sexta-feira

Relação ao anoitecer


Oi Fred!!! Faz um tempo comecei a ficar com um rapaz pelo qual me apaixonei. Ele dizia que não queria um relacionamento sério porque morávamos em cidades diferentes e não nos víamos com tanta freqüência. Passaram-se alguns meses e fui morar na mesma cidade que ele, mas continuávamos nos vendo pouco. Após dois anos nessa situação, ele começou a namorar outra pessoa... Sofri muito, tentei esquecê-lo e não consegui. Agora ele está solteiro novamente e sempre que tem oportunidade me pede para ir a casa dele, sempre na calada da noite, ou seja, ele só quer sexo comigo. Eu sempre dou uma desculpa e não vou, justamente pelo fato de não querer mais ter esse tipo de relacionamento que tínhamos antes. Resumindo, eu gostaria de saber se existe a possibilidade de ele me ver de forma diferente, ou seja, não só para sexo, mas para um possível relacionamento? O que devo fazer?

Acorda!!! Você está nesse rolo a mais de dois anos se ele quisesse algo de verdade já teria mexido os pauzinhos e corrido atrás... Essa situação está a favor dele, quando bate à vontade ele usa o apito sexual e lá vai você atrás dele como um bichinho adestrado... Por mais que goste dele você tem que pular fora dessa roubada, pois já perdeu tempo demais sendo estepe desse homem... Acredite no que eu vou dizer agora: Não existe apenas um amor para cada pessoa!!! Isso é história arcaica do tempo do onça para que a mulher segurasse o seu tesourinho até o casamento, hoje isso está mais do que ultrapassado, então não fique nessa ondinha de príncipe encantado ou de homem da minha vida... Não fale com ele e não o procure mais, deixe-o virar passado na sua vida, está na hora de seguir em frente, vá à luta e faça você mesmo o seu destino, levante a cabeça e não se deixe abalar por homem que não a mereça, procure alguém que a valorize e não a queira somente como um lanchinho furtivo na madrugada... Menina!!! Está na hora de você desapegar desse amor às escondidas e ser a protagonista da sua vida, não dá para se contentar em ser uma mera coadjuvante das historinhas noturnas para o pimpolho (ele) dormir satisfeito... rs.

Alucinada de amor


Oi Fred!!! Eu me relacionei com um rapaz do trabalho, ficamos muito envolvidos e apaixonados, o problema é que ele é casado; com o passar do tempo a mulher dele começou a desconfiar... Até que um dia recebi uma ligação pensei que fosse ele, mas era ela me perguntando se eu tinha algo com o marido dela, neguei tudo e ele contornou a situação dizendo que era apenas uma amizade. Depois disso alguém nos viu juntos e mandou uma mensagem para ela; enfurecida ela pediu para ele a conta detalhada e viu as nossas ligações, foi então que o inferno começou, ela me ligava a toda hora, me mandava mensagens desbocadas, algumas vezes eu não agüentava e rebatia os insultos... Com tudo isso acontecendo eu já não falava mais com ele pelo telefone, conversávamos por e-mails corporativos e nos víamos rapidamente quando era possível, pois ele morria de medo dela, com toda a dificuldade que tínhamos para nos vermos começamos a nos distanciar e a nossa relação foi esfriando... Tentei por algumas vezes manter o nosso relacionamento em curso, mas ele deu início a uma seqüência de desculpas esfarrapadas para não me ver; eu só queria uma explicação, então quando eu ligava, ele me atendia cada vez com mais raiva, às vezes ele ignorava as minhas ligações e eu ficava ainda mais irritada; foi então que comecei a ligar exauridamente para o celular dele para deixá-lo nervoso, ligava a noite e que atendia era a mulher dele e eu nada falava... No dia seguinte ele falou comigo e estava muito P....!!! Disse que não dava para confiar em mim, que a gente não se entendia e que era melhor terminar tudo, mas eu não aceitei, pois ainda gosto dele, mas resolvi dar um tempo; passou uma semana e novamente liguei para ele, só que dessa vez pedindo desculpas, disse a ele que estava arrependida e que tudo o que aconteceu não iria mais se repetir, mas para a minha surpresa ele falou que não tem mais tempo para mim e que ama a esposa e as filhas e que não quer mais ficar ao lado de uma pessoa que só o prejudica... Porém eu continuava ligando, pedindo para ele me dar outra chance que tudo seria diferente e ele me disse que se eu quisesse ter algo com ele que eu parasse de ligar e que se fosse para ficarmos juntos ele me ligaria... Essa situação me deixa angustiada tenho medo de não ter mais nada com ele, eu sei que ele é uma pessoa casada e sei também que não vai largar a esposa por mim, mas as lembranças dos bons momentos em que estivemos juntos ainda alimentam as minhas esperanças de que podemos ficar juntos... Estou tentando não ligar como ele me pediu, mas está muito difícil agüentar essa separação. O que eu Faço?

O caso descrito por você é constrangedor, você se humilhou, “pagou mico” ao perseguir e ligar para esse cretino sem parar e ainda por cima fez papel de psicopata louca e doente de amor; qualquer homem em sã consciência fugiria de você... rs. O amor não pode ser um sentimento possessivo, você precisa aprender com os seus erros, você tem que aceitar que perdeu e pular fora... Ele a enganou com ilusões e você caiu nas lábias dele, mas você sabia que ele era casado quando entrou nessa furada, então não tem do que reclamar você assumiu o risco de acabar no canto de uma sala como uma vassoura velha e usada... Não estou defendendo o cretino, pelo contrário, acho que ele mereceu uma mulher obcecada azucrinando a vida dele, quem sabe agora ele aprende a ser homem, saiba respeitar a família e a dar valor ao que tem em casa; se um mancebo não quer mais se relacionar com a esposa seja macho de assumir os seus atos e termine o enlace conjugal... Como eu sempre digo ter uma amante é uma grande roubada alguém sempre se machuca nessa história; nenhuma pessoa quer ser estepe de relação, nem ser a segunda na vida do outro, todos querem e merecem ser protagonistas da própria vida, não devemos ser a merenda congelada e muito menos ficar com os restos e as migalhas de alguém... Procure ser uma pessoa melhor, aprenda com as lições do dia a dia e quando for se apaixonar novamente não se apegue a uma pessoa comprometida...

quinta-feira

Desculpa para viver


OI Fred!!! Tenho 25 anos e há muitos anos digo muito anos mesmo não me relacionava com nenhum homem, tive apenas um namorado e me decepcionei; com o passar dos anos eu sentia que não podia confiar nos homens por isso não me preocupei em ter outro relacionamento, com o tempo passando ficou cada vez mais difícil ter uma relação, sempre fui tímida e de poucas amizades, cada um da minha família tomou o seu rumo na vida e acabei sozinha em casa... No começo foi bom, mas com o tempo, que parece nunca estar do meu lado comecei a me sentir só e passei a chorar de solidão; até que no ano novo conheci uma pessoa maravilhosa, companheiro, um homem que realmente eu precisava como namorado, ele é mais novo do que eu, mas com a cabeça de um homem maduro... Estamos namorando desde então ele me faz rir e me faz sentir a pessoa mais amada do mundo, porém aquela sensação de solidão e de tristeza não foi embora; ele percebeu que eu já não conseguia mais morar sozinha, então ele decidiu morar comigo, iria dividir a rotina e me fazer companhia; eu fiquei super empolgada, estava até fazendo planos, foi então que ele pensou melhor e desistiu dizendo que talvez não fosse a hora certa, que não podia tomar decisões por impulso e que não se sentia confortável em assumir essa responsabilidade... Eu fiquei muito triste foi como um banho de água fria; ele pediu desculpas e prometeu para mim que iria construir nossa casa na hora certa e que eu precisava ter paciência, mas o meu problema não é a paciência e sim a solidão; eu estou em um momento na vida em que quero ter a minha casa, com a minha família e não viver mais sozinha... Agora se eu esperar mais esse tempo e não der certo o que vou fazer? Eu quero muito viver com ele e não quero esperar esse momento certo, quero que seja agora... Dificuldades toda relação tem, mas é com a convivência que nós vamos aprender a contornar os problemas!!!

