segunda-feira

O malandrão

Olá!!! Não sei o que fazer? Eu conheci o meu amor no trabalho e nos tornamos amigos ele me dava muitos conselhos profissionais e afetivos, mas sempre se mostrou interessado em mim, sempre me olhou com muita admiração. Ele era bastante reservado quase não falava da vida dele até que um dia ele desabafou comigo disse que seu casamento não ia bem então saímos para conversar foi quando rolou o nosso primeiro beijo. Começamos então a nos ver com mais frequência e a nossa relação foi ficando mais forte até que não conseguíamos mais ficar longe um do outro. Mas ele era casado tentei por várias vezes terminar, até que eu saí da empresa e nossos encontros começaram a ser mais reduzidos, eu tinha que dividi-lo com a família dele. As festas e eventos ele ficava ao lado da família e eu ficava com alguns minutos que ele conseguia para ir me ver, nunca podia passar a noite inteira comigo, voltava de madrugada para casa. A relação ia de mal para pior porque o pouco tempo que tínhamos passou a ser tomado por brigas e discussões, as transas se tornaram rapidinhas sempre com desculpas de que o tempo era curto e que tinha que ir embora. Foi quando cansei dessa situação e cobrei uma atitude, então ele começou a ficar mais distante, o que eu não entendo se o casamento dele era tão ruim porque ele não largou e ficou comigo. Gosto muito dele estamos há um mês sem nos ver ele diz que eu não passo segurança a ele porque eu continuo tendo contato com os meus ex-namorados, mas eu disse que a partir do momento que ele me assumisse eu daria um fim em todo o meu passado e que seria somente eu e ele lado a lado. Ele diz que está cheio de problemas para resolver e que eu seria mais um! O que faço? Como posso reconquistá-lo?

Reconquistá-lo!!! Quem disse que um dia você o conquistou?!? Acorda moça!!! Ele começou com o papinho de amiguinho somente para te papar, se realmente ele quisesse mesmo ficar com você nem “hurricane” o impediria... Na hora que você foi para cima dele e se mostrou mais forte e o pressionou ele pulou fora disse que o problema era com você e seus ex. faz me rir... O que ele queria era que você se tornasse uma eremita isolada na caverna esperando por ele na cama e com a janta quente... Esse tipo é um dos piores canalhas que existem enganam a esposa, mentem para amante dizendo que o casamento é ruim, mas não largam o osso, enquanto houver mulher que se sujeita a esse tipo de homem eles vão continuar dando as cartas por aí... Então desencana dessa ideia de querer ir atrás migalhas de amor de um homem que não merece nem a família que tem e segue seu rumo em busca da sua felicidade seja ela sozinha ou acompanhada que para ser feliz não existe apenas um modelo... 

quinta-feira

Deu blackout...

Fred!!! Preciso de um conselho. Com uma semana de casada descobri que meu esposo continua viciado em pornografia e masturbação, alguns anos atrás eu descobri que ele tinha esse vício e ele me disse que ia parar, mas mentiu... Por causa disso quis me afastar ele vê pornografia a toda hora, até no meu celular... Estou muito decepcionada e pedi novamente para ele parar, mas ao invés disso ele me nomeou em seu grupo de conversa como “a puta vagabunda". Meu mundo desabou e isso me fez ter muita raiva dele, fiquei agressiva e passei a agredi-lo de todas as formas. Porém ele usou isso tudo para se tornar vitima e contou para mãe apenas o lado dele com intuito de ter o apoio dela. E saiu de casa (minha casa) escondido dizendo ter medo de mim. Então eu me arrependi e busquei ajuda para perdoá-lo, consegui acabar com todo o rancor e ódio que sentia dele. Passou um tempo ele quis voltar para mim com a condição de seus familiares não saberem da nossa retomada no relacionamento (pois ele contou tudo para todos o que eu supostamente tinha feito e ele voltando para mim ele seria detonado e envergonhado por seus parentes). Eu acabei aceitando, e ele voltou escondido para a minha casa, porém a mãe dele desconfiou e por causa disso ele saiu de casa novamente (mesmo ela morando a 6 horas de distância).  E ele disse que só vai voltar para casa quando eu ligar para a mãe dele, pedir desculpa e falar que eu mudei. Eu não vejo problema algum de fazer isso, porém eu percebo que meu esposo deseja fazer chantagem emocional, além do que ele tem me tratado muito mal e se transformou em outra pessoa, inclusive veio me impor que eu o ajude com as contas, sendo que ele veio morar em minha casa e, além disso, usa e abusa do meu carro, nunca pagou uma conta sequer e antes de se casar vivia à custa da mãe. Eu tenho a impressão de que ele esta usando os meus erros para obter lucro só que os erros dele, ele se esqueceu. Mesmo eu o amando, eu não o quero desse jeito (machista, egoísta, manipulador)...  Não sei o que fazer!!! Todas as pessoas minha volta dizem que eu sou linda, inteligente e bem sucedida para me submeter a isso e que tem muitos homens que me fariam feliz. Porém eu sigo a minha religião que é contra o divórcio. Depois de ele ter me difamado para toda a família ele fez um boletim de ocorrência contra mim...  E mesmo eu perdoando e pedindo perdão, ele tem me humilhado e me tratado muito mal. Preciso de uma luz.

