quero um rapaz que realmente queira ficar comigo e não um que acaba de me beijar e já vai procurar outra... Já tentei de tudo, pintei meus cabelos de loiro, vermelho, preto, marrom; já usei aparelho odontológico, coloquei lente de contato, já emagreci... Olhando todas essas mudanças; dá para ter a noção que eu era o patinho feio da turma, a única que não pegava ninguém! Hoje em dia não me acho tão patinho feio; os rapazes até que olham para mim, mas quando decido investir eles fogem. Sei que tenho que aumentar minha auto-estima e me aceitar como eu realmente sou, só que meu medo é que ninguém me aceite.

Moça!!! Não sei o que acontece com você...rs. Eu ainda não virei macumbeiro, não sou milagreiro e nem trago o homem amado em sete dias...rs. Não adianta ser um camaleão para conseguir alguém, as pessoas têm que gostar de você do jeitinho que é... (sendo linda ou um dragão...rs). Se todos acham que você é lésbica, tímida e sistemática; é porque tem algo errado com a imagem que você está transparecendo; tente desvendar e resolver o porquê dessa mensagem que você está passando para as pessoas... Não deixe a peteca cair; mude a sintonia das suas baladas pode ser que você esteja procurando o homem da sua vida nos lugares errados...

Barganhando com o amor

2011-07-15T12:57:00.001-03:00

Fred!!! Estou ficando com um cara há uns quatro meses e ele vem com uns papos que está quase namorando uma menina... Passou um tempo e perguntei á ele sobre a fulana ele disse que não deu certo, mas que tem outra na pista, perguntei se ele já tinha ficado com ela, ele respondeu que não e que nunca tinha conversado com ela. Como ele pode querer namorar uma menina que nunca conversou e eu como fico nessa história? Será que quis ser boazinha demais e por isso me dei mal? O que devo fazer?

Boazinha demais!!! Estou caído no chão de rir, você está mais para gado em leilão, se liga!!! Ele está de usando enquanto não arruma uma namorada; deixe de ser estepe de homem e procure o seu caminho, quando vejo uma história como essa, fico revoltado... Acorda para a vida!!! Esse cara não presta e não serve nem como amigo; se insistir com ele a única coisa que vai ganhar e uma bota no traseiro... Saí dessa roubada rapidamente ou quer ser a futura amante do metidinho a conquistador barato; ele é sem noção, te trata como amiguinha do sexo nas horas vagas como se fosse uma mera opção em um dia chuvoso...rs. Para ele você só serve para conversar e fazer brincadeirinhas, mas não serve para namorar; cadê a sua auto estima? A mudança tem que partir de você; se você não se valorizar ninguém o fará por você...

A felicidade nem sempre está no casamento

2011-07-12T14:16:00.000-03:00

Oi Fred!!! Namoro há sete anos, um cara alguns anos mais novo que eu. No começo fazíamos planos de ficarmos juntos para sempre, casar e ter uma família. Porém, ao irmos para universidade, a coisa mudou. Ele não quer mais casar, quer namorar, e somente morar junto. Eu me sinto usada sendo "a garota pra morar junto" e não a "garota pra casar". Nunca houve traições, e nem separações; apenas discordamos nesse ponto; não quero casar na igreja, e toda aquela coisa. Apenas quero ser casada e não "juntada", mas fica aquela sensação de que hora ou outra aparecerá a garota com quem ele quer casar. Devo acabar com a relação?

Não vejo esse probleminha como grande motivo para uma separação, conheço casais que estão juntos há mais de trinta anos e nunca se casaram e nem por isso são menos felizes e menos fiéis; o importante nesse tipo de relacionamento é fazer um contrato de união estável para que não haja dúvidas no caso de uma desarmonia... Cada um tem os seus sonhos, vontades e devemos respeitá-las; no momento ele desistiu de casar e não há nada de errado em morar junto por um tempo; mas se essa situação for um empecilho e lhe causa um desconforto, exponha esse sentimento em uma conversa sincera e coerente; tome a sua decisão de acordo com o seu desejo, mas não seja radical e irredutível, porque você pode estar jogando fora a sua felicidade, abra a sua mente e o seu coração para uma união que pode dar certo; mas se o casamento for uma exigência sua para ficar com ele; lembre-se um papel ou uma cerimônia não significam nada se não houver amor e respeito.

Para cada mulher existe um combo

2011-07-08T20:18:00.000-03:00

Olá Fred !!!Eu só havia conhecido o meu marido e depois da separação, resolvi "soltar a franga"...rs. Afinal, ninguém merece morrer e ter conhecido somente um homem. Sem querer compromisso, conheci um cara que também estava na mesma fase que eu (estava se separando) e também não queria nada sério com ninguém. Com ele aprendi, e vi o meu valor como mulher... O sexo era o que tínhamos de melhor apesar de gostar muito de conversar com ele... Eu sabia que deveria sair com ele no máximo três vezes, mas não consegui, acabei me envolvendo e me apaixonando; saímos juntos por dois anos e meio sem compromisso da parte dele. A nossa regra era que cada um poderia sair com quem quisesse; por causa disso eu saí com outras pessoas, mas para mim não nada. Sofri muito por ele não querer um relacionamento sério comigo; ele conheceu o meu verdadeiro jeito de ser; ele sabia que eu sou uma mulher de um homem só... Foram meses e meses de análise, com tarja presta e tudo mais... rs. por iniciativa minha faz sete meses que eu não o vejo, mas em nenhum momento deixei de pensar nele, ele tentou falar comigo por várias vezes, e eu evitei qualquer contato com ele. Hoje estou bem, antes eu não tinha controle, sempre que tinha oportunidade de vê-lo não pensava duas vezes, lá estava eu em seus braços... Não faço mais terapia, não tomo mais remédio, exerço a minha profissão, minhas contas estão em dia, faço planos para viajar e tenho a melhor e a maior realização da minha vida, meu filho!!! Mas... Porque a vida fica mais leve e gostosa quando se tem uma grande paixão? Fico me perguntando por que, não aceito a idéia dele não me querer? Porque ainda penso nele todos os dias? Será vaidade, orgulho ou baixa auto-estima?

Não vejo nenhum problema com você; a vida é assim mesmo; nem sempre ela é do jeito que queremos; o seu erro foi esperar mais de dois anos por esse amor que nunca existiu e acreditar que com o tempo ele poderia te amar, mas pelo menos você se conheceu, descobriu o seu valor, se divertiu e agora está preparada para conhecer alguém que te ame como você merece... Continue na luta, não desista da sua felicidade conjugal; o que você está sentindo agora; vai passar; evite alimentar o monstrinho do passado e não compare os pretendentes; cada homem tem as suas qualidades e os seus defeitos, se todos fossem iguais era só ligar para um delivery e pedir um combo perfeito (Homem, bonito, sensível, comunicativo, inteligente, que entenda todas as minhas necessidades e assim vai...rs).

Um sonho de homem

2011-07-05T16:51:00.000-03:00

Fred!!! Tenho um relacionamento com um homem de 51 anos e eu tenho 43 anos. O cara é tudo o que eu sempre quis; inteligente, amoroso e preocupado comigo, mas ele é ciumento. Ele já passou por três casamentos e vários relacionamentos frustrados, quando briga ele diz que não tem retorno; sofre, mas não volta, ele fica sempre esperando eu procurá-lo mesmo estando certo ou errado; estou ficando cansada disso e para completar, ele tenta me controlar com cobrança e chateações, fica se fazendo de gostoso, como se todas as mulheres estivessem interessadas nele; ou seja, se eu não quero, tem quem queira. Cheguei até a entrar na dele, cobrar algumas coisas e também sentir ciúmes, mas não sou assim... Afinal se você não confia é porque a pessoa não é confiável... Fiquei pensando se ele desconfia tanto de mim é porque deve fazer coisa errada. Sou uma mulher bonita, atraente e dizem que sou muita areia para o caminhão dele. Estou sempre tentando fazer tudo certo, sou amorosa, companheira, divertida, compreensiva e ele está sempre desconfiado; dá vontade de chutar o balde e fazer uma besteira...

Ele é o cara que você sempre quis...rs. Ciumento, narcisista, irredutível, possessivo, dominador, inseguro, insatisfeito, presunçoso, teimoso...rs. Acho engraçado como você avaliou esse homem... Pelo menos agora você já está enxergando os defeitos dele e não apenas as qualidades; o que você precisa fazer é colocar tudo na balança, pesar todos os atributos, falhas e o que realmente sente por ele; só assim com todas essas informações na cabeça, você conseguirá decidir o que quer da sua vida e quem fará parte dela... Lembre-se o tempo está passando e consumindo a sua beleza, juventude e as suas energias; então não perca a sua vida dando murro em ponta de faca; se ele não serve para você procure quem sirva, e não fique insistindo no errado para não se arrepender futuramente.

Santo dilema

2011-07-01T14:15:00.000-03:00

Oi Fred!!! Estou com um grande problema em minha vida e apesar dos conselhos e apoio da minha família e amigos, preciso de uma opinião de uma pessoa que seja totalmente imparcial! Acho que vc é a pessoa certa! Namoro há três anos e estou noiva há sete meses, amo meu noivo e achava que ele me amava, pois ele faz tudo por mim, sempre diz que me ama e demonstra também! Porém, descobri que ele mandava emails com letras e vídeos de amor para a ex. mulher! Ele me diz que não sabe por que fez aquilo; diz que me ama, quer casar comigo e ter filhos... Não sei o que faço! Dói muito; estou tentando esquecer, mas toda vez que ele diz que me ama acho que é mentira e não paro de pensar no que aconteceu!

Acho que o caso dele com a ex. namorada; está mal resolvido; existe algo no passado que ainda o prende a esse relacionamento; talvez ele precise de um tempo para decidir o que quer da vida, aconselho a não se casar com ele enquanto essa pendência não estiver decidida, você precisa ter plena confiança nele para constituir laços matrimoniais; se houver uma dúvida ou uma pulga atrás da orelha, então resolva e não aja por impulso... Pense e reflita; converse com ele e deixe bem claro o que quer; não se precipite e não insista com essa relação enquanto não tiver absoluta certeza que os sentimentos dos dois são reais para que não se arrependam no futuro... Como eu já disse várias vezes no blog; palavras nem sempre são verdadeiras e sinceras; preste atenção nas pequenas atitudes elas revelam o que acontece realmente em nossas relações (amizades, profissionais, amorosas...).