Vocês jovens são tão apressados, você tem apenas 25 anos e está toda afoita para amarrar esse mancebo, tudo tem o seu tempo; você tem que realizar os seus sonhos pelos motivos certos; você pouco falou sobre o amor nesse seu desabafo, a toda hora se refere à solidão como pretexto para juntar os trapos com esse moço, a precipitação pode ser muito mais prejudicial do que a solidão em si, pois como disse você já se decepcionou uma vez com os homens, mas se você forçar a barra e ele aceitar pode ser que não dê certo e ele vai acabar sendo o bode expiatório para mais um problema em sua vida... Para o rapaz ainda não é chegada a hora dessa união, pelo menos ele foi sincero, deixe-o amadurecer a idéia quem sabe ele não vá até você pelas próprias pernas sem nenhuma pressão, deixe as coisas seguirem o seu rumo natural, o que tiver que ser será!!! Não fique em casa se lamentando vá à luta, procure um jeito de sanar essa sua timidez, pratique a amizade, faça um curso de teatro, entre em uma academia, puxe papo com as pessoas em filas de banco, supermercado, cartório... rs. O que não dá é para ficar chorando com pena de si mesma abraçada em um ursinho de pelúcia... Acorda para a vida!!!

A requentada


Olá Fred!!! Eu ficava com um cara há mais ou menos seis meses. Tudo sem compromisso. Passamos um tempo sem nos vermos, porque ele estava namorando; agora nos reencontramos novamente, pois o namoro dele não estava bem; ele me disse que a namorada não gosta de sexo e a situação está insuportável por isso ele havia dado um tempo no namoro, por isso acabamos ficando novamente, mas para a minha surpresa vi algumas fotos dele com ela na rede social com declarações e mensagens de felicidades; fiquei mal com toda essa situação, senti como se eu estivesse enganando à outra, eu jamais iria querer estar na situação dela... Resolvi questioná-lo e ele disse que o relacionamento deles não era namoro, que se resumia a algumas saídas, ir à casa de parentes, cinema, etc. Segundo ele, isso não se chama namoro; para finalizar, disse que se ficar em uma relação sem sexo fosse seu destino, ele aceitaria tranquilamente; ao escutar isso, me senti um estepe... Nunca esperei muito dessa relação, mas o fato dele ter uma namorada e só me procurar para saciar suas vontades, fez de mim um brinquedo em suas mãos, além de me enganar ele ilude a suposta namorada que acredita estar em um namoro... Tentei dar um basta, mas ele continua a me procurar, diz estar com saudades, mas na verdade eu sei bem o que ele quer, mas se ele acha que sou uma tonta que vou ter pena dele e cair novamente nessa historinha para boi dormir está muito enganado... O que eu gostaria de saber e se um relacionamento sem sexo não é um namoro?

 
Ficar em uma relação sem sexo é possível quando se ama muito a outra parte, mas tem que estar sempre se policiando para não cair em tentações libertinosas, ter o absoluto domínio sobre as suas vontades tanto mentais (fantasias) como as da carne... A pessoa que não tem vocação para esse destino é muito difícil seguir com o celibato por muito tempo, haja vista que até alguns servidores de Deus já sucumbiram diante do amor carnal... A pessoa que se sujeita a estar nessa situação precisa ter um autocontrole, pois se ela aceitou viver dessa maneira tem que saber lidar com esse tipo de relacionamento com todo o respeito e compromisso, sendo responsável com o companheiro, não traindo e não usando de outras pessoas para saciar suas vontades... Desculpe o que eu vou lhe dizer, mas não acho que esse seja o caso do seu mancebo, para mim ele é um tremendo safadinho... rs. contou-lhe essa ladainha para poder te papar e usá-la como uma marmita em tempos de vaca magra, onde basta apenas tirar do freezer dar uma esquentada na relação, colocar um molho de mentiras deliciosas com algumas palavras bonitas e se lambuzar... Ainda bem que você percebeu as intenções do cafajeste e pulou fora dessa roubada...

Quem tem pressa come cru...


Estou "saindo" há um ano com um homem comprometido, ele nunca me escondeu que era casado, ele tem uma filha pequena e alega que a teve em uma tentativa de salvar o seu casamento, pois a sua esposa insistiu e ele sempre quis ser pai... Ele é uma pessoa que não costuma mentir, se ele fosse mentiroso eu já o teria flagrado porque sou uma pessoa muito desconfiada, já vasculhei a vida dele e procuro comprovar todas as suas histórias... Eu estou cansada dessa situação, quero terminar, eu não agüento mais promessas e desculpas, ele diz que vai largar a esposa, que o casamento dele é somente comodismo, mas não toma nenhuma atitude; eu sabia que ele era casado quando entrei nessa relação, porém eu acreditei nele quando dizia que o casamento dele estava ruim que era só uma questão de tempo para separação... Tenho 21 anos e ele 42 a minha mãe também se intromete e o defende, porque ele falou para ela que está resolvendo essa situação só que não é tão fácil não dá para resolver da noite para o dia; eu já não acredito mais nele, ele ás vezes paga o meu plano de saúde e até a minha faculdade, não quero ficar com ele por conta disso; todo mundo diz que ele come na minha mão... Queria uma solução, eu não o quero mais, só que ele não me deixa em paz; o que eu faço?
 
O que me surpreende é você ser tão nova, tem tanto para viver e já entrou nessa barca furada, está na hora de você pegar o seu salva-vidas e pular fora do barco antes que ela afunde... Você tem que curtir a vida, estudar, viajar, ganhar experiência, não é o momento para você se envolver emocionalmente com situações que fujam ao seu controle... Porque vocês jovens são tão acelerados? O mundo não vai acabar amanhã!!! Acredite o tempo é seu aliado, você praticamente acabou de sair da adolescência tem mais é que aproveitar a vida e não atropelar etapas. Você devia agora focar no crescimento profissional, para não ter que depender de homem, estudar, sair com os amigos, viajar, e apenas namoricar até aparecer o homem da sua vida. Assim, terá uma relação sem arrependimento sabendo que à hora era essa e que toda a farra que você tinha para fazer à fez e que agora está pronta para uma nova fase: Curtir o namoro, um noivado, um casamento, filhos e por fim construir sua família sem derrubar etapas da vida por afobação, fazendo isso; as chances de ter um compromisso duradouro serão bem maiores... (O pior dessa história é a sua mãe incentivar a traição...), desculpe não pude me abster de tecer esse último comentário... rs.

segunda-feira

A espiã do amor


Olá Fred!!! Tenho 22 anos, namoro há dois anos, ele tem 33 anos e moramos em cidades diferentes... Há quase um ano eu com muito esforço consegui invadir a rede social dele e descobri que ele recebia “cantada atrás de cantada”... Conversamos e quase terminamos, ele falou que me amava e que isso nunca mais aconteceria. Mas fuçando na internet outra vez vi fotos dele em um barzinho no dia em que ele havia me garantido que não sairia de casa; fiquei nervosa, discutimos e novamente ele disse que me amava e que isso não se repetiria... Meses depois aconteceu de novo ele mais uma vez negou, mas dessa vez esfreguei lhe as provas na "cara" e mais uma vez eu o perdoei... Porém agora descobri um perfil falso dele na rede social no qual ele tem várias mulheres adicionadas... Eu sei o que devo fazer!!!  Devia terminar o relacionamento com esse moleque hipócrita!!! Mas o que me deixa muito magoada é a capacidade dele fingir e mentir; quando ele está ao meu lado ele é uma pessoa e quando está longe ele é outra; isso me chateia!!! Sinto-me como uma idiota por tantas vezes em que o perdoei, pensei que havia mudado, mas não ele continua me enganando... Não sei o que faço? Como devo agir?
 
Namoro a distância é muito difícil, poucos são bem sucedidos; no seu caso esse relacionamento já deu o que tinha que dar (em nada)...rs. Não perca mais tempo com essa relação, você já o desculpou por várias vezes e mesmo assim ele não se redimiu, agora desencana, não se culpe, apague o passado e siga em frente... Não é porque essa relação não deu certo que você deva desistir, logo, você vai achar um cara bacana que te ame e te respeite... O que você deve fazer e esquecer e não pensar mais nesse carinha... No próximo relacionamento se você não estiver segura com o rapaz é por bem terminar do que ficar neurótica a ponto de viver a vida dele ou bancando a detetive para descobrir suas senhas em redes sociais... Para se ter um relacionamento pleno e feliz um dos passos é confiar na pessoa que está ao seu lado, não pode ficar bisbilhotando a vida alheia como uma psicopata; eu sei que no seu caso deu certo você descobriu que ele não prestava, mas nem todos os homens são assim você deve dar um voto de confiança ao invés de achar que eles vão te trair o tempo todo... Se por um acaso você achar que não consegue sossegar a sua insegurança é melhor dar um tempo em suas relações amorosas para procurar ajuda, só assim você vai conseguir recuperar a sua autoestima e com isso ganhar o seu sono e a sua vida de volta...

Nem sempre fazer o bem faz bem...


