Homem ioiô

Oi Fred!!! Fui casada por 15 anos, eu e ele éramos colegas, quando nos conhecemos de verdade ele tinha acabado de terminar um noivado, ela o trocou por outro e na época, ele ficou sem chão. Foi quando ele começou a frequentar a minha casa para desabafar, então começamos uma linda amizade, eu não sentia nada por ele, pois também tinha acabado um relacionamento recentemente no qual era apaixonada. Com tudo o que passamos, nós nos apegamos um ao outro e ficamos mais íntimos, mas sem namorar, nossa amizade estava em primeiro lugar, ficamos nessa enrolação por três anos, até que ele começou a insistir em ficarmos juntos e namorar. Tentei resistir, mas não demorou muito logo estávamos namorando, tudo era lindo, pois como éramos amigos conversávamos bastante, não tínhamos segredos e o sexo era sem pudor. Passaram-se alguns meses engravidei e em seguida nos casamos. Após alguns anos de casamento ele disse que se apaixonou por uma mulher do escritório onde ele trabalha e que queria se separar. Eu fiquei chocada, ele me garantiu que ainda não tinha nada com ela, mas que pela nossa história e amizade achou melhor se separar. Passado todos os rolos da separação segui em frente e comecei a namorar, quando ele descobriu endoidou e correu atrás de mim dizendo que eu era o amor da vida dele, que sem mim ele morreria que estava arrependido do que fez e todo aquele blá, blá, blá... Não resisti e voltamos, porém depois de dois anos ele virou para mim e disse que não queria mais ficar comigo e que podíamos ter relações esporádicas, mas ficarmos juntos não dava mais. Fui atrás para descobrir o porquê dessa mudança repentina e para a minha surpresa descubro que a ex. noiva está separada e ele a está cortejando como um animal no cio. Senti-me a trouxa, a enganada e fiquei muito magoada. Eu sempre o apoiei, ele sempre foi inseguro na relação e eu o ajudei a superar, faço tudo por ele e o que recebo em troca!!! E agora o que eu vou fazer? Queria que ele me desse valor, ficasse comigo!!!

 A culpa é sua, pois toda vez que ele te chama você corre abanando o rabinho... Acho que vocês tem uma longa história para jogar fora sem tentar uma reconciliação, mas dessa vez tem que ser do seu jeito e se não der certo, não fique chateada, às vezes as relações tem prazo de validade e a sua apenas chegou ao fim para que se inicie outra... Você pode curtir um luto se quiser, porém saiba que essa relação já era e que tem um horizonte imenso para você procurar por outro amor...  Você não tem do que se arrepender tudo o que você podia ter feito pela relação foi feito, uma pena ele não ter se livrado do fantasma do passado e não dar valor ao que tinha em casa... Ele provavelmente vai quebrar a cara novamente e virá atrás de você como um ioiô que vai e volta, torço para que esteja bem consigo mesma e que possa dizer um não bem grande na orelha dele... rs. Eu sei que você gosta dele, mas não dá para ser a mulher estepe a vida toda e muito menos o barco seguro de um homem que não sabe lhe valorizar, por tudo isso siga em frente, procure sua felicidade em outro reino, mas que não seja o mesmo que o dele...