Você não precisa de luz, precisa de uma usina hidrelétrica para se livrar desse encosto... Acho que está faltando uma parte da história, o que você fez a ele de tão grave, não acredito que aquelas agressões que você fala foram físicas ao ponto de machucá-lo o suficiente para ele ir fazer um B.O... E se foi agressões, essa relação já está acabada há muito tempo, pois já ultrapassou o limite do bom senso e está na fase da ignorância, então é melhor dar um basta antes que se torne um caso de falência corporal... Não gosto de colocar religiões em minhas respostas, mas duvido que exista uma religião que não pregue a felicidade do casal e que se não têm condições de ter uma vida juntos exija a todo custo à união deles... Se for assim troque de marido e de religião também... Eu não entendo o porquê da sua cartinha, a lanterna está acesa na sua “face”, você e todo o universo não quer ao seu lado um ser desprezível, que mente, lhe ofende, é dissimulado, ignorante, vagabundo, aproveitador, egoísta, agressivo, manipulador, que não é companheiro, não contribui, que não te respeita e, além disso, não te faz feliz... Se você depois disso que foi escrito quiser ter algo com ele, será sem o aval de todos que realmente gostam de você e de querem bem e eu lavo minhas mãos, pois esse amor que você diz sentir por ele ao sofrer tamanha ignorância deixa de existir para se tornar tortura, desgraça, sadismo...  

segunda-feira

Ele ou eu... Quem é o bobo da corte?!?

Oi, Fred!!! Faz dois anos que converso virtualmente com uma pessoa muito interessante. Moramos em cidades diferentes e conversamos todos os dias, ele é dez anos mais novo do que eu, tenho 38 anos já fui casada durante 12 anos e estou divorciada há três anos, tenho dois filhos e estou preocupada com essa minha relação virtual, no começo era tudo uma brincadeira, mas foi passando o tempo e eu fui me interessando por ele... Há seis meses resolvemos nos encontrar e acabou rolando fiquei ainda mais encantada, pois foi uma identificação instantânea, ficamos nos vendo por dois meses ele vinha, eu ia... Até que no final do ano ele me disse que era casado e que estava voltando para a mulher, mas como isso!!! Eu nem sabia que ele era casado e ainda por cima que tinha brigado com ela!!! Meu mundo caiu!!! Eu pensava que ele gostava de mim... Depois da tempestade, ele esteve novamente em minha cidade para me ver, ficamos e desde esse dia a nossa relação ficou mais intensa, às vezes duvido desse casamento, pois nos falamos todos os dias... Ele se comporta como uma pessoa solteira, quando brigamos, ele se dispõe a conversarmos até fazermos as pazes, ele sente ciúme de mim, a toda hora diz que me ama, eu acho que ele mentiu ser casado... Quando eu disse a ele que era melhor terminarmos, pois não sou mulher para viver uma relação às escondidas... Ele ficou desesperado, disse que essa situação era por pouco tempo e que logo tudo se resolveria... Sinceramente, eu estou afundando nessa relação, preciso de ajuda, acho que essa situação não vai me levar a lugar algum, me ajude!!!