Passa anel

2011-06-27T19:20:00.001-03:00

Faz um ano que me separei, me considero um pouco imatura com relação ao sexo, me relacionei com dois homens neste período, um deles me propôs o sexo anal, no qual eu nunca tinha feito. Aconteceu somente uma vez, e não foi muito agradável, mesmo ele sendo atencioso e carinhoso, não foi legal... Mas esse relacionamento não durou muito. Faz dois meses que estou namorando um rapaz que é amigo deste caso anterior; ele se mostrou super apaixonado, interessado, companheiro, me assumiu como namorada... Agora ele esta frio, não me vê mais com tanta freqüência, ele esta indiferente e distante... Eu procurei saber o que estava acontecendo, ele me disse que não está chateado e nem magoado, está somente pensativo; ele é uma pessoa observadora que fica analisando e não diz nada... Eu cometi um erro ao dizer a ele que nunca tinha feito sexo anal, e que não tinha experiência, mas estava disposta a viver isso com ele; Eu não consigo entender porque eu menti, não sei se foi por vergonha, ou foi para tentar agradar... O problema é que o caso antigo comentou com ele o que tivemos e por isso ele está frio comigo; eu queria voltar atrás e confessar tudo para ele; mas eu não sei como fazer isso, e nem se isso está correto, no sentido de me expor dessa maneira.

Não vejo nada de errado no que fez, pois você está com ele apenas há dois meses e ainda não era hora de expor as suas intimidades... Agora!!! Essa pessoinha que você arrumou, eu já não posso dizer o mesmo, pois ele não teve a decência e muito menos respeito ao ficar conversando com o amigo que outrora já foi sua paixão sobre o que acontece na relação entre vocês... Espero que você tenha tomado a decisão de não revelar essa omissão e se ele vier a cobrar, mande-o lamber sabão... rs. Porque você não deve explicações a ele de algo que ficou no seu passado e ele não tinha o direito de colocar o relacionamento de vocês em nenhuma conversa ou rodinha com amigo, amiga, ex. namorado (a), ou seja lá, com quem for; a intimidade do casal só diz respeito a vocês dois e a mais ninguém; não serve nem mesmo para mim... rs Para evitar rolo!!! Na próxima vez demore um pouquinho mais para liberar o anel do amor...rs

Porque ficar remoendo o passado

2011-06-21T16:29:00.000-03:00

Fred!!! Relacionei-me com um homem que era casado, só que no início eu não sabia. Não era um casamento comum... Após incansáveis brigas com ele por tentar fazer comigo o mesmo que fazia com a esposa (traições e mentiras), sendo algumas dessas brigas com agressões verbais e até físicas de ambas as partes, rompi com ele. O problema não é esquecê-lo e nem deixar de gostar dele e que eu não acho justo e nem certo existir alguém sem consideração por outra pessoa... Choro muito quando lembro o que aconteceu antes do final de tudo, estávamos em um show aonde ele me largou sozinha e saiu beijando outras mulheres; cobrei explicação e dei-lhe uma bofetada em seu rosto, que ele me devolveu com tanta força que desmaie. Faço terapia há anos e nada funciona; não consigo esquecer as humilhações que vivi e foram muitas... Já segui inúmeros conselhos, mas não surte efeito... O que eu faço?

Ao invés de viver você alimenta e dá ênfase a esses sentimentos nocivos... A solução está dentro de você, mas só pensa em escrever cartas e pedir conselhos aos outros... Você precisa perdoá-lo dentro do seu coração, se livrar das mágoas e esquecê-lo, se não fizer isso esse fantasma vai segui-lá por toda a vida, exorcize esse demônio, procure a felicidade em outros afazeres enquanto renova o seu amor para alguém que a mereça de verdade... Faça o bem e esqueça o passado, seja um pouco egoísta e jamais coloque o seu amor por alguém na frente da sua felicidade; primeiro é preciso pensar em você para depois conseguir se dedicar aos outros...

No amor nem sempre as regras funcionam

2011-06-17T17:02:00.000-03:00

Olá Fred!!! Tenho 20 anos, e sempre namorei caras mais velhos; sempre achei que eles me tratariam melhor ou pelo menos seriam mais sinceros. Um dia, resolvi tentar com rapaz da minha idade, nós já nos conhecíamos, mas nunca chegamos a conversar; saímos e na hora de ir embora, ele me beijou, fomos a uma lanchonete aonde temos amigos em comum. Pensei!!! Vou ficar na minha para não força a barra com o rapaz, sabendo que por ele ser novinho não iria querer nada, mas para o meu espanto ele prontamente pegou na minha mão, me abraçou e me beijou na frente de todos... Fui levá-lo até em casa, chegando lá, ficamos conversando e ele confessou que fazia dois anos que ele queria ficar comigo, que me achava linda e tudo mais... No dia seguinte voltei a casa dele por que ele tinha esquecido o seu baixo no meu porta-malas; duas horas depois minha mãe me liga esbravejando por eu estar na casa dele e dizendo: "você não aprendeu nada com o Fred, tem que ir mais devagar!!!" Passou uma semana e nos falamos na quinta, ele me convidou para vê-lo tocar no sábado, disse que iria tentar porque no mesmo dia era aniversário de uma amiga. Conseguir ir e chegando lá, ele me dá um oi, um beijo no rosto e some; minha mãe que já estava lá, me falou que tinha uma menina se esfregando nele e para o meu espanto os dois saíram juntos. Voltei para casa aos prantos... No dia seguinte uma amiga minha que ficou lá, me contou que ele não ficou com a menina, que ela voltou logo em seguida e depois teve a audácia de perguntar onde eu estava!!! O que ele estava pensando? Qual foi a linha de raciocínio dele? Por que ele me disse tanta coisa fofa, sem eu forçar nada, eu já estava com ele, ele não precisava mais me xavecar!

Olha!!! Eu não sei o que ele pensou, mas sei o que ele queria fazer (ficar com as duas)... rs. Geralmente os homens mais velhos são mais maduros, mas isso não quer dizer que eles são os melhores ou que não exista tiozinhos babacas e cafajestes... Já os mais novos ainda estão na fase do experimentar e de se prepararem para o futuro; eles se acham malandros e a maioria não está pronto o suficiente para ter um relacionamento sério; eles buscam auto-afirmação no amor, nos estudos, na profissão, com os amigos... Então não leve as suas relações a ferro e fogo... Não imponha muitas regras em seus relacionamentos (só quero os mais velhos), deixe as coisas rolarem naturalmente, nunca se sabe o que pode acontecer, quem sabe um rapaz mais novo não possa lhe surpreender, abra o seu coração e siga os conselhos da sua mãe, pois ela tem mais experiência que você e sempre vai querer o seu bem...

Não fique esperando o tempo passar; vá à luta!!!

2011-06-15T18:58:00.001-03:00

Fred!!! Namorei um cara por sete anos com muitas idas e vindas. Nunca fui apaixonada, mas gostava de ficar com ele por ser um cara divertido que sempre demonstrou um enorme amor por mim. Em uma das vezes que terminamos; ele ficou com uma “amiga” minha. Foi quando percebi que gostava dele e daí para frente fazia tudo por ele, quando terminávamos, ficava triste, corria atrás dele, chorava e pedia para voltar... Ele percebeu que eu estava na dele e começou a pisar em mim, ficou grosso e só me dava patadas... Terminamos e eu fui viajar consegui dar uma desencanada e quando eu voltei; ele disse que sentia a minha falta, que estava com saudades, que me amava, que queria casar e ter filhos comigo (as mesmas promessas feitas há sete anos e nunca cumpridas). Voltamos e após dois meses discutimos e ele terminou comigo novamente... Estou chateada, quero esquecê-lo de vez. Acho que sinto por ele é uma forma de posse por não querer que ele fique com outra pessoa.

Esse namoro já era!!! Está na hora do vai ou racha, faz sete anos que está nesse embaço de termina e volta, volta e termina... Até eu fiquei de saco cheio!!! Se ele não assume algo sério é melhor dar uma bota nele, porque a fila anda e o tempo passa... Você precisa se virar ou prefere ficar esperando sentada por uma atitude desse “bundão”... Quem tem que tomar as rédeas da sua vida é você, ponha um fim a esse martírio, não olhe para trás e siga em frente, já perdeu muito tempo nessa relação sem futuro... A outra opção é ficar para titia lambendo a cria dos outros, assistindo a sessão da tarde e pensando como seria a sua vida se tivesse tido um pouquinho de coragem e lutado pela sua própria felicidade...

Coloque tudo na balança

2011-06-13T19:08:00.000-03:00

Oi Fred!!! Conheci um homem um pouco mais novo que eu; ele é muito inteligente, temos interesses em comum e existe uma excitação entre a gente que por enquanto ainda está nos beijos. Ele conversa comigo sobre o trabalho, me apresenta aos amigos, e me inclui em alguns planos, mas ele sabe que eu quero namorar, só que ele não quer... Ele me trata bem e é muito gentil; eu sou um pouco insegura, já sofri no passado por isso tenho medo de me envolver e fico sempre na defensiva esperando as atitudes dele que me mostre que ele está afim. As minhas amigas acreditam que ele está interessado, mas acham que eu não dou segurança ao rapaz. Penso em desistir, mas não é isso que eu quero. Até agora só me envolvi com homens cafajestes e ele não me parece ser esse tipo. A novidade de ter uma pessoa bacana e legal está me deixando insegura e assustada. Eu insisto ou Desisto?

Se o que diz sobre ele é verdade, você tem que dar uma chance para que esse relacionamento dê certo, não é porque ele não quer um compromisso sério com você que ele não presta; tudo tem o seu tempo, vocês ainda estão se conhecendo, de que adianta avançar o sinal, insistir em namorar para depois descobrir que ele não vale o pão que come... Por isso vá devagar, deixe as coisas rolarem, na hora certa tudo vai acontecer... O seu problema não está em desistir de uma relação e sim em não saber à hora de por um fim a ela... O que você precisa é ter um pouco de astúcia e sensibilidade para analisar os homens e com isso julgar se eles são cafajestes ou “namoráveis”... Não insista e não dê chances para o sofrimento, você tem sempre que pesar na balança os seus relacionamentos de acordo com a qualidade, felicidade, sentimento, carinho, amor, fidelidade, entre outros... E com isso avaliar os prós e os contras de qualquer relação que vier a ter, podendo ser Profissional, familiar, de amizade ou amor... Essa dica serve para quase tudo na sua vida.