Olá Fred!!! Sou uma pessoa que só atrai relacionamentos recheados de migalhas e preciso de ajuda com o a minha última relação, tenho 40 anos e há pouco tempo rompi um relacionamento de cinco meses. Eu o conheci através da irmã dele; ele estava recém separado, fazia apenas oito meses que a ex. esposa o tinha abandonado. Durante este período ele teve problemas com a profissão e após a separação ele ficou praticamente sem nada deixou todos os bens materiais com a ex. esposa. Hoje ele mora em uma pensão horrorosa o trabalho dele está lhe rendendo pouco dinheiro e está com uma depressão profunda por não aceitar a sua situação atual, com tudo isso ele passa o tempo todo reclamando da vida e não levanta a cabeça para recomeçar e voltar a ser feliz. Acontece que eu que já sou carente estou completamente envolvida nessa relação; no início o relacionamento era bem legal só que com o passar dos meses ele começou a me deixar sozinha por causa da sua tristeza e da sua depressão, quando eu cobrava alguma atitude, ele me maltratava, marcava de me encontrar e não aparecia e eu tentando ajudá-lo com palavras motivadoras, mensagens, presentes... E na maioria das vezes sem receber um elogio, um abraço ou um simples agrado. Você sabe o que é ligar para uma pessoa e a mesma ficar reclamando de tudo, você tentar chamar a atenção dele para ele apenas te ouvir e por muitas vezes ao sair com essa pessoa ele não pronunciar uma única palavra e ainda por cima se eu não tomasse a iniciativa nos não beijaríamos e nunca mais transaríamos; porém o que me deixava mais chateada era o descaso que ele tinha comigo, marcava e não aparecia, dormia ao meu lado como se fosse o homem invisível, trocava a minha companhia por qualquer futilidade... Então por todos esses motivos que relatei e mais alguns, resolvi dar um basta e terminei a relação, mas estou arrasada, super triste, não consigo fazer minhas coisas, ele nem se quer me procurou e eu liguei para ele por três dias... Por incrível que pareça sinto a falta dele, estou morrendo de saudades das poucas conversas que tínhamos. Quero superar isto porque a minha mente sabe que ele não gosta de mim, mas o meu coração chora de saudades.
 
Que relação nociva e doentia!!! Ainda bem que se livrou desse encosto!!! Devido a sua carência você se aproximou desse homem que estava com a patinha quebrada e com o coração despedaçado, e como uma boa mãe tentou cuidar desse enfermo... rs. O seu problema foi que ao se dedicar a ele você criou expectativas e sonhos e com isso esperou alguma demonstração de carinho, reconhecimento, amor, ou até mesmo agradecimento de uma pessoa que ainda não estava pronta para ser resgatada do abismo depressivo na qual se encontrava... Agora você está decepcionada, mas de nada adianta ficar em casa se martirizando por esse homem, você tem que se isentar da culpa e seguir o seu caminho, deixe-o sozinho com os fantasmas do passado, pois somente o tempo e a vontade dele vão conseguir exorcizar... Não adianta forçar uma barra para estar com alguém que não nos quer... O que você deveria ter feito era ajudá-lo com a amizade e não em busca de uma relação amorosa... No momento o que ele precisa é ficar sozinho para colar os cacos e você necessita de um tempo para se auto avaliar, se conhecer melhor para suprir as suas deficiências sentimentais e crescer como pessoa, não dá para começar um relacionamento por carência e nem como a salvadora dos coitadinhos abandonados pelas ex. esposas, você tem que ter confiança, autoestima, você não pode entrar em uma relação como mãe, tem que entrar como uma mulher, determinada e segura de si... Uma relação não pode começar desse jeito, não dá para um ser a bóia do outro quando se há tantas pendências a serem resolvidas, com isso um de vocês vai sempre acabar sendo a pedra que arrasta o outro para o fundo do poço... O que fazer então? O jeito é desencanar desse homem pelo menos até ele resolver os problemas dele... Enquanto isso; tire da “cara” o tapa olho de cavalo e comece a olhar para os lados, quem sabe você não encontre alguns admiradores que saibam dar o devido valor que você merece...

O príncipe que virou sapo


Em 2007 conheci uma pessoa incrível, fazia tudo o que eu queria, mas eu era noiva na época, após o término do noivado, passou-se um ano e comecei a namorar esse homem dos sonhos, ele era muito bacana, mas com passar do tempo deixou a desejar na cama, foi então que eu tive uma recaída e saí com o meu ex. noivo só que o atual descobriu, pedi desculpas e voltamos; passei então a dedicar a minha vida a ele; éramos muito felizes... Em 2009 fui à casa dos meus pais e descobri que ele havia me traído, fiquei mal e dei um ponto final na relação, mesmo assim ele continuou atrás de mim, como eu o amava dei-lhe uma chance e voltamos a ser aquele casal perfeito, até que um belo dia eu recebi uma mensagem de uma mulher dizendo estar com ele; fiquei chateada e fui esclarecer a situação, ele negou o envolvimento com essa mulher, mas não acreditei... Eu sempre trabalhei e fui uma boa mulher para ele, só que dessa vez não perdoei, troquei o número dos meus telefones para essa mulher não me incomodar mais... Desde o final do nosso relacionamento ele me procura, diz estar arrependido e quer voltar, fala que me ama e que está pronto para construir uma família ao meu lado... Eu não posso negar que ele ainda mexe comigo, que eu ainda o amo, mas eu não quero mais me envolver com essa relação conturbada; eu queria saber o porquê dessa insistência após tanto tempo? Eu já falei que não o quero mais, porém ainda penso muito nele, penso como seria nossa vida e em tudo o que poderíamos ter construído juntos... Quero me livrar desses pensamentos, pensei em fazer uma terapia, mas acho que não sou louca o suficiente para isso; na verdade o que eu quero é apenas uma orientação... Ajude-me!!!
 
Você tem algumas opções: Uma delas é esquecê-lo de verdade e dar continuidade a sua vida que já se perdeu por alguns anos nessa lengalenga de quero ele!!! Será que ainda o amo? O que seria da minha vida se eu tivesse ficado com ele? Pare com essas indagações, exorcize os demônios do passado e siga em frente... Outra opção é assumir a relação e pagar para ver no que vai dar; pelo menos nessa opção se não der certo você irá matar todas as suas dúvidas e resolver de uma vez por todas essas ilusões de que ele é um homem perfeito (que não existe). O que não dá é para ficar nessa vidinha de lamúrias, brincando de Mãe Diná ao tentar adivinhar o futuro... Está na hora de crescer e escolher o seu destino, tentar fazer da sua vida um legado de felicidade, amor, respeito, honestidade e por aí vai... Você precisa enxergar que a sua vida está estagnada por causa dele; aposto que ele não perde tempo pensando em você o dia todo, acorde e pare de fantasiar com uma vida de conto de fadas em que o príncipe perfeito galopa um lindo garanhão branco em busca da linda princesa para viver aquela vidinha chata e monótona no castelo cheio de flores com animaizinhos cantores onde todos vivem dançando e não existem problemas... A plenitude não vem fácil, é uma luta diária, só você pode se ajudar então vá a luta realize os seus objetivos e desejos com altivez e alegria no coração para que você um dia possa dar valor as suas conquistas e realizações sem depender de outrem...

sexta-feira

Soprando as últimas centelhas de amor


Tenho 30 anos, sou casada há 10 anos e na ultima semana nós brigamos porque eu não gostei das conversas na rede social que ele tinha com umas amigas. Sempre elogiando as garotas e eu virei à empregadinha dele, só ouvindo reclamações. No outro dia ele me chamou para conversar e disse que não me ama mais, que já está assim há uns dois anos, e não quer mais. Nós moramos com nosso filho e a minha sogra (é eu sei!). Para mim foi uma bomba, pois acabamos de montar nosso negócio, de comprar um carro novo e estávamos cheios de planos, e ele diz que não quer mais, e que devemos ser amigos e tocar o negócio juntos pelo bem do nosso filho. Não tenho como me mudar agora, todas as economias e mais um pouco foram para o negócio e não posso ir para casa de ninguém por enquanto, não tenho mais vontade de ir a nossa loja, e estou muito abalada. Tento não demonstrar, já pedi pra ele me dar uma chance, e ele acabou se aproveitando, já dormimos juntos por duas vezes depois da separação. Para você ter uma idéia, nós temos que conviver no mesmo quarto. Eu o amo muito, nós já brigamos outras vezes, mas ele nunca disse que não me amava mais. Fico confusa, não sei se dou tempo para ele pensar, ou se devo virar a página de fato. Enquanto isso ele está saindo e se divertindo enquanto eu continuo com todas as responsabilidades da casa, do filho, do negócio. Por favor, Fred!!! Preciso de uma luz.