Existem algumas circunstâncias nessa sua pendência: ele pode ter mentindo em ser casado, porque queria que o relacionamento de vocês não ficasse sério demais e acabasse o prendendo a essa relação... Ele pode ser realmente casado e gostou de ter pulado a cerca e está se divertindo com você... Pode ser também que a mentira dele era para ter um efeito e o tiro saiu pela culatra e agora ele está mesmo afim de você, porém não tem coragem de falar a verdade... E para finalizar: Ele pode ser casado e está de fato querendo romper o casamento e com isso estará livre para você... Eu poderia ficar levantando suposições sem parar, mas você sabe mais do que eu as infinitas possibilidades dessa sua relação, pois como é você que está nessa situação já deve ter matutado por várias vezes todas as possíveis combinações que uma mente desvairada de amor pode apresentar... rs. Meu conselho para você é: Termine essa relação, descubra o que realmente é verdadeiro no que ele diz porque não dá para brincar de amante à distancia, não é legal para você e muito menos para a esposa que está por fora da situação, deixe-o correr atrás para resolver esse problema que foi criado por ele mesmo... Mas lembre-o que agora você vai estar solteira e com antena ligada para outro relacionamento, que se ele demorar muito para organizar a vida dele, o bonde irá passar e te levar e se ele vacilar, quem vai estar ao seu lado será outro alguém para você chamar de seu... 

Brincando de casinha

Olá!!! Tenho 20 anos e meu marido 42 anos, moramos juntos há quatro anos, nossa convivência era muito boa, até ele se envolver com o trabalho e foi me deixando de lado, várias vezes ficava esperando ele até tarde da noite chorando sozinha... Quando ele chegava pedia desculpas, mas eu me sentia insegura ainda mais com boatos de que ele estava me traindo... Durante a nossa relação eu recebia mensagens me chamando de chifruda, mas eu nunca acreditei nessas palavras... Várias pessoas me admiram por aguentá-lo, eu vivia sempre sozinha, até que conversando na rede social com as minhas amigas, conheci um jovem da minha idade, conversamos muito, ele deu em cima, mas não dei bola, falei que era casada... O tempo foi passando e ele não desistia, pelo contrário só insistia, mandava mensagens de amor e muitos elogios, até que ele me pediu e eu dei o nº do meu telefone... Ele me ligou queria sair comigo, eu disse que não podia, alguns homens já deram em cima de mim e não tive problemas em afastá-los, mas esse rapaz eu não conseguia resistir... Como meu marido trabalhava demais e só voltava tarde da noite e ele morava perto da minha casa, pedi para ele vir me visitar... Depois disso nos víamos três vezes por semana, me tornei outra pessoa, mais feliz, emagreci 6 kg, ele me correspondia em todos os sentidos, pois era solteiro e dedicava seu tempo para mim... Com isso meu marido ficou desconfiado e começou a me olhar novamente e ter mais tempo para mim, até que um dia ele pegou umas mensagens no meu celular e ficou com muita raiva e quebrou o chip, não tive mais contato com meu amante por um mês, até que o vi se despedindo na rede social, estava indo morar em outra Cidade, meu mundo caiu não podia acreditar no que estava acontecendo... Conseguimos nos falar novamente só que com a mudança dele, ele quer que eu largue o meu marido. Não sei se devo deixar do marido, pois tenho um carinho enorme por ele e agora voltamos a nos dar bem, mas o meu amante é insistente e não para de ligar... Eu já falei para ele que gosto dele, mas que sou casada e ele por ser ainda jovem devia terminar os estudos e procurar outra pessoa, porem ele insiste em dizer que me ama e que logo ele termina a faculdade e com isso eu serei toda dele... Eu não quero deixar e nem magoar o meu marido, vou me sentir muito culpada porque a ex. mulher o deixou por outro e não quero decepcioná-lo novamente... Por isso não vou abrir mão de viver com a pessoa que gosto para satisfazer a vontade do outro de ser feliz...

Minha mãe já dizia: “Criança que brinca com fogo acaba mijada”... Você entrou nessa relação para brincar de casinha e viu que não é mole não... Fez errado, se seu marido lhe trai, o que você faz?!? Vinga-se com traição também... rs. Dizem que chifre trocado não dói...rs. Se você está com problemas no seu casamento devia sentar e dialogar e se a conversa não surgir efeito tome uma medida mas enérgica como por exemplo; separar... O que você fez foi paliativo porque não dou um ano para o seu relacionamento voltar a ser o que era ou até pior... Seja sincera consigo mesma por mais que você ache que a separação seja prejudicial, futuramente será bem melhor, pois você poderá amadurecer e achar o homem que você realmente ame... Ficar com alguém por pena de magoar porque ele é legal ou porque ele me sustenta e sinto um enorme apreço por ele, não são motivos para se amarrar a uma relação, ainda por cima se você tem apenas 20 anos e uma vida imensa pela frente... Sabe o que você tem que fazer; é estudar, trabalhar, aprender a andar com as próprias pernas sem ter que depender de ninguém, aí sim você poderá fazer suas escolhas sem dever nada para os outros... Ops!!! Já ia me esquecendo do amante... Ele serviu para lhe mostrar o quanto a sua relação com seu marido é fútil, mas ainda não dá para ser ele o homem dá sua vida, pois se você ele o seu amor você não titubeava com a linda proposta dele de uma vida a dois vivendo apenas o dia a dia... rs. Sinceramente aproveite que você é jovem e dê uma guinada na sua vida, nem que para isso tenha recuar alguns passos do tipo voltar para a casa dos pais, ter que trabalhar para estudar, aguentar o papinho das meninas da sua idade... Não pense que essa vida que escolheu é fácil, pois brincar de casinha com a casa dos outros pode vir a se tornar um inferno, uma hora a cobrança vem com muitos juros e as condições de pagamento geralmente não são agradáveis... Pense bem o que você está fazendo com a sua vida, sempre dá para mudar e tentar algo diferente sempre procurando o melhor, já o que não dá para mudar é a morte...