Terminei com ela e quero você de volta

2011-06-10T18:12:00.000-03:00

Olá Fred!!! Há uns dois anos tive um rolo com um rapaz que era noivo. Ele ia se casar porque a namorada engravidou. Quando nos envolvemos ele disse que só estava casando por causa disso e que não gostava dela... Eu tinha acabado de me separar e acabei caindo na conversa dele. Resumo: ele se casou e se afastou de mim dizendo que estava fazendo isso porque gostava de mim e que só estava fazendo isso para eu não sofrer; acabei sofrendo, mas superei. Dias atrás encontrei esse infeliz na hora do almoço, e desde então ele passou a me perseguir; fica mandando mensagens todos os dias querendo sair comigo, ele disse que está separado da esposa... Eu não acredito nele, mas fica a dúvida... Será que homens assim podem mudar?

Sim!!! Os homens podem mudar, depende de você acreditar ou não...rs. No seu caso ele teve a chance de ficar com você e não quis... Gravidez não é doença e há muito tempo não é motivo para casar, ele fez a escolha na época e não foi você... Optou por sair como bom moço quando disse que gostava muito de você e não queria te magoar... Ele resolveu ficar com a noiva; na verdade o que ele fez foi deixar você no freezer como garantia de que se o casamento não desse certo ele teria para onde correr...rs Agora ele diz que terminou e quer ficar com você!!! A decisão é somente sua, quem vai correr o risco de sofrer novamente é você; quem sou eu para recriminar alguém; se você quer as sobras, as migalhas e os restos que esse homem tem a oferecer; fique a vontade, mas se eu fosse você esqueceria o passado e investiria no futuro, quem sabe você não é surpreendida.

Valorize a sua liberdade

2011-06-08T14:23:00.001-03:00

Olá, Fred! Tenho 24 anos e namorei por quase seis anos. Estávamos noivos quando terminamos; no início do relacionamento ele era extremamente ciumento e eu, tímida e submissa, tinha medo de discutir e aceitava tudo o que ele queria. Fazíamos faculdade juntos e durante todo o período de aula ele sentava atrás de mim e depois da aula me levava para casa. Quando brigávamos ou ele era contrariado ficava irritado e dirigia como um louco, eu ficava apavorada e terminávamos, mas ele pedia para voltar, sempre prometendo mudar. Depois de uma dessas brigas; acabamos por três meses, mas eu o aceitei de volta, para a minha surpresa dessa vez ele realmente mudou; se tornou mais paciente, atencioso e nunca mais teve uma crise de ciúmes... Um pouco antes de terminarmos o noivado, notei que alguns dos comportamentos absurdos dele continuavam, só que de uma forma mais discreta: toda vez que tentava dizer a ele que não tinha gostado de alguma coisa ou quando queria dar a minha opinião, ele me interrompia dizendo que estava passando mal, assim eu mudava de assunto e lhe dava atenção, só que na maioria das vezes ele não estava passando mal de verdade. Quando decidimos a data do casamento, ele começou a dizer que o assunto o irritava e que eu me preocupava demais com isso, que nós deveríamos esquecer e deixar que as coisas acontecessem sozinhas; eu disse que precisávamos planejar para que desse tudo certo; e ele disse que não tinha pressa, porque um tio dele estava se casando com 47 anos e estava muito feliz. Ele planejava como economizar o meu dinheiro até o casamento, enquanto ele gastava o dinheiro dele para se divertir... Eu não estava me sentindo bem no relacionamento e achei que se tivesse a coragem de terminar iria esquecê-lo logo e seguir a minha vida. O problema é que já faz mais de um ano que terminamos e, apesar de estar me sentindo muito melhor comigo, ainda tenho dúvidas sobre se devo ou não tentar novamente. Até agora, não consegui pensar em namorar mais ninguém e me lembro dele o tempo todo. Quando converso com algum pretendente, fico pensando que ele não é inteligente, engraçado e não conversa como o meu ex.

Eu não te entendo!!! Você sabe que o seu ex. é uma porcaria, que ele é egoísta e ciumento e ainda o quer de volta, Acorda!!! Você se acostumou a essa rotina de maus tratos, a ser submissa, e a deixar de lado a sua vida para viver a dele... Agora que você está livre dessa assombração não sabe o que fazer com a liberdade que conquistou; você precisa enterrar esse relacionamento e deixá-lo no passado, precisa se reerguer e seguir em frente, não compare os seus pretendentes com o babaca do seu ex. nenhuma pessoa é igual à outra, procure olhar os seus candidatos de outra maneira, descubra outras qualidades importantes que eles possam ter... O seu novo príncipe pode não ser tão inteligente, mas pode ser carinhoso, atencioso, respeitoso, perspicaz... Ele pode não ser tão engraçado, mas pode ser caridoso, maduro, focado, espirituoso... Não se entregue a dor da saudade que você acredita ter, ela vai passar, tenha um pouco de paciência, e se você ainda não está pronta para se relacionar novamente não insista!!! Faça outras coisas que lhe agradam para esquecer e ocupar a mente; com o tempo logo você vai se encontrar novamente e poderá achar alguém para compartilhar uma vida harmoniosa e cheia de amor... Não se desespere e não faça a besteira de voltar para ele ou você quer namorar até ele fazer 47 anos e ainda correr o risco de ser trocada por uma “perseguida” mais nova...rs

Estou com ele por carência.

2011-06-06T19:46:00.002-03:00

Tenho uma relação que considero tóxica para mim... Ele é 11 anos; mais novo que eu e percebo que para ele a beleza é a primeira virtude de uma pessoa. Diz que sou linda, mas não consegue ver um rabo de saia sem ficar olhando descaradamente, me sinto um lixo com isso, e mesmo assim continuo a relação... Moramos juntos há dois anos e recentemente ele disse que precisa de espaço, pois não tem estrutura para casar; ele não acha que a nossa união seja um casamento; dividimos contas e tantas outras coisas... Pergunto: Por que estou com ele? São tantas coisas possíveis, inclusive carência... Enfim a velha e cruel dúvida; tenho vontade de terminar a relação, mas o medo é gigantesco... Preciso de um conselho.

Você já sabe o que fazer!!! Falta apenas coragem; não tenha medo de ser feliz!!! Converse com ele, exponha os seus receios e insatisfações e depois tome a atitude que seja melhor para você... A carência não é um dos melhores pretextos para se escolher um parceiro e muito menos é um termômetro do amor... Nunca fique com uma pessoa pelos motivos errados, escute o coração e aja com a razão; é melhor ficar sozinha e ir a buscar de um novo amor do que ficar com alguém que não lhe dá valor, não te respeita e está com você pelo comodismo da profissão.

Quem errou?

2011-06-02T17:46:00.000-03:00

Olá, Fred!!! Eu percebi que estava infeliz comigo e com o meu casamento, nos primeiros anos da relação fui extremamente carente e possessiva, afastei meu marido de todos seus amigos e familiares, não gostava de receber ninguém em nossa casa, e vivia somente para ele e para o meu filho; Por causa do meu jeito controlador e possessivo, brigávamos e nos separávamos, mas eu sempre fazia com que ele voltasse porque sempre soube manipulá-lo, pois ele foi uma pessoa depressiva, bipolar e psicologicamente frágil, já tentou o suicídio algumas vezes, e depois que nos conhecemos, ele buscou tratamento, terapia, medicamentos... Com a chegada do nosso filho, ele parou de beber, parou com as noitadas e com as drogas... Hoje percebo que o meu jeito controlador conseguiu ajudá-lo e por isso ficamos juntos por tanto tempo... Faz alguns meses que decidi separar, queria um tempo para mim, pois esse papel de "mãe" que desempenhei começou a me sufocar, eu já não sentia mais atração por ele, passei a tratá-lo como criança... Com o tempo percebi que sem o meu controle, ele voltou a beber, e não consegue acordar no horário para ir ao trabalho, mas fechei os olhos e decidi deixar ele se virar, ver se ele cresce e se torna um homem de verdade... Estou praticando o desapego, melhorei minha auto-estima, entrei na academia, retomei as minhas amizades, estou melhorando e ele nada... Ele não para na casa dos pais, saí todos os dias, bebe e às vezes some, não paga as contas e não têm responsabilidades; ele diz que sente saudade do filho, mas se não sou eu para marcar os encontros, talvez ele nem o visse. Tive uma conversa séria com ele, eu ainda o amo e no fundo sinto me culpada por tê-lo "criado" desta forma, eu nunca respeitei a individualidade dele, fiz da vida dele um inferno, tenho consciência do que fiz, mas sinto que ele sente muita raiva de mim e inclusive já deixou escapar, ele diz que eu ferrei o relacionamento, que ele sempre foi submisso; que me respeitou e que sempre relevou as criticas que eu fazia de tudo e de todos... Realmente, fui cruel com ele, eu pedi perdão, mas não posso obrigá-lo a passar por cima de tudo e me perdoar; disse a ele que não vou mais procurá-lo... O que você acha?

Acho que os dois erraram nessa relação!!! Você errou ao tentar ajudá-lo com a sua maneira controladora e possessiva, mas sempre com intuito nobre de acertar, mas ao invés disso, fez dele uma pessoa submissa e dependente de você, não o deixou cair e se machucar, corrigiu os erros dele como se fosse uma mãe, passou a mão na cabeça dele e não o deixou andar com as próprias pernas... Mas o pior erro quem cometeu foi ele de se deixar dominar pelos seus mandos e desmandos; ele se escondeu atrás da sua sombra, não amadureceu, não criou responsabilidades, apenas se enganou ao acreditar que era feliz dessa maneira; não teve amor próprio, deixou-se levar pelo comodismo, não teve coragem de assumir o seu papel de homem e muito menos de pai; não teve personalidade para lutar pelos seus sonhos e ideais e assim vai... Eu pergunto vale a pena insistir nessa relação? Foi graças a você que esse relacionamento durou mais do que devia, essa relação sempre esteve fadada ao fracasso... Eu acho melhor você esquecer esse relacionamento e tentar ter uma relação cordial de amizade em nome do filho que vocês têm em comum; ele não conseguiu aprender com a separação e se afundou novamente; talvez nunca aprenda... Tente seguir em frente, arrume outro amor e se controle para que no futuro não cometa os mesmos erros... Mas se você quiser dar uma chance e lutar por essa relação tudo bem!!! A vida é feita de escolhas, só não vá se lamentar no futuro pela decisão que optou.