O seu caso está complicado!!! Para ele o relacionamento já é uma página virada, ele está saindo e se divertindo e você chorando e lamentando a perda, eu sei que é difícil deixar de lado dez anos de relação quando ainda existe amor... O plano que você vai ter que seguir para “tentar” reatar o seu casamento é o seguinte: Seja indiferente, levante o astral, pare de ser a empregadinha, compre roupas novas, se embeleze, saia de casa também para se divertir (vá ao cinema, ao teatro, ao barzinho, saia para dançar com os amigos, serve sair com a irmã, com a prima, serve até sair sozinha enquanto não descola uma companhia), arrume algo para fazer que seja diferente da sua rotina, realize aqueles desejos que você sempre adiou (um curso, uma viagem, férias, academia...), mostre a ele que a sua felicidade não depende dele, tenha autoconfiança... Quem sabe com toda essa indiferença e com as suas novas realizações acenda-se novamente a chama do amor que ele sentia por você, ás vezes o que ele está precisando é de um “chacoalhão”, é ter a sensação de que está te perdendo... Pode ser também que através das suas mudanças, da sua independência e das suas conquistas você se descobre como uma nova mulher realizada e feliz (sem tê-lo por perto) e muito mais preparada para encontrar novamente com o amor e dar um chega para lá nesse mancebo... Agora o que é imperdoável é esse seu chororô e os seus pedidos de desculpas por algo que não fez, pare de implorar pelas migalhas dele, não rasteje pedindo para que ele volte, não deixe que ele pise em você, não perca a sua autoestima e o mais importante acredite nessa frase: “se ele não te quer o azar é só dele” (porque ele é um bobão... rs).

Estar sozinha é apenas uma passagem


Olá Fred!!! No ano passado tive uma separação dolorosa e desde então me forcei a melhorar, comecei a me relacionar com as pessoas e a sair mais de casa. Entre altos e baixos, conheci outros caras, a maioria deles interessantes, mas nenhum virou relacionamento, até porque fiquei um pouco mais exigente; até aí tudo bem, eu não esperava me relacionar tão cedo com alguém; apesar desses casos serem passageiros valeu a pena pela experiência. O que está me afligindo no momento e que recentemente conheci um cara, ele não faz o meu tipo, mas julguei que apesar de alguns defeitos ele poderia ser uma boa companhia, não estava apaixonada, mas ele ao contrário de mim estava bem apaixonado, então resolvi dar uma chance, só que após um mês saindo juntos, ele teve um problema financeiro e disse que não poderia me ver por algumas semanas; como eu já estava vacinada, não levei a sério e achei que ele não voltaria; nesse meio tempo, por vontade do destino, acabei encontrando um cara incrível, mas sabia que este não era para eu me empolgar porque ele era estrangeiro e tinha que ir embora (e foi); as coisas ficaram enroladas quando o outro quis voltar, a minha cabeça pirou porque o gringo com quem eu fiquei foi o mais apaixonante desde que eu me separei do meu ex. e isso foi “um balde de água fria” na relação com o cara que tinha se afastado temporariamente era como se a pequena chama que eu tentava acender com ele tivesse apagado e não tinha como acendê-la novamente... Agora eu estou me sentindo culpada e com pena do cara, pois tive que dispensá-lo, fico pensando se fiz a coisa certa, a verdade é que nunca fui apaixonada por ele, mas não acho justo ficar enrolando o cara desse jeito. Eu não quero ficar sozinha, mas a minha intuição diz que tem algo errado com ele e eu não quero me arriscar, além disso, somos totalmente incompatíveis. Preciso de ajuda, pois ando meio desanimada, já faz quase um ano que estou solteira e sem perspectivas.
 
Você precisa continuar a confiar no tempo não pode se deixar tomar pelo desespero ou pela impaciência, pois fará escolhas ruins e às vezes essas escolhas não tem volta... Continue fazendo da sua vida um motivo de alegria, descubra as vantagens de estar solteira e aprenda que a sua felicidade não depende de um relacionamento e sim de estar bem consigo mesma, fique atenta para os sinais, logo você vai achar alguém que desperte em você um sorriso bobo, brilho nos olhos e você sentirá a vontade de compartilhar os seus melhores momentos com esse alguém, mas lembre-se o amor têm que ser um sentimento recíproco, por isso ao terminar a sua relação sem amor com aquele rapaz vocês se ajudaram; ele agora pode se libertar de um amor não correspondido onde um ama demais e o outro quase não ama e você se livrou de se amarrar a alguém por sentimentos distorcidos como compaixão e desesperança... A solidão está dentro de cada um se for alimentada de maneira errada ela toma conta de você, continue saindo, curta a vida sem pressa você vai descobrir que tem muitas aventuras que dá para serem feitas sozinha ou acompanhada de amigos e familiares... Ter alguém em sua vida somente por ter ás vezes é um desperdício valioso de tempo e um martírio para se carregar... Mais vale um ano acompanhado por um amor verdadeiro do que séculos ao lado da ilusão de ter alguém para não estar sozinha...

quinta-feira

A mulher pomba adora viver de migalhas


Olá Fred!!! Conheci um cara dentro da empresa em que trabalho e nos tornamos amigo, mas com o passar do tempo fui me apaixonando por ele; ele é casado e adora a filha e a esposa. Estamos juntos há oito meses, mas nem sempre posso contar com ele, pois está com a família e não tem tempo suficiente para mim, fico muito magoada e por vezes choro; outro dia ele me disse que acima de tudo somos amigos, que me admira, me respeita e me adora, mas sempre acabamos separados; ele me falou que temos tudo em comum e que se ele não pode disponibilizar mais tempo para ficar comigo é por causa da família e que se ele não fosse casado ficaria comigo... Ele sempre fala que não quer me magoar, está sempre indeciso, ás vezes eu o pego olhando as fotos da esposa e da filha como se estivesse arrependido ou com a consciência pesada; ele é inconstante e às vezes não me agrada com elogios, fica frio e não é carinhoso... Não sei o que fazer?
 
Comece a usar a ferramenta de busca do Blog, pois essa é uma questão que já foi respondida por diversas vezes... Mas vamos lá para mais uma resposta sobre o tema, quem sabe martelando de novo na cabeça você aprenda... Vá procurar um homem descompromissado para chamar de seu!!! Ou compre uma agenda para marcar os dias que ele poderá estar com você, mas eu garanto que os dias festivos como o natal, ano novo e feriados ele não irá comparecer... rs. Eu não gosto de nada que seja clandestino porque se fosse correto não haveria necessidade de ser às escondidas... Coloque-se no lugar da pessoa que está sendo enganada, você gostaria que fizessem isso com você? Acho que não!!! Eu sei que você acredita não ter culpa, isso aconteceu e você foi levando com a esperança de que um dia ele largue a esposa e fique com você, mas com essa lengalenga já se foram mais de oito meses e ele continua enrolando as duas... rs. Eu pergunto quem é a trouxa da história a esposa que está sendo enganada pelo cafajeste sem saber ou você que está sendo enganada é sabe o que está acontecendo? Ser a segunda em uma relação é ficar com as sobras da atual é ter que dividir migalhas com as amantes, torcendo para que seja só você e a esposa, porque o homem covarde e mulherengo geralmente tem mais de uma... Outra pergunta: se ele vier a optar por você quem garante que ele não vá lhe trair? Procure um homem íntegro e decente para a sua vida pode ser separado, solteiro, desquitado, divorciado... Contanto que tenha somente olhos para você...

sexta-feira

Não deixe a vida passar!!! Peça uma carona!!!


Eu já observava uma garota há mais de três anos, moramos bem perto, mas nunca tive oportunidade de me aproximar. Alguns meses atrás a encontrei nas redes sociais e começamos a nos conhecer melhor, nossas conversas fluíam bastante, quando ela terminou o namoro, eu realmente me aproximei e disse o quanto gostava dela... Agora que ela estava solteira passamos a conversar bastante, falávamos muito sobre relacionamentos, inclusive ela me confessou que a três atrás foi afim de mim... Com toda essa informação passei a acreditar que a nossa história caminhava para um final feliz, criei uma enorme expectativa, pois ela se mostrava interessada, porém do nada, ela começou a me evitar, dizia para eu não alimentar esperanças com relação a ela, (eu sabia que após o rompimento com o namorado ela saiu com ele novamente e também com outra pessoa) eu fiquei na pior, fiquei triste, magoado e decepcionado, sofri e chorei muito, foi à pior rasteira da minha vida, estou tentando me recuperar, mas está muito difícil... Não tenho coragem de excluir ela da minha rede social, estou evitando conversar e ter encontros casuais com ela, pois somos vizinhos e conheço a rotina dela... Eu queria apenas entender e saber o que aconteceu: ela confessou que já gostou de mim, e que ainda me acha uma pessoa atraente, porque ela não me deu nenhuma chance? Será que ainda posso ter esperança? Hoje estou à disposição, quero sair com outra mulher, mas é difícil, confesso que não sou sedutor e que não tenho várias garotas atrás de mim e ainda por cima ainda estou com ela na cabeça. O que eu faço?
 