O avoado que voou

Olá Fred! Tenho 28 anos e no início do ano fui apresentada a um amigo de uma amiga. Passaram-se alguns dias essa amiga me disse que o amigo dela ficou interessado por mim. No inicio eu recusei, pois ele já tinha uma história, ele foi casado, tem duas filhas e é 20 anos, mais velho do que eu. Ele insistia com a minha amiga para marcar um encontro e eu só recusava. Já sem desculpas resolvi ceder e aceitei sair com ele. Ele foi muito gentil e atencioso, não rolou nada e marcamos outra saída... Ele conversa bem, a companhia dele é muito agradável e desta vez ficamos... Começamos a nos encontrar regularmente, trocávamos mensagens, falávamos ao telefone e ele me apresentava aos amigos como sua namorada, ele me fazia elogios, era carinhoso e eu estava muito feliz com a nossa relação. Foi quando estávamos caminhando para o sexto mês de relação que ele foi sumindo aos poucos, sempre com alguma desculpa para não me ver, as ligações que eram diárias começaram a se espaçar, até chegar ao ponto dele não me ligar mais... E eu sem entender nada liguei procurando esclarecimentos e cobrando uma atitude dele para comigo, ele simplesmente respondeu que não estava mais satisfeito com a nossa relação e que era para eu desencanar dele, porque ele não queria ter mais nada comigo... Agora eu pergunto o que aconteceu? Porque ele não me quer mais? O que eu fiz de errado? Fred!!! Por favor, me ajude!!! Eu já estava envolvida por ele e ele se mostrava tão interessado!!!  

Há razões que nem a pessoa mais racional do mundo pode explicar... rs. Não sei dizer o que aconteceu... Ele pode ter enjoado de você ou cansado da mesmice, ou simplesmente ser louco mesmo... Pode ter arrumando outro rabo de saia para amar... Vai ver que ele é do tipo que só quer o “troféu da difícil” enquanto você complicava a aproximação ele estava interessado, mas depois que te conquistou perdeu a graça... Mas só sei de uma coisa não era para ser ele, então levante a cabeça e siga em frente, não perca tempo querendo racionalizar os motivos do fim de algo que nem tinha começado, exorcize esse passado, pois se ele não te quis a culpa é dele e não sua... Provavelmente quando você já estiver curada desse luto, ele irá reaparecer, por isso não cometa o erro novamente, não dê chance para ele tentar lhe mostrar que mudou, pois 90% deles não mudam de verdade, o risco de você se envolver novamente com ele e se dar mal é grande, então se lembre do que ele te fez e siga sozinha, pois é melhor estar só é feliz consigo mesma do que a dois é ser mal amada...

terça-feira

Qual é o seu nome mesmo?!?

Fred, devido a um recente acidente, tenho tido problemas de memória e não consigo lembrar o nome das pessoas inclusive das conhecidas... O caso é o seguinte eu saindo com um affair e já estávamos bem avançados (transando). Após uma transa maravilhosa, ele pediu para ver a que horas ele tinha me pego em casa, como eu tinha tudo arquivado sobre as nossas conversas no meu aplicativo, e quando fui pesquisar, apareceu o nome Pedro, então segui por Pedro e não encontrei nada, então na minha cabeça deu um apagão e eu não conseguia lembrar o nome dele, e perguntei; - você se chama Paulo não é? (Ele realmente se chama Paulo) Ele levantou dá cama, “louco da vida” e me xingou... Eu compreendo a atitude dele, mas queria que ele compreendesse a minha situação de não conseguir realmente me lembrar. Eu estou com a consciência pesada, e fico me martirizando o tempo todo, tentei me desculpar, porém ele disse para que eu nunca mais o procure, foi um erro imperdoável, mas queria apenas me sentir um pouquinho melhor e tentar concertar esse erro. O que eu faço? 
                                                 