Trabalho duro

2011-05-31T17:18:00.000-03:00

Olá Fred. Parabéns pelo Blog!!! Namorei por quase seis anos, sempre fui apaixonada... Íamos nos casar, juntamos dinheiro, vendi meu carro e quando estávamos para decidir onde morar, ele desistiu... O pior de tudo e que tínhamos aberto uma empresa juntos e atualmente somos sócios. Ele não sabia o que queria e amarelou!!! Senti-me enganada. Hoje o vejo com outros olhos, ele é imaturo, teimoso, preconceituoso e se julga o sabichão... Não sou uma santa tenho um temperamento difícil, mas tento melhorar. Ele é um ótimo profissional, trabalhamos bem juntos, porém brigamos demais e discordamos de quase tudo na empresa; têm dias que parece um inferno, um pegando no pé do outro, não há muita paciência e por aí vai... Não sei onde ficou tanto amor e carinho que tínhamos um pelo outro, fomos muito felizes juntos, porém hoje nossa convivência é muito difícil e é isso que eu não sei como melhorar, afinal quero viver e poder trabalhar em paz. Apesar de separados há pouco tempo não tivemos nenhuma recaída, terminamos de verdade... Eu acredito que foi mais difícil a separação para mim, pois a decisão do pé na bunda foi dele... O pior foi terminar um relacionamento longo e ainda ver a cara do infeliz todos os dias. Gostaria de dicas para melhorar nossa convivência, pois acho que tudo que vivemos juntos se perdeu em algum lugar... Não acredito que um dia possamos retomar o nosso namoro, hoje ele é um cara muito diferente daquele pelo qual me apaixonei e ainda guardo muitas mágoas do nosso término.

Primeiro você tem que tentar esquecer o passado; quando brigar com ele evitar as lembranças do que ele fez com você, não deve misturar o emocional, tem que ser profissional e racional... Nunca!!! Jamais tenha um “flashback”, não caía em tentação, pois isso futuramente pode vir a acontecer tanto da parte dele como da sua, coloque-o sempre no seu devido lugar de sócio e colega de trabalho, não queira saber da atual vida pessoal dele, mesmo que ele queira te contar, evite brincadeirinhas... Siga com a sua vida, não o deixe interferir e dar palpites, pois ele é o seu ex. e o seu sócio, e por enquanto ainda não pode ser seu amigo e muito menos o seu conselheiro sentimental...rs.

O amiguinho da mulherada

2011-05-30T20:41:00.000-03:00

Conheci um cara há uns 6 anos e começamos a namorar; ele sempre foi muito educado e atencioso comigo... Com o passar dos anos eu estava tão apaixonada que comecei a sufocá-lo com minhas inseguranças; eu descobri todas as senhas dele de e-mails, mas nunca consegui achar nada suspeito, até eu inventar de olhar as conversas no MSN... Brigamos e eu quis terminar, mas ele de tanto insistir eu acabei deixando essa confusão de lado. Eu acho que ele gosta de mim, mas não suportava as minhas chatices, e eu fuçando a vida dele o tempo todo... Tivemos outra briga por causa de ciúmes e ele terminou comigo; chorei muito, mas não o procurei, passei a entender que ele era muito paciente e aquela situação estava insuportável, então achei melhor deixar ele seguir com a vida dele. Entre vai e volta lá se foram mais de seis meses; eu estava sofrendo muito, mas eu não pedia para voltar e nem ficava atrás dele... No final do ano passado ele me ligou e disse que não conseguia ficar longe de mim e que sentia minha falta, mas não gostava do meu ciúme e das cobranças... Acabei voltando e consegui melhorar o meu jeito, deixo-o bem a vontade; a única coisa que me incomoda é o seguinte: Como ele sempre foi um cara educado e simpático com as pessoas, muitas mulheres ficam de gracinhas. Depois que terminamos, ele conheceu outras mulheres e conversa com elas o tempo todo... Eu sempre fui desconfiada e estou tendo recaídas de ciúmes... O que fazer pra melhorar esse comportamento de uma vez por todas? Será que ele ainda sai com elas?

A única solução que vejo para o seu caso é a conversa; você precisa dizer o que está acontecendo e se ele te respeita vai evitar conversinhas com as ex. e com outras mulheres que ele fica flertando para elevar o seu próprio ego... Ele devia era te ajudar e não ficar só criticando e dizendo que você é ciumenta e blá, blá, blá... Ele tem que lhe dar à segurança que você precisa para que esse relacionamento caminhe para o inferno...rs. Agora vamos falar sério!!! Você está nesse rolo a mais de seis anos e essa relação não anda para frente!!! Às vezes vocês estão namorando e outras vezes estão só ficando... Acorda para a vida!!! Você vai ficar nesse chove e não molha por quanto tempo... Por favor tenha um pouco de amor próprio e dê um basta nessa situação, você precisa assumir a relação de vez enquanto e não deixar que ele termine e volte à hora que ele quer ou na hora em que já estiver completamente saciado das outras... Procure um homem que lhe dê segurança; a confiança se conquista no dia a dia; se ele não tem a sua confiança é porque fez algo errado... Como por exemplo: Aquele papinho de que sou apenas amiguinho da mulherada... Faz me rir.

Você é a solução dos seus problemas

2011-05-27T22:41:00.001-03:00

Olá Fred!!! Tenho 26 anos, não sou feia, sou independente, moro sozinha em uma cidade longe dos meus amigos e da minha família, não sou tímida, sempre tive facilidade para fazer amigos, mas nunca namorei. Não sei o que acontece, mas nenhum cara se interessa por mim; os que se interessam; é só por uma noite e nada mais... Sinto falta de ter alguém, já me apaixonei e sofri muito e ele nunca quis nada sério comigo, mas gostei muito dele... Há alguns meses conheci um cara pela internet, saímos uma vez foi maravilhoso, mas depois ele não quis sair mais, conversamos direto por telefone, ele sempre liga, mas ele não parece querer nada comigo, fiquei muito triste, mas depois me convenci de que ao menos ser amiga dele era bom já que me sinto sozinha. Quero muito conhecer alguém bacana e sair com ele mais de uma vez, mas não sei como... Os últimos homens que conheci foram pela internet e nenhum deu certo, o que você me aconselha?

Eu adoraria ser a solução para vocês mulheres, mas não sou o mago do amor, não tiro homens da cartola e muito menos transformo sapos em Príncipes...rs. O que eu posso dizer; continue na busca e de preferência procure pessoas reais, saía de casa, vá a barzinhos, faça muitos amigos porque é no convívio social que você terá mais chances de conhecer essa pessoa bacana que tanto procura, ocupe o seu tempo com cursos, faça uma academia, fique sócia de um clube... Quando estiver desencanada vai aparecer alguém que te mereça; jamais se menospreze, coloque um sorriso diário no rosto e viva a sua vida da melhor maneira possível.

Quero viver encostada

2011-05-25T12:15:00.000-03:00

Sou amigada há dez anos, tenho uma filha de oito anos, nos primeiros cinco anos meu relacionamento estava bem, eu gostava muito dele... Minha família sempre dizia que ele gostava da minha irmã mais nova, não quis acreditar e continuei com ele. Ele sempre bajulou a minha irmã dava presentes para ela e se recusava a dar os mesmos para mim ele cuidava da minha irmã como se fosse uma filha, queria saber com quem saía e a que horas voltava e comigo nunca teve essa preocupação; cansei e decidi terminar; três anos sem fazer amor, moramos juntos e dormimos em camas separadas, pois dependo dele financeiramente. Conheci outro homem na internet, estamos nos falando há um ano, ele me liga todos os dias, se preocupa comigo e me ajuda financeiramente, mas não peço nada ele que se ofereceu a ajudar, gosto dele, não o amo, mas pelo fato dele se importar comigo passei a ter um grande afeto por ele, já me convidou para ir embora do Brasil, estou pensando seriamente sobre isso. Por favor, o que eu tenho que fazer?

Não adianta ir atrás de um macho pelas razões erradas... Você tem que gostar um pouco mais da pessoa para poder ficar com ela, o que você está fazendo e usando esse otário como uma bóia de salvação... Você devia aprender a se virar sozinha e largar mão de viver nas sombras de um homem... Arrume um trabalho e saía de casa, onde já se viu morar com alguém que não ama por razões financeiras, se vira!!! Dê os seus pulos!!! Volte a estudar, procure crescer e amadurecer, você é jovem e ainda tem força para mudar o seu destino; O que não pode fazer é ficar acomodada e encostada nos homens como uma sanguessuga...

Imaculada e sem relacionamento

2011-05-23T17:00:00.001-03:00

Olá Fred!!! Não consigo me relacionar com ninguém, já tive alguns rolos, nenhum namoro sério e com 31 anos continuo virgem. Acredito que por ter um pai ausente, que me ignorou durante minha infância e adolescência, me fez sempre na defensiva com os homens por medo da rejeição e do abandono, isso também fez com que eu não conseguisse me apaixonar, não consigo idealizar nenhum homem. Sou extremamente racional e fujo só de pensar em ficar vulnerável perto de alguém, principalmente de um pretendente. A virgindade nem era um problema para mim, mas o tempo foi passando e me vi na idade da experiência sem experiência; o que me deixa extremamente insegura e sem autoconfiança com isso acabei focando na profissão. Tem quatro anos que não me relaciono com ninguém, me sinto sozinha, insegura... O fato de ser virgem, me faz sentir anormal, o que me dá menos coragem para ir atrás de um pretendente. Você acha que é possível reverter minha situação? Alguém ainda se interessaria por mim? Ao me relacionar com alguém devo contar o fato de ser virgem ou não?

Não vejo nada errado em ser virgem com 31 anos... Mas acho que está na hora de você colocar essa perseguida para funcionar, ela já está criando mofo...rs. Tente deixar de lado os traumas causados pela ausência do seu “velho”; enquanto você não der um fim nessa situação vai continuar desconfiando dos homens e nunca poderá ser feliz no amor... Na vida fazemos escolhas e corremos riscos para sentirmos vivos... Quem nunca se deu mal em um relacionamento? Hoje é difícil conhecer alguma mulher que tenha transado com um homem pela primeira vez e tenha se casado com ele, a maioria acreditava que tinha escolhido o homem ideal, algumas se decepcionaram, mas isso faz parte da relação entre duas pessoas, nada é perfeito, são essas provas que ajudam no crescimento e no amadurecimento das moças e dos rapazes que se superam e vão em frente, dando cabeçadas e apanhando do amor até acharem alguém para compartilhar uma vida a dois... Você precisa enfrentar os seus medos, andar para frente, vá a luta, o problema não é o seu passado e sim o seu medo de amar, da rejeição e sei lá mais o quê...rs. Com relação à experiência você vai adquirir com o tempo e sempre fale a verdade; diga que é virgem, hoje em dia para os homens isso não faz muita diferença; quem sabe você não ache um pretendente que tenha paciência e que se sinta honrado em compartilhar experiências com você.