Quando se chega ao final de um ciclo como foi o caso dela, por mais que a pessoa não queira é difícil não ficar fica sensível com o término de algo sendo ele profissional, de amizade, familiar ou de um relacionamento... O recomeço ás vezes é complicado, demora para se adaptar a uma nova rotina... Eu sempre acredito na bondade das pessoas até que me provem o contrário não acho que ela seja mau caráter, ela estava confusa, quando uma mulher rompe uma relação ela fica de baixo astral mesmo sendo ela a protagonista do fim, foi quando você surgiu dizendo o quanto gostava dela e a admirava, com os seus cortejos ela se reergueu e com isso aumentou a autoestima dela; eu reconheço que é chato ser o trampolim de alguém, mas acredito que ela tenha um carinho por você só que se confundiu com o momento em que ela estava passando e com isso você acabou saindo machucado e magoado dessa relação... O que você deve fazer agora é dar um tempo, deixá-la de lado enquanto não a esquece, se você não matar esse sentimento ele irá atrapalhar os seus outros encontros, não tem como se interessar de verdade por alguém enquanto existir fantasmas em sua vida; está na hora do exorcismo e bola para frente; na vida tudo passa, o metrô passa, a amizade passa, o ônibus passa, o amor passa, o avião passa, a dor passa... Procure outra condução para levá-lo ao êxtase, nem sempre o bilhete que queremos é o melhor para a nossa felicidade...

Não basta perdoar tem que acreditar no perdão


Olá Fred!!! Sempre fui uma mulher desconfiada devido a traumas do passado (alguns ex. namorados me traíram e até meu pai traiu a minha mãe) e acabei traindo um ex. para ficar com o meu atual namorado... Estamos juntos há quatro anos, os dois primeiros anos foram muito difíceis, ele me traiu e eu descobri através de outras pessoas, ele pediu perdão e ficamos juntos, por causa da traição cheguei a fazer terapia por alguns meses; mesmo tendo perdoado eu não conseguia esquecer e sempre que nós brigávamos a traição voltava à tona; já ele por outro lado não se esforçava para ganhar a minha confiança; eu estava insegura e gostaria que ele fosse mais carinhoso e atencioso comigo, eu sentia que todo esforço para melhorar a relação partia de mim, ele era muito egoísta não entendia os meus sentimentos, ele achava que eu tinha que perdoar e estaria tudo certo, que não teria mais ciúmes e nem insegurança... Com tudo fui levando a relação; ele reclamava das minhas desconfianças e eu da falta de atenção; a terapia mudou a minha autoestima, aos poucos fui ganhando confiança em mim e no meu relacionamento, porém só eu mudei, ele continuava a ser grosseiro e desrespeitoso... Na igreja encontrei um homem que me valorizava e dava mais atenção para mim do que meu namorado, não rolou nada entre nós, mas graças a ele pude enxergar o que eu gostava e o que eu queria em uma relação, fiquei fria, não ligava mais para as atitudes dele e estava me preparando para terminar o namoro, quando ele me chamou de canto e disse que me amava, que faria terapia comigo e que a mãe dele abriu-lhe os olhos para a mulher que estava perdendo... Agora tudo mudou!!! Ele não é mais explosivo, está atencioso e gentil comigo, fala em casamento, até meus familiares perceberam a mudança, porém eu desconfio desse novo comportamento, não sei se é verdade toda essa mudança, ele viaja muito a trabalho e acho que ele aproveita as viagens para me trair... Não sei se posso casar com ele, tenho medo dele voltar a ser quem era e eu “quebrar a cara” novamente; O que devo fazer?
 
Por mais safado que ele seja ou por tudo que ele já tenha feito para você, ele não é o verdadeiro problema... O perdão não pode ser um sentimento sem valor e muito menos uma palavra jogada ao vento, tem que ser legítimo, tem que vir do coração, esse ciúme, essa insegurança, o medo da traição, a desconfiança e etc. não deveria mais existir, tinha que já ter sido esquecido porque senão o ato de perdoar de nada vale... Um dos princípios básicos de uma relação é a confiança, se ela não existe não tem porque manter um relacionamento... Ele pode realmente ter mudado, mas somente o tempo vai dizer, pois uma máscara não perdura por um longo período, um dia ela cai... Se você acha que ele não inspira confiança não devia ficar com ele, não adianta estar em uma relação onde a toda hora fica-se remoendo o passado e desconfiando do futuro; quem sabe se der uma pausa na relação para pensar você consiga vislumbrar o que é melhor para a sua vida, dê um descanso para vocês dois, saia com os amigos, ás vezes espairecer pode ser a solução para acalmar o seu dilema...

sábado

Escolha o seu caminho e aguente as consequências


Fred!!! Eu amo um homem casado, ele fala que descobriu o amor comigo e que não ama a esposa mais tem um vida estável ao lado dela e de seus dois filhos; ele me falou que a educou para ser uma esposa dedicada a ele; não larga a família e não pode ficar longe dos filhos e que essa é a vida que ele escolheu... Ele disse que me ama muito e que o sexo é maravilhoso, mas não pode deixar para trás toda a condição financeira que construiu ao lado da esposa; o que eu faço? Será que ele realmente me ama?  Ele diz que a relação dele na cama com ela não é lá grande coisa, mas se ele sempre soube que o sexo com ela não era bom, então porque se casou? O meu ex. marido quer voltar para mim, eu não o amo, mas com ele eu teria uma estabilidade financeira, pois tenho passado por algumas dificuldades. O que eu devo fazer? Tenho medo de me aventurar com outro homem e acabar me relacionando com alguém que não presta e que possa vir a abusar da minha adolescente que já tem um belo corpo. Por favor, me ajude?
 
Está na hora de acordar para vida!!! Ele revelou tudo o que quer de você só não entende as entrelinhas quem não quer entender... A questão não é saber se ele te ama, o problema está em você querer ser um joguete na mão dele e ser a outra até ele se cansar ou até que você não ofereça mais um bom caldo e ele te trocar por um modelo mais novo... Vamos falar sério, imagina ele com a família em uma viagem de férias, curtindo eventos e você com os restos e sobras de um pequeno tempo que ele pode destinar a você, será que você agüenta passar as festas (natal, aniversário, ano novo...) sozinha devorando um pote de sorvete enquanto assiste a qualquer filme meloso, com as lágrimas escorrendo pelos olhos e torcendo para um dia você vir a ser a mocinha que se dá bem no final... Segunda parte: você disse que não quer se envolver com outro homem porque ele pode abusar da sua filha!!! Será verdade ou medo da concorrência... rs. Essa eu não entendi!!! Onde você está achando esses tipinhos, até eu fiquei assustado... rs. Acho que é uma desculpa que você está usando para voltar para o seu ex. e se liberar da culpa porque o que interessa nele é apenas a carteira!!! Eu não consigo viver assim como sanguessuga, mas tem gente que consegue, se você está disposta a vender o seu amor próprio, sua dignidade, sua liberdade e ainda se anular sexualmente; vá em frente!!! Nossa vida é baseada no livre arbítrio, cada pessoa faz as suas escolhas; quem sou eu para dar lição de moral ou de caráter para alguém, então não me leve a mal se eu não concordo com certas atitudes que me são confidenciadas, eu apenas me dou o direito de opinar e aconselhar a partir de uma indagação ou por fragmentos de uma história enviada por vocês...