Faz nada!!! Tem homens que não admitem que troquem o seu nome na hora da transa, para alguns esse erro é imperdoável, é como se tivessem sido comparados e lembrados por um nome que não lhes pertence...rs O ego deles fica abalado e não há perdão, você precisa tomar cuidado e não insistir muito nessas desculpas, pois ele pode ser do tipo vingativo e aí já viu, quem vai sofrer é você... Por isso o melhor a se fazer nesse caso é deixar de lado, esquecer o que aconteceu e partir para o próximo número da fila seguindo em sua caminhada feliz... Vá curtindo os seus peguetes, enquanto não acha o sujeito certo que vai roubar o seu coração e formar uma família com você... 

quarta-feira

Ele não quer assumir o namoro

Oi Fred!!! Estou ficando com um rapaz faz 11 meses. Quando começamos a sair ele falou que não queria namorar, então concordei em irmos ficando para ver no que ia dar, pois ainda estávamos nos conhecendo. Com o passar dos meses a nossa relação foi ficando mais séria e mesmo assim ele não assumia o nosso namoro, percebi que ele tinha algum tipo de trauma ou receio quando o assunto namoro entrava em questão. Ele disse que o tempo em que namorou não foi legal e por causa disso não quer namorar mais ninguém, mas a nossa relação é completa estamos a todo tempo juntos e o que temos praticamente se transformou em um namoro só que não assumido. Quando eu toco no assunto namoro, ele diz que não quer me perder, que me ama, mas não quer namorar porque não quer ser cobrado e nem quer perder a liberdade. O problema é que com essa atitude dele eu fico insegura e acho que a qualquer momento ele pode ficar com outras pessoas ou simplesmente me esquecer. Estou confusa, sinto que ele gosta de mim, mas não consigo entender esse espaço de que ele precisa. Não sei se ele esta sendo sincero ou está me enrolando. Quando penso no nosso começo, consigo ver um monte de coisas que uma pessoa "que não queria namorar" mudou para poder me ter na vida dele, mas sinceramente não sei se isso é suficiente.

Ele precisa de tempo e de confiança para dar esse passo, se você gosta tanto dele como diz e ele não lhe deu motivo para desconfiança, não tem porque se ater a um rótulo, pelo menos por enquanto, então dê o voto de confiança e navegue em águas calmas e serenas, se o time até o momento está ganhando, não tem porque ter pressa em reivindicar um título, ele virá espontaneamente... Alguns homens são mais sensíveis que outros e quando passam por problemas conjugais nos quais eles não tem o controle, eles se perdem, ficando os traumas e a certeza de que não querem que isso se repita... A maioria desses homens por não serem ativos (macho alfa) não dominam as emoções, não sabem impor e dizer o que querem realmente de uma relação a dois... Acredito que o caso do seu mancebo possa ser parecido com o descrito acima, ele deve ter tido relacionamentos onde a cobrança e os ciúmes reinaram, trazendo estorvos, brigas e insatisfações... E ele por ser uma pessoa avessa às contestações deixava de lado e aceitava passivamente a situação, com isso ele ficava cada vez mais acuado e a mercê de um relacionamento insatisfatório e depressivo, era uma relação onde se prefere aceitar os argumentos para não ter mais que ouvir reclamações e altercações do parceiro e com tudo isso deixando sua liberdade e suas palavras a serviço de uma censura amorosa, fazendo com que ele tenha medo de entrar em outra relação e passar por tudo isso novamente... Meu conselho para você é: Deixe o tempo resolver essa mazela, mas fique de olho nas atitudes dele, pois isso é muito mais importante do que o rótulo de que tanto almeja, veja se ele lhe trata com carinho e respeito se ele é sempre a mesma pessoa com você na frente de familiares, amigos e no cantinho do casal, se ele não lhe dá perdidos e diz que você não pode cobrá-lo, pois não são namorados... Vocês podem até não ser namorados, mas ele lhe deve respeito por você ser a companheira dele e aguentar todo esse “mimimi” do rapazote... 