Quero mais...

2011-05-19T21:12:00.000-03:00

Fred!!! Tenho 42 anos, sou casada há 10 anos e meio, sem filhos. Namorei meu marido por 12 anos, ou seja, estamos juntos há 22 anos. Durante todo esse tempo; mesmo casada tive alguns casos, mas um foi marcante quase acabou com o meu casamento. Fiquei com esse homem por cinco anos e meio; foi um relacionamento que começou por acaso; quando começamos, ele era noivo e eu era casada, isso era perfeito porque ele não poderia ameaçar meu casamento; ficamos assim por dois anos, até que a noiva dele terminou com ele, fiquei bastante insegura com medo de que o nosso relacionamento mudasse que ele fizesse cobranças, sempre afirmei que não iria me separar, pois amo meu marido, mas preciso dele para sentir-me completa e desejada. Passaram mais ou menos três anos e ele simplesmente terminou comigo e disse que estava saindo com outra pessoa... Meu mundo caiu!!! Faz quase um ano que penso e sofro todos os dias por esse homem; tínhamos uma sintonia perfeita, o sexo era bom, e agora sobrou o vazio... Não sei mais o que fazer!!! Quero ser feliz!!! O brilho do meu olhar sumiu e agora estou perdida. Fiz terapia para tentar esquecê-lo e a única coisa que aconteceu foi lembrar-se dele e chorar com dia e hora marcada... Por favor, me ajude. Obrigada

Não sei do que você está reclamando eu recebo cartas de mulheres querendo apenas um amor para a vida delas e você com dois... rs Você devia estar feliz por esse relacionamento ter durado cinco anos sem que o seu marido descobrisse... Agora!!! Faça um favor a si mesma, lute pelo seu casamento, faça dele uma relação prazerosa, procure a satisfação ao lado do seu marido, proponha mudanças, saía da rotina do dia a dia, diga que você quer ser ainda mais feliz com ele e pare de pular a cerca como uma cabra desgarrada que procura um lobo mau como uma desculpa para ser feliz... Faça a felicidade na sua casa e não fora dela; se não der certo largue tudo e comece do zero, porque ter meia felicidade é o mesmo que se contentar com meia foda...

Não deixe o desespero tomar conta de você

2011-05-18T18:05:00.001-03:00

Oi Fred, tudo bem? Fui casada durante 7 anos, não tive filhos; tomei a decisão de me separar e voltei a minha vida de solteira, saindo com as amigas, às vezes em lugares como baladas, festas, shows e barzinhos... Mas seja qual for o lugar a história é sempre a mesma; homens perturbados ou trastes que só querem se encostar ou aqueles que não querem compromisso. Até fui na igreja para ver se achava algo. Mas nem lá!!! Estou cansada disso... O último homem que tive interesse foi um americano, quando fazia 3 semanas que estávamos nos conhecendo ele teve que ir a trabalho para Nova York, sem previsão de retorno. Sofri bastante na época, pois percebi que ele era verdadeiro nas palavras e nas suas atitudes. O tempo está passando e já estou com 35 anos e ando muito triste porque parece que o bonde passou e eu perdi. Poucas das minhas amigas estão felizes e realizadas. Simplesmente a minha vida parou e não consigo sequer me fixar num bom emprego. Quase todos os dias quando vou dormir, bate uma tristeza, a dor da solidão. Penso até quando vou ficar nesta situação. Sou uma mulher bonita, alegre, cheia de energia... Não sei como me comportar com os homens. Na minha cidade a oferta de mulheres é muito maior que a procura. Os homens não precisam ligar e convidar para fazer alguma coisa, as mulheres ligam e convidam. Os homens não se dão nem o trabalho em chegar ao lado da mulher para conversar, os papéis se inverteram. Eu estou perdida, sou uma mulher de atitude, não quero parecer desesperada ou vulgar... Qual a sua opinião sobre agências de matrimônio e sites de encontros?

Situação difícil a sua...rs. O cenário não é dos mais animadores, você no momento está longe de ser a calda de morango de um homem, sei que a luta está acirrada, mas quando a concorrência é grande temos que ter um diferencial, você não deve mudar o seu modo de agir e pensar, Tenha fé!!! Você já conseguiu ter um relacionamento longo, um amor gringo e ainda acho que teve outros amores; porque então deixou de acreditar em você, não pode mostrar-se desesperada, têm que ter paciência, seja a bolacha mais difícil do pacote, os homens ficarão intrigados e curiosos em saber a sua diferença com as outras mulheres... Com relação às agências matrimoniais e sites de encontro, eu não recomendo porque tem muitos homens com intenções erradas que se escondem por trás da internet a procura de mulheres carentes, solitárias e que se alegram com qualquer elogio bem escrito em uma mensagem; eles são tão cordiais que chegam a serem considerados homens ideais e completos... É claro que todas as regras têm suas exceções, mas eu acredito em contato de pele, cheiro, carinho e beijos, porque são reais e se por ventura não der certo a máscara caíra muito mais rápido e com isso não se perde tanto tempo no mundo da imaginação (internet) fantasiando o encontro, o sexo e muito menos o homem perfeito.

Desdenhou a criança e acabou apaixonada

2011-05-17T21:09:00.000-03:00

Olá Fred!!! Há quatro anos e meio conheci um rapaz seis anos mais novo, no começo não me interessei porque ele era mais novo... Após alguns meses aceitei um convite dele para sair e foi maravilhoso, apesar da pouca idade ele era muito maduro e parecia saber bem o que queria, mas eu ainda achava que ele não era o cara certo para mim e que ele nunca iria me fazer feliz... Não me importei com os sentimentos dele, pisei e o esnobei até ele se cansar de mim... Ele começou a ficar com outras garotas e eu não podia cobrar nada, pois não tínhamos nada sério, mas quando descobri que ele estava saindo com uma mulher mais velha, eu comecei a sentir ciúmes, exigia explicações e com isso acabei afastando-o... Nesse meio tempo meu pai adoeceu e ele me deu muito apoio, foi carinhoso e me ligava quase todos os dias... Foi quando entrei no Orkut e vi várias fotos dele com essa mulher mais velha; surtei!!! Não quis saber o que ele tinha a dizer, terminei com ele e disse coisas que não deveria ter dito... Arrependi-me, pedi desculpas, mas ele foi irredutível disse que poderíamos ser amigos; foi então que percebi que o amava e tudo estava perdido, resolvi procurá-lo mais uma vez e ele disse que se eu continuasse insistindo nem amigos seríamos; resolvi seguir meu caminho... Perdemos o contato por dois anos e meio; conheci várias pessoas, mas não consegui esquecê-lo... Depois desse tempo ele me encontrou na internet, voltamos a nos falar; ele deu a entender que tudo o que aconteceu ficou no passado e eu o aceitei, pois ainda o amava, mas infelizmente ele já não era mais o mesmo, ele disse que tentou, mas não rolou e ele já estava com outra pessoa... Fiquei arrasada!!! Então decidimos ser apenas bons amigos, só que às vezes quando conversamos, ele se mostra muito interessado na minha vida... A minha dúvida é; porque ele reapareceu depois de tanto tempo? Por que ele quis sair comigo se ele estava com outra pessoa? Por favor, me ajude estou muito confusa, eu ainda o amo muito e gostaria muito de poder mostrar a ele que mudei e que as coisas entre a gente pode dar certo.

Você não devia ter menosprezado o rapaz, devia ter sido delicada ao desprezar o amor que ele oferecia, mas o que está feito não tem como apagar; pelo menos o que aconteceu com você serviu como aprendizado para o futuro, são essas lições de vida que nos amadurece... Se você o ama lute por ele, mas se não der certo saiba à hora de desistir, esquecer e seguir em frente; porque se não o fizer o passado irá lhe assombrar por toda a sua vida amorosa e vai impedi-lá de ser feliz... Lembre-se de ficar ligada quando estiver tentando reconquistá-lo, pois o seu mais novo pretendente pode estar próximo a você... E nunca mais seja preconceituosa com a idade do cavalheiro que lhe corteja; porque nunca se sabe quais serão as surpresas impostas pelo coração... Respondendo as suas dúvidas ele ainda te procura porque sabe que você está sempre disponível para saciar as vontades dele. Por isso tome cuidado para não virar uma marionete na mão do rapaz.

Em busca do amor.

2011-05-16T19:03:00.000-03:00

Oi Fred!!! Adoro teus comentários, diretos e verdadeiros. Meu último relacionamento durou mais de seis anos, neste tempo moramos juntos 4 anos, relação maravilhosa aparentemente. Em junho do ano passado descobri que ele me mentia, tinha outra mulher a mais de 6 meses, tempo em que o sexo estava escasso e péssimo; ele dizia estar com muito serviço, perdoei e tentamos de novo, mas não via mudança da parte dele; então após alguns meses pedi para ele ir embora e darmos um tempo para ver o que queríamos e curar um pouco as feridas, ele resistiu e depois foi, sempre dizendo que me amava e que precisava de mais tempo para se abrir pois sempre foi muito calado, conversamos todos os dias, ele chorava muito e se dizia muito arrependido. Uma semana depois disse que o tempo era definitivo e que queria ser só meu amigo; mantivemos uma relação de amizade e ele foi se abrindo aos poucos me contou de outras traições e mentiras... O homem que amei era uma farsa para mim, para família, amigos... Ele anda dirigindo bêbado e pondo a vida em risco repetidas vezes; conversamos e ele disse que não se perdoava pelo que tinha feito para mim, perguntei o que ele sentiu por mim quando estávamos juntos; ele disse que não sabia me responder naquele momento e no outro dia mandou uma mensagem dizendo que era mais paixão que amor e que não podia falar comigo... Transtornada fui a casa dele, não aceitei uma resposta por mensagem; conversamos, pedi que se cuidasse que apesar dele ter sido canalha, não queria que ele tirasse a própria vida. Como pode alguém ter duas faces tão diferentes? Perdi totalmente a confiança nos homens!!! Até porque em todas minhas tentativas de conhecer alguém, desde a separação, só apareceram caras casados ou enrolados querendo sexo... Na verdade o que quero saber é existem homens para um relacionamento verdadeiro, seja de paixão ou amor ou até só sexual?