sexta-feira

Escolha sempre a sua felicidade


Olá Fred!!! Gosto muito de alguém e acho que ele gosta de mim, mas tenho dúvidas sobre os sentimentos dele para comigo. No início do nosso namoro tinha certeza de que ele estava apaixonado por mim, com o passar do tempo o nosso namoro caiu na rotina e o amor que ele sentia por mim parece ter diminuído; como era o meu primeiro relacionamento sério eu era inexperiente, cometi alguns erros e depois de muitas brigas terminamos a nossa relação. Segui com a minha vida e ele também, por um tempo não nos falamos, mas logo retomamos a amizade... A sinceridade sempre fez parte da nossa relação, como o respeito e o nosso amor que ainda não tinha acabado; com a amizade que surgiu voltamos a sair, só que dessa vez foi diferente, ele estava mais ciumento e as brigas tornaram-se mais freqüentes, sempre após os arranca-rabos ele me procurava e se desculpava, mas cansei das discussões e nos afastamos novamente, deixei bem claro que éramos apenas amigos, mas ele passou a visitar a rua da minha casa todo dia, e quando me via ficava muito feliz, estava sempre atencioso e muito carinhoso, mas eu não retribuía os mimos por ainda estar magoada... Ele sempre teve uma vida de baladas e curtições e dessa vez prometeu que iria mudar, resolvi dar a chance e reatar o namoro e realmente ele mudou, parou de beber, não saí mais de casa com aquela freqüência e quando saí exige sempre a minha presença, com toda a mudança a magoa foi sumindo e eu fui me abrindo novamente, comecei a dar demonstrações de afeto e carinho, mas ele novamente ficou estranho comigo e resolvi terminar... Estou com muitas dúvidas não sei se o relacionamento pode dar certo, eu sei que ele está mudado e com mais experiência, mas eu queria que ele voltasse a ser carinhoso comigo como era no começo quando em seus olhos via-se a paixão que ele sentia por mim. O que eu faço?
 

 Um relacionamento é feito de etapas e com o passar do tempo ele se adapta ou se acomoda e na maioria das vezes se a opção for à acomodação inevitavelmente será o fim... Na relação os envolvidos amadurecem e ganham experiências, sofrem metamorfoses o tempo todo, essas mudanças podem ser profissionais, pessoais, sentimentais, comportamentais... O que você precisa avaliar é se as mudanças foram positivas, pois o que passou não volta mais, aquele rapaz que você conheceu no início do namoro já não é mais o mesmo, ele evoluiu para melhor ou para pior, se você olhar para trás verá que sua vida também mudou... Não culpe as escolhas dele e muito menos as suas, pois vivemos em uma sociedade de livre arbítrio, estamos constantemente nos adequando, nos moldando em busca da tão sonhada felicidade e as relações não são exceções...  Se você analisar outros relacionamentos, alguns terminam porque os objetivos se divergem ou porque houve uma mudança no comportamento de um deles e que o outro não acompanhou... Somente você é quem pode ponderar sobre trilhar esse caminho ao lado dele ou seguir sozinha até achar outro companheiro que queira compartilhar dos mesmos sonhos, desejos e objetivos que você...

Troque as migalhas por um pão quentinho

Olá Fred!!! Estou em uma relação há 11 anos e temos uma filha de 10 anos. Ele foi o meu primeiro namorado e com seis meses de namoro fiquei grávida. No início da gravidez, ele quis "pular fora", disse que daria toda a assistência, mas não queria precipitar as coisas. Depois voltou atrás, queria fazer uma "experiência" para ver se dava certo... Nossa convivência nunca foi boa, eu era nova, imatura e ciumenta e ele era experiente, fechado e frio; tínhamos outro problema ele ganha muito mais do que eu, quando brigávamos; ele me humilhava me chamava de aproveitadora por ter engravidado e dizia que eu iria ter que ralar muito para chegar ao nível dele. O tempo passou e eu sempre procurei manter meu "casamento" porque o sentimento que sentia por ele era muito forte e também queria preservar minha família... Hoje sou uma mulher melhor, não sou mais possessiva, agressiva e nem ciumenta. O problema é que há três anos, eu descobri que ele me traiu com outra mulher, uma paixão antiga dele; e o que já era ruim, piorou!!! Ele começou a me destratar, desprezar, agredir verbalmente e fisicamente, ele fez de tudo para que eu saísse de casa, o que acabou acontecendo, pois não suportei a situação, mesmo assim, eu ainda o procurava, mas ele fazia questão em dizer que apaixonado e que a nossa relação não tinha mais volta. Após um tempo descobri que essa mulher também era casada e só queria se vingar do marido causando-lhe ciúmes, quando ela conseguiu seu objetivo chutou o meu marido e lá estava eu para consolar... Apesar de tudo hoje a nossa vida como casal melhorou, ele está mais atencioso comigo e com a nossa filha, mas eu ainda não superei o passado, queria que ele sentisse por mim o que sentiu pela outra, todos os dias eu me comparo a ela, mas o que mais me dói é saber que ele nunca vai sentir o mesmo por mim; ele fez mil planos com ela e nesses anos em que estamos juntos ele não trocou a nossa cama que está caindo aos pedaços... Ás vezes eu me pergunto se ele realmente tem planos de ficar comigo? Será eu não mereço o mesmo zelo que tinha com a outra? Percebo que cada vez mais estou me fechando para o mundo, estou triste, depressiva, não tenho vontade de sair de casa e nem de estar com outras pessoas, me afastei até mesmo da minha família. Eu sei que ele me faz mal e quando olho para ele lembro que eu não sou uma parte importante da vida dele... O que eu faço?
 
O que você está fazendo com a sua vida? Você tentou com esse homem por onze anos, não perca mais a sua mocidade com ele, se está insatisfeita com a relação é tchau, tchau, bye, bye... Você não pode fazer com que a sua felicidade dependa de alguém, siga o seu caminho, cerque-se de pessoas que gostam de você, essa é a hora da mudança, bola frente, siga o seu caminho; o que não dá para rolar é ficar com alguém que já te bateu, humilhou, traiu, espezinhou e sem lá mais o que... Não existe apenas um amor na vida das pessoas, o que existe são várias formas de amar e o que você precisa é achar um novo amor para amar e que esse alguém lhe queira bem, que a trate com respeito e que faça de você uma rainha... Não se conforme com um “amor de migalhas” ou você tem o pãozinho todo ou não tem... O que não dá para aceitar e esse chororó e toda essa lamentação pelos cantos da casa... Força mulher!!! Tome uma atitude!!!

Não tenha medo de viver


Estou em um relacionamento há  cinco anos e nesse tempo aprendi a ter um carinho e um afeto muito especial pelo meu companheiro, no ano passado estávamos brigando muito, ele estava grosso comigo, me tratava de qualquer jeito, o tesão da relação tinha acabado e resolvemos terminar... Após um tempo conheci outro rapaz, nos dávamos bem era tudo mágico como em todo começo de uma relação, o que me perturbava é que eu ainda amava o meu ex. namorado, mas deixei bem claro os meus sentimentos para o atual... Estava tudo indo bem até que meu ex. voltou a me procurar, ele percebeu que estava me perdendo e voltou a ser o que ele era no inicio da nossa relação, mandava flores e mensagens, começou a se interessar pelos os meus assuntos, vinha me buscar no trabalho todo romântico e com vários mimos... Percebi que a história estava indo longe demais e pedi um tempo para pensar, mas acabei terminando com o atual e voltei para o ex. e realmente ele mudou está mais atencioso, carinhoso... Tudo isso que contei já fazem mais de um ano, mas durante esse percurso algo mudou não sinto mais aquele amor por ele atualmente está mais para um amor fraternal, já com o outro era diferente eu me sentia mulher, havia uma pegada...  Hoje o que sinto pelo meu namorado é um amor quase de mãe e acho que ele percebeu e se tornou carente, me liga a toda hora, tenta me agradar de todas as maneiras possíveis, ele está me sufocando, se falo a palavra terminar ele chora como uma menininha, diz que me ama e que só precisa de um tempo para me fazer feliz... O que eu faço? Eu realmente amo meu namorado, mas não sei se  ainda o amo como homem ou amigo ele é um companheiro incrível, posso sempre contar com ele e com o outro cara já perdi noites de sono desesperada com os sumiços dele; tenho medo de terminar com meu namorado perder a amizade dele e descobrir que tudo não passou de fogo de palha e na hora H o outro me rejeitar.