quinta-feira

Ela só pensa em namorar

Quando estava no nono ano dá escola me envolvi amorosamente com meu amigo com quem dei o meu primeiro beijo. Mas desde o começo tivemos alguns problemas até nos acertar, depois que ficamos pela primeira vez, ele ficou com outra garota, quando eu descobri foi uma decepção, pois eu tinha muita expectativa sobre ele. Então ele se arrependeu, deixou a garota e começamos a "namorar", mas não assumimos para nossos pais porque ele nunca queria. No primeiro ano do ensino médio cada um foi para uma escola e logo depois ele terminou comigo. Tentei voltar, mas ele não quis então comecei a ignorá-lo, e após alguns meses, ele voltou a falar comigo e eu pedi para reatarmos o namoro, mas ele não quis e paramos de nos falar novamente. Em outubro nos encontramos em uma festa e ele disse que estava com saudades, porém nada aconteceu, em dezembro voltamos realmente a nos falar, a trocar mensagens e tudo mais... Ele lança umas indiretas e depois diz que é brincadeira, ele ainda guarda as nossas fotos. Eu não sei o que ele quer, tenho muita esperança em nós, pois eu o amo muito, mas não sei o que fazer. Parece que ele gosta de mim, mas não me assume.

Vocês são jovens e estão flertando um com o outro, isso é muito legal... Acho que você deve ter algo com esse rapaz, mas nada muito sério, porque a prioridade nesse momento tem que ser os estudos e os seus projetos para o futuro... Por isso curta a sua vida sem encanações e rótulos, se ele quer dar uns beijinhos e você também está nessa “vibe” porque não!!! Lembre-se que para está relação ser proveitosa, ela tem que ser consensual, ele tem que respeitá-la e acatar as suas vontades, nada pode ser forçado... A juventude é uma época maravilhosa cheia de descobertas maravilhosas, mas também cheia de desilusões, arrependimentos e escolhas. Essa historinha de “deixe a vida me levar, vida leva eu” e muito bonitinho para vagabundo que não tem perspectiva de uma vida melhor... Por isso reflita antes de fazer suas escolhas, tenha calma e use mais da razão do que da emoção, porque essas decisões podem e vão ecoar por toda a sua vida... 

segunda-feira

Está na hora de fazer suas escolhas

Estou com um rapaz mais novo do que eu há oito meses, somos amigos e ele trabalha comigo. O começo foi maravilhoso, mas depois notei que ele nunca me chamava para sair, os encontros eram sempre escondidos na minha casa (moro com meu pai e enquanto ele não me assumir como sua namorada não vou apresentá-lo ao meu pai), mas minha filha e meus irmãos sabem... Ele não escreve nada na rede social para mim, não é romântico, não me dá presentes, ele é apenas carinhoso na cama, suas mensagens durante o dia são boa noite e bom dia... O último relacionamento dele foi péssimo, ele disse que só erra uma vez e que era todo romântico na rede social e se deu mal e por isso nunca mais vai escrever palavras melosas, colocar fotinhos, demostrar carinho, e etc. Mas eu não tenho culpa do passado dele, eu quero o pacote completo com fotos, aliança, poemas, etc. Eu sou muito ciumenta e acabo cobrando muito as atitudes dele e por isso brigamos muito e ele disse que está de “saco cheio” dessas cobranças... Acho que ele é fiel, pois éramos amigos antes de ficarmos juntos e eu sabia algumas histórias dele com as ex. e ele sempre foi fiel a elas... Por fim cansei e coloquei-o na parede, pedi para que ele assumisse nosso namoro e ele recuou dizendo que não tinha tempo para se comprometer e que se já estou dando problemas agora com ciúmes, imagine no futuro... Estou arrasada, pois gosto muito dele, o pior de tudo isso é que o vejo todo dia no trabalho e eu terminei com ele, achei que estaria tudo resolvido, mas não está, estou sofrendo por gostar de alguém que não quer nada sério comigo... O que eu faço?

Faz nada!!! Ainda bem que se livrou desse sujeito que diz ser seu amigo, mas a estava usando para aliviar o estresse do dia a dia, o passado com as outras, as desilusões amorosas, os foras que levou e sei lá mais o quê... Moça ele não gosta de você do jeito que você quer, então parta para outro e pare de perder tempo valioso choramingando pelos cantos atrás de um mancebo que não quer nada com você. Vá à luta!!! Com paciência você vai achar alguém que realmente goste dos seus predicados e queira ter algo sério com você... Está na hora de deixar de ser a coadjuvante coitadinha e assumir o papel de protagonista da sua vida, deixe as muletas de lado e passe a caminhar sozinha, diga aos pretendentes como eles devem ser e agir com você, é mais rápido e menos dolorido, pois você não terá que esperar muito tempo para descobrir que está com o cara errado e os que ficarem realmente gostam e querem tentar algo sério com você... No relacionamento só se machuca que procura pela felicidade, quem fica de fora é covarde e inseguro na vida, pois tem medo de se arriscar, tem medo de sofrer, tem medo de amar, etc. Esses vivem como árvores enraizadas em sua arrogância e na falsa ideia de corpo fechado para o amor, para a amizade... Sendo eles os mais fracos emocionalmente...