Você está agindo certo em não se envolver com homens casados e homens que só querem sexo... A busca continua, sei que é difícil, mas todo mundo tem direito ao seu chinelinho... Se fosse fácil todos os bebês sairiam da maternidade casados, pois não precisariam procurar pelo amor porque ele já estaria no berço ao lado...rs. Você arrumou um palhaço de duas caras para a sua vida e agora quer colocar todos os homens no mesmo saco... Isso não se faz!!! Não é porque alguns homens a decepcionaram que somos todos iguais, podemos ser leais quando amamos de fato; existem sim homens sinceros e verdadeiros, como existem homens canalhas e mulheres safadas... Sei que agora você está com raiva, mas logo isso vai passar, é muito recente a sua separação, o corpo do morto nem esfriou ainda...rs.

Voltei a enxergar.

2011-05-13T15:52:00.002-03:00

Fred!!! Por onde começar... Depois de 12 anos juntos em um relacionamento marcado por muitos momentos bons e ruins terminamos. Fiz tudo por ele, fui à única pessoa a estender a mão quando ele mais precisava... Ele ficou preso por conta da pensão da filha e eu fui lá fiz um empréstimo por amor e consegui tirá-lo de lá e a única coisa que eu queria era respeito o que ele não conseguiu retribuir, sofri muitas humilhações, ele até levou uma mulher para dentro do nosso apartamento e ficou com ela na nossa cama; foi horrível entrar lá e ver tudo mudado de lugar, porta retratos e outras coisas escondidas, ele não teve tempo de arrumar tudo antes de eu chegar e ver aquela cana grotesca... Aquilo machucou muito!!! O que ele fez foi muito cruel e imperdoável. Como retirar esse sentimento de mim? Não quero sentir raiva e nem amor; preciso ficar forte por mim e depois pela minha família e amigos que não merecem ficar tristes com a minha tristeza... Tento ocupar minha cabeça com outras coisas, mas é difícil; depois do que aconteceu comigo como posso acreditar nas pessoas? Quero erguer minha cabeça e seguir em frente. Ele ainda dizia que eu era o anjo que Deus colocou na vida dele e veja o que esse anjo ganhou no final!!!

Você não errou ao ajudar esse homem, mas errou ao demorar em perceber que ele não retribuía as suas atitudes nem mesmo com um carinho; ele não teve a decência de levar a amante para um motel, destruiu o santuário sagrado do casal ao levá-la para a casa de vocês... Uma coisa boa eu descobri no seu dilema, você já sabe o que fazer para superar essa mágoa, está no caminho certo quando diz que não pode ficar triste e deixar os seus familiares e amigos infelizes com a sua tristeza; esse reconhecimento é o primeiro passo para a mudança... Continue nesse caminho, faça as coisas que sempre quis fazer, mas não o fez por causa desse homem. Não existe dor de amor que não vá embora, para alguns demoram mais tempo e para outros menos, curta o luto como um aprendizado isso irá deixá-la mais fortalecida para os próximos relacionamentos que virão... Pense que você se livrou de um cafajeste, imprestável e manipulador, e comece a partir de hoje uma nova vida, esqueça esse ser que não soube admirar e respeitar a mulher que estava ao lado dele para ajudá-lo; lembre-se!!! Ele ainda irá se arrepender do que fez quando estiver no limbo, mas de maneira alguma dê uma nova chance a ele; a maioria mulheres tem um grande defeito que é perdoar a pessoa que ama e acreditar na mudança dela, dando várias chances a esse alguém que por inúmeras vezes não mudou e muito menos tentou mudar... Apague esse passado da sua vida, e jamais perca a fé no amor; não é porque você teve esse canalha na sua vida que você deve colocar todos os homens no mesmo balaio... O que você deve fazer no seu próximo relacionamento e se policiar, e não se doar demais para quem não merece, só faça isso para homens dignos da sua ajuda, que saibam dar o valor e o amor que você merece, nunca compre o amor de um homem com qualquer tipo de ajuda, pois existem vários deles que só sabem sugar como vampiros e não dão nada em troca nem mesmo amor...

Não se prenda a relacionamentos nocivos.

2011-05-13T15:36:00.004-03:00

Fred!!! Namorei por dois anos um homem que já tinha um filho, e dizia querer formar uma família, mas ele mantinha contato com uma ex. que não era a mãe do filho dele; todas as vezes que brigávamos e terminávamos, ele ia para cama com ela. Descobri que ele ficou dois anos com ela quando era casado e mais dois anos quando se separou; só terminou com ela quando começamos a namorar... Ele sempre se envolveu com as mulheres do trabalho, antes de me conhecer... Ele nunca tinha dinheiro para sair comigo, não me levava aos restaurantes, mas com ela sempre gastava uma fortuna, dava presentes e fazia outros agrados. Nós ficamos quatro meses separados, ele me pediu para voltar... Voltei!!! Mas nada mudou continuava a ser a mesma pessoa, terminei novamente... Pergunto: Porque insisto? Porque ele gasta dinheiro com ela e não faz o mesmo comigo?

Espero que você não volte mais com ele e dessa vez tenha aprendido a lição, porque quem gosta de vagabundo é latinha de cerveja e cama suja... Ele deu todos os sinais de que não prestava, sempre foi mulherengo, traiu a esposa, traiu você, traiu a amante e sabe se lá mais o quê!!! A sua insistência é devida a sua insegurança e nos seus medos!!! Medo de ficar sozinha; medo do abandono, medo de lutar, medo de ser feliz, medo de arriscar e mudar a sua sorte... Você precisa erguer a sua auto-estima, se valorizar, ter mais confiança, acreditar nas mudanças e dizer não para as sanguessugas de amor... Uma relação significa: cumplicidade, doação, semelhança, afinidade, companheirismo, amor, fidelidade, respeito, sexo, conversa, amizade, sintonia... Se faltar algumas dessas palavrinhas no seu relacionamento pode crer que está fadado à ruína...

Viajando no escuro.

2011-05-10T19:35:00.005-03:00

Olá Fred!!! Parabéns pelo seu blog e pelos seus conselhos. Sou de Minas e conheci um rapaz de São Paulo. Sou sempre eu que vou para São Paulo vê-lo, pois ele trabalha aos sábados e fica um pouco difícil vir a Minas me ver. No começo ele me tratava com certa frieza, era só sexo mesmo. No último encontro, ele foi bem carinhoso e atencioso comigo. Antes eu chegava na casa de uma amiga e de lá eu tinha que pegar ônibus e ir até a casa dele. Agora não!!! Ele fez questão de me buscar... Outra mudança: sempre que transávamos, ao dormir, ele simplesmente me dava boa noite e virava para o canto; desta vez, ele me disse que iria me dar às costas porque não conseguia dormir de outro jeito, ou seja, se preocupou em me dar uma satisfação... Assistimos um filme no sofá, ele me abraçando e beijando o tempo todo, tipo namorado... Só que quando fui embora, ele se despediu e pediu para eu ligar quando chegasse em casa, mas não perguntou quando eu volto e ele não me telefona. Eu realmente não consigo entender!!! O que eu faço? Paro de encontrá-lo ou dou mais uma chance, já que o rapaz está me tratando melhor do que antes, e assim há possibilidade de um relacionamento? Você vê algum futuro nessa relação? Por favor, me ajude.

Eu não acredito muito em relacionamento a distância ainda por cima quando apenas um se esforça para manter a relação de pé... Se eu fosse você não apostava as suas fichas nesse relacionamento, não vejo esse homem como parte integrante do seu futuro... Mas se você o quer, fazer o quê!!! Dica: Não ligue, deixe-o tomar a iniciativa, diga que também quer a presença dele em Minas, analise a suas reações com a razão e não com emoção, não é porque ele virou de costas para você e disse que não conseguia dormir de outro jeito que ele está te amando, para mim foi somente um jeito menos grosseiro de dizer: “me deixa dormir que eu estou com sono...”rs. Olhe para os lados e veja se não tem alguém mais interessante próximo de você, porque acho que ele só quer mesmo te papar enquanto não arruma outra pretendente.

Será que ele acovardou.

2011-05-09T19:27:00.000-03:00

Vou tentar resumir... Digamos que foi meu primeiro amor, nos conhecemos, nos gostamos, cidades diferentes; não rolou nada... Anos depois nos encontramos e a paixão bateu na porta (pelo menos na minha). Ficamos mais um tempo sem contato, eu namorei outra pessoa, e nos encontramos novamente; não pude segurar o sentimento e larguei tudo para viver a tal paixão. Durou pouco e eu me dediquei, talvez até demais. Apesar de ser nova, eu tinha o pé no chão e sabia bem o que estava fazendo, mas o cara vem com uma conversa, de que não daria certo por causa da distância e que não tinha condições de me visitar e nem de me ligar; era sempre eu que ia até a cidade dele... Um belo dia me vem com uma conversinha de que seria melhor se eu fosse embora de vez; eu fui e nunca mais o vi... Fizemos contato pela internet e ele disse que foi por medo que não ficamos juntos, que ele tinha perdido uma pessoa querida, não queria perder de novo e tinha medo de sofrer. Eu deixei e fui contra muita coisa na época por ele e ele sabia disso. Tanto que na conversa parece que ele se sente culpado. Hoje somos casados, a vida seguiu, mas eu fiquei com essa dúvida. Era um sentimento muito forte para o cara terminar por medo. Eu enfrentei a situação e ele amarela? Ou será que ele não sentia o mesmo? Afinal!!! Existe isso do homem amarelar por medo do sentimento e perder a chance de viver uma grande história?

O homem pode sim se acovardar diante do amor!!! Mas se essa foi à razão você se livrou de uma roubada, porque se ele amarelou com medo de ficar com você, imagine em uma crise forte no relacionamento, era capaz dele te deixar na mão e sumir. Eu acredito que no seu caso você gostava muito mais dele do que ele de você, porque só houve perdas e doação amorosa da sua parte... Com o passar dos anos ele pode estar mais maduro e até ter se arrependido da decisão que tomou e arrumou essa desculpa para remediar o que aconteceu na época, mas hoje a situação é diferente e se a sua intenção for ter ele de volta terá que esquecer e deixar o passado para trás para tentar viver essa história que ainda acho ser somente sua.

Até aqui tudo bem...