Mudança só com a Granero

Tenho 30 anos e meu ex-namorado 28 anos namoramos por cinco anos. Quando eu o conheci me apaixonei de cara, adorava o jeito que ele falava, ele era extrovertido e engraçado, gostava de sair e agradava a todos.  Ele era exatamente o que eu queria e sonhava para mim, não demorou muito e logo estávamos namorando apesar dos momentos bons que tivemos percebi que ele não mudava suas atitudes continuava a sair com os amigos em sessões de bebedeira e não fazia questão da minha presença, por causa disso brigávamos quase todos os dias, com tudo o que acontecia a relação começou a desgastar, ele atrasava os compromissos que tinha comigo e por vezes chegava bêbado para sair ou ficar comigo, foram cinco anos de agonia e brigas, além disso, ele me traia e eu fingia que não sabia, até que não aguentei mais e terminei. Ele nem se afetou e logo estava namorando outra pessoa e eu chorando e decepcionada. Agora ele voltou a me procurar e eu o estou evitando, ele falou que a nova relação dele terminou e ele descobriu que sou o amor da vida dele, ele afirma que mudou que hoje ele sabe o que quer e que ele só precisa de uma oportunidade para mostrar suas mudanças. O problema é que ainda estou magoada e até queria dar mais uma chance, pois sei que nos amamos e ele é uma pessoa do bem, mas queria ter provas antes, queria realmente ver essas mudanças e que ele confirmasse o seu amor por mim com atitudes, mas ele fala que para eu ver essas mudanças tínhamos que voltar a namorar. O que você acha disso? As pessoas mudam? Devo dar uma chance a ele? Será que a nossa relação pode dar certo? 

Geralmente agimos com o coração, por isso não vou te condenar por querer acreditar na mudança repentina desse mancebo, se você quiser perdoá-lo você o fará independente do que eu diga, então esteja consciente de que há uma grande chance dele estar te enganando. Ele é do tipo que não quer ficar sozinho, mas quer levar a vida como um solteiro acompanhado... Você ficou com ele por mais de quatro anos e ele não mudou, ele teve outra namorada e também não mudou, porque agora em menos de um ano ele se vê preparado para assumir um relacionamento sério com você? Acho muito cedo para todas essas mudanças, mas sempre tem exceções, eu sei que você está em dúvida e esse fantasma irá assombrá-la por muito tempo, portanto se você acha que deve dar uma chance, então dê... Porém tenha cautela, veja as atitudes dele, mas sem se tornar uma neurótica das regras...  O que você tem que ficar de olho e na mudança dele, no amor que ele sente e o respeito que ele tem por você, na relação que os dois estão construindo e o que ele planeja para o futuro do casal... Nessa segunda chance você deve impor o que quer a ele, dizer que sabia das traições e que essa mudança tem que ser para o bem dos dois e que não adianta forçar uma barra só para tê-la de volta... Se por acaso essa volta não der certo pelo menos você terá a consciência que tentou e com isso não terá mais a cobrança do “se eu tivesse”... Com isso você se livra do fantasma que perturbaria o seu futuro e pode seguir em frente em busca de um amor que queira realmente estar ao seu lado... Lembre-se: Não se prenda tempo demais a uma pessoa que não lhe agrada, nem sempre o que você quer e o mesmo que o outro procura ás vezes à mudança tem que ser para os dois, por isso cada um tem que ceder um pouco, mas na medida do possível sem afetar suas convicções...

Sonhando com o par perfeito

Fred!!! Eu tenho um namorado há sete anos, tenho 27 anos, ele diz que me ama muito e a nossa relação é muito boa apesar dele ser extremamente ciumento e se irrita com facilidade, só que essas atitudes me incomodam muito. Sei que ele se esforça para melhorar, ele controla o ciúme e a sua agressividade... Nesses sete anos em que estivemos juntos o ciúme dele nunca teve fundamento, mas atualmente tem porque acho que estou apaixonada por um rapaz do trabalho... Agora vou trabalhar feliz e mais arrumada, meus olhos brilham quando o vejo, meu coração acelera, minha autoestima melhorou, estou fazendo exercícios e até emagreci... Porém nunca passou de um flerte, até porque, eu não tenho capacidade de trair meu namorado. No trabalho eu percebia que o rapaz também ficava feliz em me ver, gostava de ficar perto de mim, mas nunca me falou nada... O problema é que ele tem 20 anos e saiu do trabalho, ele pediu demissão, eu fiquei arrasada, chorei escondida, parei com os exercícios e engordei, penso nele todos os dias, me sinto mal, pois meu namorado é uma pessoa maravilhosa, e eu gosto muito dele e de toda a sua família, não queria ter sentido isso, fico muito mal quando me pego pensando no outro... Sinto uma angústia muito grande. Não contei para ele, pois acho que seria um caminho sem volta. O que devo fazer?