Trocando o certo pelo duvidoso

Olá, Fred! Vivi 13 anos com o mesmo homem, dos quais 12 moramos juntos e quase seis casados. Planejamos mudar de país, fizemos o processo de imigração, fomos aceitos, e eu obtive uma proposta de emprego. Esperei até ele decidir que largaria seu emprego e traçaria outro plano para sua vida no novo país, assim nos mudamos ano passado, mas a adaptação dele foi terrível. Tentei ajudar mais ele ficou cada vez mais distante e frio, ao ponto de eu achar que ele não me amava mais. Como todas as conversas eram infrutíferas, eu acabei desistindo e adotei a estratégia de fuga: viajei e conheci alguém em outro continente. Era para ser só uma aventura, mas acabei em outro relacionamento com este europeu, agora a cinco meses. No 2º mês, assinei o divórcio com meu marido, mas aí ele acordou. Desde então, ele faz tudo para me ter de volta. Enquanto isso, meu namorado obteve uma proposta de emprego e está de mudança para morar a 7 horas de carro de mim. Meu ex-marido é um homem maravilhoso e eu morreria ao seu lado feliz e absolutamente fiel, como fui em 13 anos, se não fossem suas ações (involuntárias) causadas pela mudança de país, que agora perderam a razão de ser porque ele conseguiu tudo que queria e abriu uma empresa que vai muito bem. O maior problema do nosso casamento sempre foi a frieza, o pouco romantismo e o sexo, no sentido de sermos muito companheiros, mas namorarmos bem abaixo da frequência de um casal comum. Já o meu namorado é perfeito no que faltava em meu casamento: romântico e excepcional na cama, mas ele é safado. Percebo na forma como olha para outras mulheres. Ele insiste que não tem intenção de ter outras mulheres e que não mente para mim, mas tenho a impressão de que, por ter alguém há 13 anos em quem confio de olhos fechados, nunca mais vou conseguir confiar em outra pessoa. Ele tem vários planos para o futuro comigo, está aprendendo português e demonstra gostar de mim, já tendo me apresentado a amigos e família e me convidado para morar com ele. Mas minha família e amigos não sabem dele e só querem que eu reate meu casamento. Eu e meu ex-marido combinamos de conversar no mês que vem. Será o fim do tempo que eu pedi a ele para decidir o quero para minha vida. Sinto que gosto dos dois e que, como mulher na parte de paixão, sou mais feliz com meu namorado, mas todo o resto (companheirismo, confiança, se orgulhar e se preocupar) eu encontro no meu ex-marido. Ainda que esteja sendo paranoica por não confiar no meu namorado, eu acho que a chance de me arrepender se escolher ficar com ele é muito maior do que se escolher voltar para o meu casamento. Tenho a impressão de que se eu retomar o meu casamento ainda assim eu conseguiria conhecer outros homens legais, mas se optar pelo meu namorado eu nunca encontrarei alguém como o meu ex. marido. A minha consciência e todas as pessoas que me amam de verdade dizem para eu voltar com o meu casamento, mas tenho uma paixão pelo meu namorado que não me deixa terminar com ele, e seria inadmissível mantê-lo como amante porque meu ex-marido não merece isso. Fred!!! Estou sendo paranoica por não confiar no meu namorado? Você acredita que, depois de meses com um sexo tão bom, eu vou conseguir esquecer meu namorado e desejar sexualmente meu ex-marido de novo? Por favor, gostaria muito de ter sua opinião! Muito obrigada!