 
Pare de alongar o sofrimento do rapaz, esse namoro já era!!! No momento você está acabando com a autoestima dele, fazendo com que ele se humilhe, tornando-o um homem fraco e com isso está estragando o moço para as outras fazendo com que ele fique revoltado e passe a culpar todas as mulheres pelo mal de amor que sentiu por você... Deixe de ser egoísta acabe logo com esse martírio, pode ser que com o término do namoro a amizade fique abalada e não se perpetue, mas você precisa dar um tempo a ele para que possa digerir o fim da relação, esquecê-la e partir para outra, depois disso quem sabe um dia vocês possam vir a ser grandes amigos novamente... O que você tem que fazer e ficar sozinha para decidir qual o melhor rumo para a sua vida, talvez o outro cara de quem tanto fale não seja a solução, talvez ele a queira por que não pode tê-la, mas você só irá descobrir as reais intenções dele se tomar alguma atitude e para isso acontecer você precisa dar uma chance... Se por acaso o tiro sair pela culatra não olhe para trás esqueça esses dois e siga em frente, procure um terceiro, um quarto homem e por aí vai até encontrar alguém que mereça o seu coração... Não tenha medo de ficar sozinha é melhor ser descomprometida e resolvida do que ser uma meia mulher com um meio amor.

segunda-feira

Olhos de enxergar


Olá Fred!!! Tenho 21 anos e namoro um homem de 36; é uma relação bem complicada, faço um tudo por ele, quero vê-lo sempre feliz, ele cobra maturidade da minha parte, mas ele não faz da nossa relação um compromisso sério, vamos fazer nove meses de namoro e ele não me assume para ninguém de sua família... Ele diz que sou importante na vida dele, porém me trata com grosseria, às vezes eu me sinto humilhada com essa situação e com as atitudes dele... Quero mudar!!! Quero ser uma mulher diferente, mostrar o meu valor e que ele tenha respeito por mim... Todos dizem que sou uma mulher linda e inteligente, mas não me valorizo porque estou com a auto-estima baixa... Como eu faço para reverter essa situação? Preciso de ajuda!!!


Parabéns!!! Os primeiros passos para um relacionamento melhor você já deu, admitiu um problema e quer resolvê-lo... A mudança tem que partir de você, é preciso ser um pouco egoísta, está na hora de se valorizar, fazer as coisas que lhe dão vontade e prazer; pare de orbitar o seu mundinho ao redor do dele; com essas atitudes logo ele vai notar a sua transformação e lhe pedirá explicações, então será o momento de você ter uma conversa séria, colocar para fora tudo o que está engasgado, expor os seus sentimentos e dizer a ele que do jeito que a relação se encontra você não quer mais, seja firme na sua decisão, não acredite em promessas cuspidas e sem fundamentos... Se por um acaso após o desabafo a atitude dele não corresponder com os seus anseios e for algo inerte e despretensioso, não se sinta fracassada e sim abençoada, pois agora você possui “olhos de enxergar” e com eles você pode ver que estava em uma relação nociva, onde ele não a assumia como parceira; tratava-a com descaso e não correspondia ao seu amor... Lembre-se é melhor uma verdade que exploda de uma só vez do que centenas de mentirinhas perfurando aos poucos uma relação...

sexta-feira

Abra os olhos para um novo horizonte


Olá Fred!!! Após quase cinco anos de namoro, minha namorada terminou comigo, tentei voltar, corri muito atrás dela, porém ela não quis reatar de jeito nenhum, não havia mais o que fazer a não ser tocar a minha vida em frente e tentar esquecê-la... Passaram-se dois meses sem nos falarmos quando ela deu sinal de vida na minha rede social, ela escreveu toda simpática que eu era incrível e me parabenizou pelo meu aniversário... Resolvi dar abertura e conversei com ela, chamei-a para sair e ela aceitou, mas na última hora desistiu... Ela me falou que sente falta das nossas conversas e está confusa, não sabe se me quer como amigo ou namorado; isso me enlouquece!!! Algumas vezes ela parece querer resolver esse impasse, mas em outras ocasiões se esquece, diz que quer o meu bem e me deixa de lado... Pensei em não procurá-la novamente, ela já me esnobou uma vez e não me olhava na cara, mas quando sumi por dois meses, ela surgiu dizendo que não precisávamos terminar e ficar com esse clima ruim entre nós... O que eu faço?
 

Não insista!!! No momento ela está confusa e perdida porque vocês tiveram um relacionamento longo e ela se acostumou e acomodou-se a essa relação; agora ela o está usando como porto seguro porque está temerosa com a nova vida de solteira, por isso você precisa se distanciar para poder futuramente aceitá-la como amiga... Não se iluda com esperanças e promessas, por mais perturbada que ela esteja ela não se arrependeu, a decisão já foi tomada e para a moça está tudo acabado... É muito difícil o amor acabar ao mesmo tempo para os dois, eu sei que para você ainda não era o fim, mas acostume-se e a esqueça como namorada... Siga com a sua vida, cresça, melhore, aprenda e quando estiver bem com você mesmo quem sabe vocês podem ser amigos, mas até lá evite contato porque o único que pode se machucar com essa história de aproximação precoce é você... Para haver um recomeço é preciso ter um fim...

O recomeço


Namoro há oito anos e nove meses, sempre fui uma pessoa com baixa autoestima. Nossa relação começou errada, por medo de ser taxada de chata eu escondi que freqüentava a igreja e que não queria alguém com vícios, achei que poderia controlar o relacionamento e que se desse errado sairia dele facilmente ou se fosse preciso mudaria o comportamento do meu namorado... Ficamos por seis meses e no quarto mês eu já estava de quatro por ele, mas nada de assumirmos o namoro; ele sempre foi transparente comigo, eu sabia sobre a cervejinha, o futebol, os amigos... De repente um ciúme doentio tomou conta de mim, pedia para ele me ligar a toda hora, a insegurança, o medo da traição e qualquer outro motivo sem fundamento me faziam brigar com ele... Por outro lado ele sempre com muita paciência cuidava de mim, me apoiava e tentava me passar segurança; mas com o passar dos anos a falta de diálogo se tornou insuportável, quando eu demonstrava alguma insatisfação ou falava das minhas angustias ele sempre me criticava e tinha uma resposta para tudo; às vezes acho que estamos juntos por mero comodismo... Não sou fã da mãe dele, mas o jeito que ele a trata não me agrada, ele é grosseiro e mal educado, tenho medo que futuramente ele venha a me tratar assim... Para falar verdade não estou feliz e não tenho mais a ilusão de que as coisas vão ser diferentes, pois diante das dificuldades que apresentei busco ajuda através da terapia e da minha fé. Tinha esperança de que ele também buscasse ajuda que se esforçasse para que déssemos certo, mas ele acha que não temos problemas e que isso é alguma neurose da minha cabeça... Quero colocar um fim na relação, mas tenho medo de não dar conta, pois já tentei outras vezes e sempre voltamos... Ajude-me eu não posso mais perder tempo nessa relação, estou cansada disso, não quero mais tentar ser feliz com ele.

 
Estou muito feliz por você saber o que quer e o que não quer em um relacionamento... Agora!!! O que lhe falta é atitude, não adianta ficar esperando uma briga ou ele pisar na bola para dar o basta, use da sua insatisfação, pois ela já é motivo suficiente para por um fim a relação, ele provavelmente irá ficar surpreso, vai fazer-se de rogado querendo uma nova chance e dirá que daqui para frente tudo será diferente, mas como você mesmo disse: ele teve durante anos várias oportunidades para melhorar e não aproveitou... Seja firme na sua decisão, amar não pode ser um sentimento solitário, é preciso ter alguém que seja companheiro, fiel, solidário, que nos dê valor, respeito e amor... Vale uma dica: para se conhecer uma pessoa é preciso vê-la no dia a dia ao lado da família e dos amigos, é preciso ver como ele trata os pais, os idosos, os animais, as crianças... Se não houver sentimento, caridade, simpatia, educação e alegria; não tem porque dedicar o seu amor e se interessar por uma pessoa rude, egoísta e sem compaixão... Não insista no que não dá certo, às vezes é preciso recuar alguns passos para lá na frente alcançar a felicidade. Lembre-se enquanto houver vida e amor sempre dá tempo para recomeçar...

Ela vive no reino da fantasia

Minha namorada invadiu minha rede social e depois terminou comigo!!!, Ela viu uma conversa antiga minha aonde eu convidei uma amiga para tomar uma cerveja, só que a menina nem aceitou e nunca mais falei com ela... Essa conversa ocorreu quando tínhamos dois meses de namoro e ela viu quando já estávamos com sete meses de namoro... Por causa disso ele me chamou de traidor, mentiroso e que a nossa relação era uma farsa; eu sempre fui um bom namorado; eu era romântico, carinhoso, atencioso, fazia surpresas, jantares, escrevia cartinhas de amor e todo o mês lhe presenteava... Ela não tinha do que desconfiar; sempre estávamos juntos, nunca sai sozinho, nunca menti onde estava e sempre dei um jeito de vê-la todos os dias... Depois que terminamos; eu fui atrás, chorei, mandei flores, cartas, vídeos e tudo mais que estivesse ao meu alcance... Fiquei nesse desespero durante cinco meses até que ela me excluiu definitivamente de sua vida; ela alegou que eu era muito passional e que agora quer um cara 100% fiel que dê acesso as senhas pessoais para que ela possa monitorar... Como disse a mãe dela ela foi criada para ser uma princesa; ela não gostava de praia, de balada, de bebida e raramente saia de casa somente para jantar fora e eu quando estive com ela aceitei e passei a viver nesse mundinho dela...