2011-05-06T18:16:00.000-03:00

Olá Fred! Tenho 31 anos e conheci uma pessoa no ambiente de trabalho e me interessei; em uma saída com algumas amigas acabei o encontrando por acaso e depois de alguns copos de cerveja, trocamos uns beijos. Dois dias depois ele me ligou para agradecer por tê-lo levado em casa e se desculpar por estar um pouco “bebinho”. Nos encontramos no trabalho e tratei-o normalmente, mas percebi um pouco de embaraço da parte dele. No último fim de semana minha amiga o convidou para sair, disse que iríamos a um bar e que era para rele aparecer; assim que chegamos, ele também chegou, como sou bastante tímida dei uma travada no início, mas logo me soltei, bebemos, conversamos e rimos um bocado. Na hora de irmos embora, eu estava de carona, e minha carona me passou para ele; fiquei totalmente sem graça, mas enfim, vamos em frente... Ele perguntou aonde tomaríamos a “saideira" e respondi que já tinha bebido tudo que podia por um dia... Decidimos acabar a noite em um motel; ele foi muitíssimo carinhoso... Ele falhou na primeira tentativa e ficamos conversando até adormecermos... Na segunda tentativa deu tudo certo, mas por eu ser muito crítica e analítica ao analisar o ocorrido e os fatos; pensei!!! Será que ele ficou comigo por pressão ou teve também algum interesse? Um abraço.

Até o momento não vejo nada de anormal na sua história e não acredito que ele tenha ficado com você sob pressão, mas só o futuro dirá se ele gosta mesmo de você ou se foi por interesse... Como o fato já foi consumado; agora e sentar e esperar para ver quais serão as atitudes desse rapaz... Vê se não vai acreditar demais, saiba à hora de pular fora e partir para outro, e não permita que seja uma relação só de sexo, a não ser que a sua intenção seja fazer a manutenção do encanamento regularmente e sem compromisso...rs.

Ser Princesa pode ser uma roubada.

2011-05-05T19:51:00.000-03:00

Oi, Fred!!! Leio sempre o seu blog e adoro seus conselhos. Sou separada há seis anos e estava com um rapaz mais novo que eu... Nos dois primeiros anos do nosso relacionamento ele era muito carinhoso e ciumento, mas me acostumei com isso, ele queria exclusividade, queria que eu fosse só dele , sem ver a minha família e sem amigos, mas com o tempo ele mudou ficou frio e vive cansado e além disso o sexo não era dos melhores... Fiquei cansada dessa relação e resolvi terminar, achei que ele fosse me procurar e iríamos acabar voltando, mas ao invés disso ele se envolveu com uma garota do serviço... Conversamos e descobri que ele não foi sincero comigo, pois já estava com outra e não me contou, fiquei chateada e nunca mais nos falamos. Sofri muito, fiquei bem triste e sem vontade de fazer nada... Mas agora estou melhor até conheci um rapaz que tem a mesma idade que eu, ele é um pouco imaturo, adora sair, não é carinhoso e eu sou mais caseira... Acho que estou querendo ficar sozinha novamente, às vezes tenho a impressão que não irei conseguir me envolver com mais ninguém... Gostaria de ter um homem como meu ex. na parte da atenção e do carinho e que fosse financeiramente bem sucedido, mas acho que esse príncipe encantado não existe, por outro lado também não sei se tenho paciência para me envolver novamente e começar tudo de novo. O que eu faço ?

Você ainda está de luto!!! Não esqueceu do seu ex. não adianta forçar uma barra com outra pessoa e muito menos compará-la com o passado. Dê um tempo para esfriar o morto, procure outras coisas para fazer e não se preocupe sua vida vai se resolver naturalmente, mude o visual, procure fazer as coisas que adiou por causa do seu relacionamento exclusivo...rs. Fique junto da família e dos amigos e desencana de procurar um homem específico e perfeito, porque contos de fadas não existem; é o Príncipe William já se casou!!! Ser Princesa não é tão bom assim, tem que aprender a engolir alguns “sapos”...rs. Não pode comer mariscos, tem que caminhar sempre dois passos atrás do marido mostrando a inferioridade feminina, não pode chorar em público, tem que andar sempre com o nariz empinado correndo risco de pisar nas titicas e em outras porcarias, tem que estar com o cabelo sempre preso como um ninho de passarinho e ainda por cima está arriscada a passar fome porque se a Rainha acabar de comer antes a princesa é obrigada a terminar também a sua refeição...rs.

Mudar para ser feliz.

2011-05-04T18:08:00.001-03:00

Oi Fred!!! Há 4 anos saí com um cara 16 anos mais novo que eu. Ele tinha uma namorada que logo que ela percebeu nosso caso ela engravidou. Os dois foram morar juntos a criança nasceu e nós continuamos juntos. Foi um amor louco, brigas, ciúmes e eu fiel a ele. Ele sempre dizia que ia se separar, isso até acontecia, mas acabavam voltando; na verdade ele ficava até mais comigo do que com ela. No meio do ano passado eu me cansei e resolvi acabar com tudo. Passaram-se Três meses ele se separou e veio atrás de mim. Ficamos algumas semanas juntos, mas não deu certo. Ele disse que agora que tinha se separado, não quer um compromisso sério. Ele diz que me ama muito, mas que por enquanto é melhor continuar do jeito que era; tudo às escondidas. Não consigo me afastar dele e ainda saímos juntos; conversamos quase todos os dias, mas nada dele voltar. Eu preciso deixar essa vida, por favor me ajude. Sinto que meu tempo está passando e eu esperando por ele.

Ele está te enrolando!!! Logo vai surgir outra na vida dele e você sentada esperando para ser descartada novamente...rs Se fosse para vocês ficarem juntos isso já teria acontecido... Você precisa ter força de vontade e dar um basta nessa situação, seguir em frente e deixá-lo no limbo do esquecimento, mas para isso acontecer, você vai ter que ter coragem e perseverança para mudar a sua vida; só depende de você; porque senão terminar com essa relação em breve estará velhinha em um asilo mofando no sol...rs Não tenha medo das mudanças, não fique remoendo o passado como um curador de museu; lembre-se o tempo está passando faça uso dele da melhor maneira possível e por favor, seja feliz!!!

A fulana sabe aonde amarrou o jegue.

2011-05-03T22:13:00.003-03:00

Estou separada há quase dois anos, descobri que meu marido tinha um caso com uma garota do trabalho dele... Após uma briga desgastante; fiquei sozinha com meu filho e ele foi morar com a moça de família...rs. Parece tudo bem, mas não é bem assim a fulana tem problemas comigo em uma das nossas brigas eu gritei para ela; "aonde você não estiver, eu estarei"...rs. A surtada levou isso a sério e morre de medo de ganhar um chifre... Eu nunca mais saí com ele e nem pretendo; não gosto de comida requentada e nem resto de feira!!! Mas para visitar o filho é o problema; a moça até ficou no carro esperando o meu ex. fazer a visita; já que o nosso filho não quer freqüentar a casa deles... A fulana me manda e-mail de feliz natal, feliz aniversário e vive tentando entrar nas minhas redes sociais, é ridículo!!! Isso me incomoda; ela já levou o marido, está morando e tralhando com ele... o que ela quer? O meu cachorro; Isso eu não dou!!! O que eu posso fazer para que essa criatura entenda que eu estou bem sem aquele cretino do meu ex... Fred me dê uma luz!

“Não faça aos outros; o que você não gostaria que fizessem a você”...rs. Essa frase resume o temor da fulaninha...rs. Ela sabe que o maridão traiu você com ela e quais são as garantias de que no futuro o babaca não faça o mesmo a ela...rs. Se eu fosse você evitava ao máximo o contato com o seu ex... Sei que é difícil, pois vocês têm um filho em comum, mas com esforço da para você evitar esse embate, tente ignorar as investidas dela, siga com a sua vida e esqueça o passado, pense nela como uma muriçoca chata, irritante e insignificante...rs Se não der certo; diga não ao meio ambiente, compre aquelas raquetes elétricas e frite-a... Depois grite bem alto; deixe-me em paz!!! Eu quero sossego!!!...rs

Ele quer a minha amizade.

2011-05-02T18:42:00.002-03:00

Olá Fred!!! Tenho 30 anos e há três anos conheci um homem pela internet. Ele mora longe de mim. Após alguns meses de bate papo, ele resolveu vir à minha cidade para ficarmos juntos, foi muito bom... Quando foi embora ele mudou bastante, disse que queria só amizade, mas eu me apaixonei e por isso não me afastei dele. Ficamos dois anos nos falando todos os dias. O tempo foi passando e ele foi demonstrando estar cada vez mais apegado a mim, mas nunca falava em relacionamento e quando eu tocava no assunto ele brigava. No começo do ano passado ele veio me ver de novo, mas me tratou como amiga, nem beijo rolou. Sofri muito com isso e resolvi me afastar, disse a ele que não dava mais para ficar assim pois gostava muito dele. Na hora ele aceitou, mas uma semana depois surtou deixando recados no Orkut e mandando e-mail dizendo que sentia minha falta. Ele disse que aceitava ter um relacionamento comigo, mas tinha que pensar como faríamos com a distância. Dois meses depois dessa conversa ele sumiu, uma semana depois reapareceu mudando o status do Orkut para "namorando". Fui olhar e vi que era uma moça de uma cidade vizinha e que ele tinha conhecido pelo Orkut há pouco tempo; fiquei sem chão, sofri demais... A minha reação na hora foi deletar ele da minha vida... Acontece que ele não respeita o meu afastamento e eventualmente me manda e-mails dizendo que sente minha falta e pedindo para eu voltar... Eu pergunto: tudo isso é amizade? Será que sou tão boa amiga assim para que ele não consiga me esquecer de vez e seguir o caminho que ele escolheu? Ajude-me a entender o que pode estar acontecendo... Essa situação está me chateado, ainda mais porque ele finge que nada aconteceu. Muito Obrigada.

O que ele quer é brincar de bandeirante e fincar a bandeira dele por toda a região...rs Ter várias mulheres espalhadas é uma grande vantagem e uma bela saída para um homem que não tem vontade e nem maturidade para assumir apenas uma relação; porque elas nunca vão se encontrar e muito menos se esbarrar pelas ruas, com isso ele pode ter um harém ao seu bel prazer e que ainda por cima não vão lhe causar tantos problemas... Você não pode ser tão bobinha a ponto de acreditar que o desespero desse babaca em ter você de volta é somente pela amizade, ele quer cama e uma boa conversa sem compromisso...rs Saía fora dessa roubada!!! A não ser que queira ser um estepe ou uma comidinha congelada para ele usar quando precisar.

Quem tem um bicho pelúcia tem tudo na vida.