São dois casos diferentes; um é a novidade, o outro é a velha segurança... O que fazer? Escreva uma lista de prós e contras dos dois e depois avalie na lista o grau de importância de cada item e com isso analise qual dos dois é o melhor para você escolher... Com relação aos dois pretendentes; O namorado: Você não confia nele... Porque será? Ele não te passa à segurança que você precisa e o seu subconsciente sabe disso, ele não é confiável e você sabe que a qualquer momento ele pode te trair ou pular fora do barco deixando você à deriva... Além disso, tem o sexo, só que faz apenas alguns meses que está com ele, o fogo está no máximo e vocês não moram juntos, não compartilham uma rotina diária, então quando se encontram as fagulhas queimam até os pentelhos... rs. Mas lembre-se que se optar por esse mancebo o sexo com passar do tempo irá esfriar e o que ele terá para lhe oferecer no futuro... O marido: São treze anos juntos, você o conhece bem e disse que ele é companheiro, fiel, mas o sexo está mais frio que iceberg na Antártida, mas não acho que esse seja um motivo para desfazer dele, com relação à história da viagem, pode ser que ele tenha se incomodado por você ter se dado bem e ele não e ainda por cima o orgulho do "homem retrô" o impediu de se abrir naquele momento... Eu sei que você ainda ama o seu marido e o sexo pode se acender novamente, não vai ser igual o do outro carinha, mas será o sexo que a fez escolher caminhar ao lado dele durante esses treze anos... Eu sou a favor da união de um casal que deu certo e por causa das circunstâncias da vida se separam, mas nunca deixaram de se amar, não custa nada você tentar outra vez e ver se realmente o seu marido mudou, pois são mais de dez anos juntos, acho que vale a pena dar essa chance, além disso, seus amigos e familiares também são a favor da reconciliação, isso quer dizer que ele deve ser uma boa pessoa... Se por acaso você reatar e tudo continuar na mesmice, você ainda continua com a opção de chutar o maridão para longe, mas sem o arrependimento de não ter dado a devida oportunidade ao relacionamento de vocês, e com isso sair a caça de um novo homem para amar...

quinta-feira

De safadão já basta o Wesley

Olá!!! Tenho 31 anos e sou casada há cinco anos com o meu segundo namorado, eu e meu esposo antes éramos melhores amigos falávamos todos os dias até que em abril deste ano comecei um curso em outra cidade, depois disso eu fiquei sem muito tempo para ele e quando chegava a nossa casa, continuávamos tendo uma vida conjugal normal. Um dia comecei a conversar com outro homem que é casado ele era atencioso e carinhoso comigo, começamos  uma amizade e logo estávamos conversando o dia todo até tarde da noite, então logo vieram encontros e o sexo, eu gostei e ele também, agora depois de oito meses decidimos que era hora de por um fim a isso, eu estou muito triste apaguei os contatos e tudo o que eu tinha dele não converso mais, sinto muita falta dele e choro quando lembro que não vou mais conversar, ele é 11 anos mais velho que eu!!! Por favor, me ajude. 


Desculpe!!! não vou poder ajudá-la a reatar esse suposto romance com o safadão, pois se você lê o blog sabe que sou contra a covardia de traições sem fundamentos e muito menos sem revelações aos traídos... Minha ideia para você é: Siga com a sua vida e esqueça esse cara casado “tão legal”, “tão carinhoso” e tão sínico e covarde que traia a esposa se fazendo de santinho e bom moço para conquistar outras e quando se cansava delas dá um jeitinho de sair do enrosco como se nada tivesse acontecido, para engatar em outra amante despreparada e frustrada... Para quem está de fora é fácil bancar o queridinho, o atencioso e saber tudo o que a mulher casada está precisando naquele momento... Ele está chegando agora, ele é novidade, vem com palavras doces e ainda lhe dá aqueles amassos do tempo de namorados. Acho tudo isso muito legal, só que a vida não é esse mar de rosas que vocês dois estavam vivendo... Quero ver essa paixão durar quando cair na rotina chata do dia a dia de um relacionamento... Quero ver assumir compromisso com o amor, lutar para o bem comum do casal, ter problemas financeiros, familiares, conjugais, entre outros e juntos lutarem para conquistar e resolver essas pendências... Por isso eu digo flertar na rua é muito bonitinho, é simples ficar só com o lado bom da relação enquanto o outro fica com o gosto amargo do jiló e aguenta os espinhos do relacionamento... Por isso está na hora de você voltar à realidade e parar de bancar a menininha fugitiva do conto de fadas que flerta às escondidas com homem casado pelos cantos da cidade... Se não gosta do rumo do seu casamento então mude, converse, esperneie, fale, grite e exponha as suas necessidades, suas vontades, suas frustrações e lute para recuperar o seu casamento e as coisas boas que um dia ele lhe proporcionou, mas se a sua opção for não ter mais ele ao seu lado, então diga e termine, não fique se aventurando por aí com outros homens, seja honesta e corajosa e dê um basta, para aí sim sair com outros homens livres de compromisso como você...