Você deu sorte!!! Escapou da ditadura de uma mulher insana que quer cobrar fidelidade através de senhas e monitoramento, ela acredita que possa achar um homem perfeito que não tenha falhas, isso é uma cobrança impossível, mal sabe ela que uma das bases para um relacionamento saudável é a confiança... Essa donzela ainda vai sofrer muito na vida, pois ela vai aprender da pior forma possível que todos cometem erros e o maior erro é não perdoar... As pessoas merecem uma segunda chance e se ela não sabe disso é porque não gostava realmente de você, por isso levante a cabeça, aprenda com o seu vacilo, esqueça essa moça e siga em frente... A sinceridade é uma virtude que devemos usar, pois sem ela deixamos a honestidade de lado e não somos verdadeiros com as pessoas que amamos e com nós mesmos...

sábado

Ele quer roer o osso até o fim

Oi Fred!!! Namorei um cara 11 anos mais velho do que eu durante um ano e meio e estamos separados há cinco meses, mas ele nunca deixou claro o motivo da nossa separação; eu sei que um dos principais motivos foram os meus pais, apesar deles nunca terem sido contra o nosso namoro, diziam apenas que ele era acomodado demais, porém ele enfiou na cabeça que meus pais não gostam dele e não há quem o faça mudar de idéia, outra coisa que atrapalhou o nosso namoro foi o meu ciúme. Depois que nos separamos não perdemos o contato e nos encontrávamos com freqüência, ele dizia que me amava, mas recentemente descobri que enquanto estávamos separados ele teve duas pessoas em sua vida, senti-me traída, pois nunca estive com outra pessoa durante a nossa separação. Agora ele me disse que está sozinho, mas eu sei que ele ainda fala com elas, foi então que resolvi conversar e pedi para ele decidir qual rumo quer tomar para a sua vida; se optar por ficar comigo eu esqueceria o passado e controlaria o meu ciúme, mas se decidisse pelo contrário seria melhor que ele não me procurasse mais; ele resolveu ir embora, mas não deixou de me procurar, nos vimos algumas vezes e sinto que a minha vida andou para trás, voltamos ao ponto inicial... Eu não quero me separar, mas também não quero viver assim, eu o amo, mas tenho dúvidas se ele ainda me ama... O que eu faço!!! Vale à pena insistir?

Você pode até querer se enganar ao tentar voltar para ele, mas você sabe que esse namoro já era; essa relação está fadada ao fracasso desde que ele se separou sem um bom motivo... Quando você encostou-o na parede disposta a esquecer o passado e recomeçar ele optou pelo término, isso mostra que ele não gosta o suficiente de você, mas mesmo assim ele não quer largar o osso, quer ficar com você como um passatempo enquanto não encontra alguém para lhe substituir... O que você pode fazer é aceitar essa nova condição que ele impôs ou dar um fim a essa novelinha vagabunda para dar início uma nova história da sua vida sendo você protagonista e deixando de ser coadjuvante da dele; quem sabe com esse novo roteiro você consiga um final feliz.

sexta-feira

Um sonho de liberdade

Eu tive um relacionamento com uma pessoa por cinco anos, essa relação sempre foi conturbada desde a época em que éramos apenas amigos; eu sempre quis um relacionamento sério e ele sempre se esquivando... Quando estávamos em casa ficávamos no portão, gostávamos de ir ao cinema, teatro, bares, restaurantes... Mas quando chegava a hora de participar e conhecer a família dele, ele me dispensava, chegou até a me apresentar como amiga para a mãe dele após uma noite inteira de sexo na casa dele, aonde eu sempre entrava as escondidas... Tudo era sempre do jeito dele, ele fazia muitas coisas de que eu não gostava, passava a mão em mim na rua e eu aceitava essa situação porque tinha a ilusão de que algum dia ele iria mudar... Foi quando resolvi dizer não para o que eu não gostava e ele resolveu dar um fim ao nosso relacionamento... Não vou correr atrás dele, não falo e nem ligo mais para ele, mas estou sofrendo muito... O que eu faço?

Demorou!!! Você se libertou!!! Tenha força e mantenha o foco, resista à tentação de querer falar com ele ou saber dele, use como motivação tudo de ruim que ele fez você suportar durante esse cinco anos de uma relação infantil e machista que ele impôs sobre você... Pare de sofrer e de se lamentar por essa porcaria de homem que estava meio ao seu lado, um homem fútil e covarde que te enrolou por vários anos usando e abusando de você, não teve a decência e a coragem de assumir um papel nessa relação (namorado, ficante, pegador, P.A...). Quando você se envolver novamente com alguém não perca tempo demais esperando por modificações tome a frente e termine a relação quando esse homem não tiver as qualidades e atitudes que você deseja em seu parceiro... Alguns homens amadurecem e melhoram com o tempo, mas não espere uma mudança radical, pois cada um tem a sua natureza, o seu caráter, a sua educação, o seu objetivo e as suas características... Espero que você tenha aprendido essa lição e jamais se esqueça que a vida é curta demais para desperdiçar com pessoas que não nos merecem...

Barca furada

Olá Fred!!! Estou saindo há um ano com um homem casado e não consigo saber se ele realmente gosta de mim; tentei por várias vezes terminar a relação, mas não consigo, as atitudes dele não me agradam, ele me liga de vez enquanto, sente ciúmes se saio de casa com os amigos... O que eu faço para mudar essa situação? Será que ele gosta de mim ou só do que ofereço a ele?

Faz me rir moça!!! É claro que ele só está com você pelos seus atributos... A única solução que existe para esse engodo é... Tchan tchan tchan tchan!!! Saia fora desse encosto, ele é um atraso de vida que apenas quer ter com você os prazeres carnais em tempos de vaca magra com a esposa... Acorda!!! Tome um rumo na vida, vá procurar um homem descomprometido para você e pare de almejar os mancebos das outras...

quinta-feira

Rejeitados de amor

Fred!!! Namorei por dois anos e no inicio de 2013 senti meu namorado distante, começou a dar desculpa de que nunca tinha mais tempo e o nosso relacionamento não evoluía, eu vivia de promessas e mais promessas, planos e mais planos, mas nada concreto, então decidi terminar e ficamos amigos, pensei que estivesse tudo bem, mas a nossa amizade funcionou por pouco tempo, mesmo ele saindo com outra pessoa, de repente ele tomou um ódio de mim, não fala mais comigo, me ignora, eu também não procurei mais e passei a ignorá-lo... De vez enquanto ele aparece querendo conversar, eu o trato com respeito, mas mantenho distância, ele notou essa diferença e se afastou de vez de mim... Comecei um novo namoro e ele até me desejou “toda felicidade do mundo”, mas meu namoro não deu certo, percebemos que não tínhamos nada a ver um com o outro, também terminamos na boa, sem brigas, só que esse último ficou com aversão a minha pessoa, mesmo tendo concordado com o término do nosso namoro e dizendo que queria ser meu amigo, agora ele nem freqüenta mais os mesmos lugares que eu, me evita a todo custo, assim como o outro fez, ele também me ignora completamente, mas fica sondando a minha vida através de outras pessoas como o outro fazia. Que coisa louca, porque os homens agem assim?

Como toda relação ela tem fases; é muito difícil os dois estarem em sintonia o tempo todo, para você o término do namoro foi uma etapa na sua vida que passou, mas para eles não tinha acabado, geralmente quando um termina para o outro ainda não era a hora, é complicado os dois estarem de comum acordo com o fim do relacionamento... Ao término de uma relação à maioria das mulheres choram e se deleitam com dramas amorosos e angustiantes (Não vou mais sair de casa, a vida acabou, sem ele não posso mais viver, não tenho fome vou viver de brisa...), já os homens demoram em digerir a rejeição e alguns mostram o seu lado sombrio usando do desprezo e do ódio como maneira de acalentar a perda seja do amor, do amigo, de um jogo e com isso ele se fecha (Nunca mais vou gostar de alguém, vou agarrar todas por aí, tenho o corpo fechado para o amor, não confio nas mulheres...). Com o passar do tempo e o amadurecimento desses mancebos quem sabe um dia possa realmente nascer uma amizade entre você e os rejeitados...rs.