2011-04-28T21:56:00.005-03:00

Olá, Fred! Tenho 23 anos, faz alguns meses que meu relacionamento não vai bem, brigas constantes e divergências; já tivemos inúmeras conversas e combinamos tentar melhorar o nosso relacionamento. Eu tenho me esforçado bastante, o que inclui abrir mão de coisas que me fazem bem e que eu gosto; só que da parte dele o esforço é mínimo... Disse a ele que suas atitudes estavam me magoando; afinal, acho que um casal deve conversar sobre aquilo que faz mal a cada um e assim poder encontrar formas para melhorar; ele surtou!!! Poxa!!! Se você diz amar alguém e se dispõe a melhorar um relacionamento... Ele costumava ser carinhoso comigo, sempre arrumava um tempinho para me ver, mas nos últimos meses, ele só tem me visto uma vez por semana e olhe lá!!! Ele sempre quer que eu vá até a casa dele que fica a cerca de uma hora de distância de onde eu moro, sendo que ele várias alternativas de transporte para vir até mim... Eu já disse a ele que esse não é o relacionamento que quero para mim, queria ter mais convívio e ele sempre diz que não tem tempo nem mesmo para me dar um abraço... Ele sabe que tem sido um péssimo namorado, mas não faz nada para mudar isso. Algumas vezes tenho vontade de terminar pelas grosserias e pelo fato de ele não estar fazendo nada ou não estar fazendo o suficiente para melhorar o nosso relacionamento, mas depois perco a coragem, fico com medo de perdê-lo de estar abrindo mão de um cara legal por estar sendo exigente demais, ou não esperar tempo suficiente para ele superar a fase ruim do nosso relacionamento... Tem horas que parece que estou mendigando a atenção dele! Ele mudou muito desde o início do relacionamento; ele me mostrou ser uma pessoa e hoje ele não satisfaz o mínimo dos requisitos de um cara bacana. Minha mãe e amigas dizem que ele escondeu o jogo para me conquistar e que agora caiu a máscara, mas eu não acredito que existam pessoas tão más assim!!! Ele diz que ficou assim por minha causa; ás vezes inflexível, tem sempre a razão, é grosso e rude, não pede desculpas... Tenho medo de sofrer se terminar, mas acho que já estou sofrendo...

Que situação!!! Ele é inflexível, rude, grosseiro e você tem medo de abrir mão desse cara tão legal, não faça isso comigo estou tendo colapsos de risos... Você só tem 23 anos e já tem uma relação conturbada e sem futuro... Desculpe pelo que vou dizer, mas esse relacionamento já era; coloque um fim nessa história, não desperdice mais seu tempo com esse rapaz, ele já perdeu o respeito por você, lhe trata mal e não faz nenhuma questão de estar junto a ti... Enquanto isso você fica lutando por migalhas e restos de atenção, vá beliscar a parede!!! Pule fora dessa barca furada, está na hora de se mexer, de se dar valor... Viva a vida independente de estar ou não com alguém ao seu lado, você é nova para cair nessa roubada... Se ele não te abraça é porque não tem mais afeto e carinho por você no sentido enamorado, mas quem sabe como amiguinhos...rs. Meu conselho: Durma com o seu urso de pelúcia, pois esse você pode abraçar a vontade que ele não vai reclamar...rs

Mulher = A esposa, mãe, enfermeira, babá, amante...

2011-04-26T17:54:00.000-03:00

Oi, Fred!!! Uma perguntinha: Porque os homens têm tanta dificuldade em serem independentes? Tipo: Lembrar de tomar os remédios, pegar comida e bebida na geladeira, achar as coisas pela casa, guardar suas roupas depois de usar... Vocês gostam que as esposas sejam mães, agenda, enfermeiras ou somos nós que assumimos o que não devemos? Abraços.

Sabemos desde criança que em casa quem dá as ordens é a mulher, ela é a dominante, ela quem manda e controla o relacionamento, nos diz o que fazer, o que vestir e o que comer... Todas as tarefas de casa são passadas para as meninas, nossas mães nos tratam como desajeitados e coitadinhos, arrumam a nossa mala, preparam a nossa comida, nos vestem de acordo com o gosto delas e assim vai... O erro está na criação; para mudarmos essa situação teríamos que reeducar os filhos, mas como não é possível a curto prazo, a solução e a mulher se policiar e evitar certas atitudes em suas relações; não pode deixar o homem se acomodar fazendo todas as suas vontades, tem que tentar dividir as tarefas domésticas e familiares, se ele ficar doente não mimá-lo com muitos afagos e carinhos, não passar a mão na cabeça deles, não controlar o modo de vida do homem, se ele não pegar o casaco dane-se!!! Deixe o pegar uma gripe para aprender, pelo menos na próxima vez você terá argumento para cobrar, não o trate como bebê, não use palavrinhas como “thuthuco”, “pituquinho” ou amorzinho evite falar como se fosse uma criança ao telefone, não o trate como um inútil, deixe-o se virar de vez enquanto, afinal não é tão difícil ligar o forno para esquentar a sua própria comida, não ligue a toda hora para saber como ele está, deixe-o sentir saudade e não raiva de você; não imponha horários apenas peça para ele voltar na hora combinada, não tente vestir um homem nos somos desleixados e descuidados por natureza, ás vezes saímos de casa com o cabelo despenteado e não seguimos as tendências da moda, mas somos assim, não tente nos mudar, se não está satisfeita é melhor devolver e trocar por outro... O homem está sempre à procura de cuidados, mas sem exageros, tente ser dura, deixe-o errar de vez enquanto o aprendizado é bom para o relacionamento; os homens sempre buscam na esposa o melhor de uma mãe... Siga essas orientações ou logo vocês irão trocar confidências na cama como amiguinhos, dormir de conga, jogar palitinho e o sexo não será mais importante, pois transar com a mãe é pecado...rs

Não pule etapas, viva o momento.

2011-04-26T14:48:00.000-03:00

Oi Fred!!! Tenho 20 anos e estou desiludida com os homens. Sempre fui muito contida e certinha porque acredito que um homem procura as moças dignas e de respeito, mas de um tempo para cá estou me perguntando se isso é verdade. Vejo mulheres da minha idade que sempre tiveram uma péssima fama e aprontavam muito namorando os homens que eu queria. Tem uma amiga minha que acredita que beijando vários homens, cedo ou tarde vai encontrar o cara certo. Eu me valorizo, sou uma mulher certinha, bonita, estudiosa, tenho um futuro brilhante pela frente e quero ao meu lado um cara do mesmo nível. Vejo amigas maravilhosas namorando uma molecada ridícula, simplesmente pelo fato de que querem alguém ao seu lado. Estou com medo de acabar solteira e não ter a família que desejo. Quero saber se os homens enlouqueceram mesmo ou se isso é uma fase que vai passar? Também quero saber se você tem alguma idéia de lugares bons para conhecer homens legais, porque na balada não dá. Muito Obrigada e Parabéns pelo seu Blog.

Poucos homens nessa idade procuram um relacionamento sério, pois eles demoram mais para amadurecer, eles querem curtir as baladas, as mulheres e os amigos; isso é bom para eles; é melhor aproveitar enquanto são jovens do que se casarem cedo e perceberem com o passar dos anos que não fizeram tudo o que queriam e com isso magoar suas esposas e familiares com traições e desgostos... Nessa idade vocês têm mesmo é que curtir e não levar vida amorosa muito a sério, tem que namorar e beijar bastante, mas lembre-se sempre com responsabilidade, termine os estudos, curta as baladas e os amigos e depois pense em ter um relacionamento sério de preferência com um homem que esteja pronto para uma relação de doação e amor... Mantenha o foco no que quer não mude para agradar os outros; você é muito nova para pensar em casamento, aproveite bem a sua juventude, logo você vai achar alguém que se encaixe no seu perfil... Suas amigas que são “dadas” hoje elas estão por cima da carne seca, mas no futuro esses homens que elas pegaram e se vangloriaram, provavelmente irão escolher as mais recatadas e com a fama de boas moças, pois nós os homens somos moderninhos para pegar a mulherada, mas na hora de escolher com quem queremos formar a nossa família procuramos as que conseguem e sabem esconder melhor o seu passado. Respondendo a sua outra pergunta para você achar pretendentes é preciso boas referências e não há lugar melhor para se obter essas informações do que amigos e familiares; outras opções são cursos, faculdades, academias... Lugares aonde as pessoas possam ser elas mesmas sem máscaras, aparências e egos.

Tenho medo de ser feliz.

2011-04-25T18:20:00.000-03:00

Estou separada há quatro anos, fomos felizes enquanto durou, hoje continuamos amigos, e nos ajudando mutuamente... Nesses quatro anos, não tive mais um relacionamento sério, nem um namoro, até que há pouco tempo conheci uma pessoa muito bacana, comprometido, caseiro que gosta de sair mas nem tanto, fazer programas mais calmos como cinema , teatro, casa e família. Estamos grudados mesmo, achando que somos a salvação um na vida do outro, quase morando juntos, mas eu tenho pavor de ter um homem em casa... Aquela criatura levantando pela manha e indo ao banheiro, deixando a tampa erguida, comendo na minha frente e mastigando feito um porco um simples pão com café, dormindo enrolado no meu edredonzinho, usando a minha toalha de banho, e mexendo no controle remoto da TV, socorro!!! Isso é demais pra mim. Para piorar, quando estou trabalhando pela manhã a criatura ao passar por mim me manda um beijinho sonolento e diz que me ama. Como assim? Homem não faz isso!!! Dá uma agonia ver uma cueca pendurada no varal... Ele está quase morando comigo, eu deixei, porque sinto falta do carinho, dos abraços, da presença, de ser cuidada e protegida por ele, uma coisa que não sentia há um tempo... Estou travada para relacionamentos; eu não sei o que fazer, como superar isso e me acostumar com alguém perambulando na minha vida. Estou apavorada com a possibilidade de ter que encarar um homem dentro da minha casa ou de estar apaixonada. Eu já tinha dito que paixão nunca mais. Não estou certa se quero isso; preciso de ajuda!!! Isso é um caso de vida ou morte. Tenho medo de mandá-lo embora da minha vida, porque é uma pessoa que vale a pena sabe, mas a convivência me estrangula. O que faço? Um abraço.

Vá entender as mulheres!!! “Quando não têm querem; quando têm não querem”. Acorda!!! Você gosta dele, precisa dar uma chance, converse e exponha os seus medos, faça uma experiência, adote-o, mas deixe claro que é apenas uma tentativa e que se não der certo ele vai para rua...rs. É melhor experimentar e correr o risco de ser feliz; do que se acovardar diante da vida e se arrepender de não ter tentado... Eu pergunto: Você só teve Ogro na sua vida? Existem muitos homens educados que são capazes de mostrar sentimentos, de baixar a tampa do vaso, de mandar beijinhos, de furtar abraços, mandar flores, de fazer surpresas e jantares românticos, de lavar louças e assim vai... Isso é apenas o mínimo que vocês mulheres deveriam exigir dos homens.