Seria melhor se você tivesse ficado com ele, pois saberia que ele é um homem igual a todos, mas como isso não aconteceu idealiza nele um homem perfeito para você... Tente não alimentar esse amor proibido, arrume algo para ocupar a cabeça e que ajude a desviar esses pensamentos... Mas lembre-se de colocar um prazo para esquecer esse mancebo, porque vai chegar o momento em que você terá que decidir se irá atrás desse amor platônico, já que carnal não rolou nada, ou ficará com a segurança do amor que você conquistou, plantou e alimentou por sete anos como se fosse um Gremlins... rs. Porém, se nem balde de água fria adiantou para esquecer o fogo pelo garotinho é melhor parar tudo e se perguntar: quero seguir em frente com esse namoro? Porém se for essa sua escolha o risco de se arrepender é grande já que são sete anos de namoro que você diz ser muito bom, jogado fora para entrar em uma relação no escuro com um rapazote que nem terminou os estudos, por isso pense bem, pois algumas escolhas que fazemos na vida às vezes não têm volta... Você me passou pouca informação sobre a sua relação atual, então analisei pela probabilidade e pelo tempo de namoro e cheguei a conclusão que o problema do seu namoro pode ser o marasmo, isso quer dizer caiu na rotina... Esse é um mal que ataca os casais e é preciso combatê-lo com fervor, você precisa conversar com o seu par e achar uma solução para dar um basta nessa situação... Vocês precisam sair da zona de conforto, talvez se você e ele fizessem uma viagem, saíssem mais ou apimentassem o relacionamento resolva esse caso de amor perdido e quem sabe a relação possa tomar o rumo da felicidade novamente... 

Ninguém vai passar a mão na sua cabeça

Tenho um relacionamento de quatro anos e tem um ano que moro com ele. Mais depois que descobri uma traição dele nunca mais fui à mesma, achei que seria fácil superar, porém eu não confio mais nele, perdeu-se o fogo da paixão e chama foi-se apagando e o meu amor por ele também. Com tudo isso que aconteceu na minha vida eu conheci uma pessoa no meu trabalho e estou apaixonada por ele, me sinto muito feliz, quando estou com ele, mas ele também é casado, saímos algumas vezes até que me dei conta que essa situação estava saindo do controle e terminei o nosso romance, só que agora estou triste e sofrendo e vejo que ele está sentindo o mesmo, o pior de tudo é que nos vemos todos os dias no trabalho está difícil suportar. Eu quero muito esquecer, viver a minha vida, ele é casado e estamos nesse rolo já vai fazer oito meses. Ajude-me!!! O que devo fazer?

Você tem duas opções: Tentar recuperar a confiança no seu “namorido” e seguir em frente ao lado dele ou terminar com ele, ficar solteira novamente para buscar um novo amor que não é nenhum dos dois, pois um te traiu e perdeu o seu amor e o outro é casado e safado... rs. Não adianta usar a lei da compensação, ele me traiu eu também vou trair, isso é apenas uma “vingancinha paliativa” que não leva a nada, errado estão os dois e ainda mais você que não gostou de ser traída e fez o mesmo com a esposa do mulherengo casado como se fosse um telefone sem fio e ainda quer se passar de coitadinha, fala sério!!! Eu sei que o casadinho lhe disse várias asneiras no pé do ouvido, coisinhas lindas que fazem as mulheres se apaixonarem, mas a maioria dessas frases lindas são lorotas para te conquistar... Agora eu pergunto: Ele está sofrendo mesmo? Eu acho que não, pois ele continua com a esposa em casa e se marcar ele tem outras como você a tira colo para seu bel prazer, ele é igual aos outros casados que não se contentam com a esposa em casa e se acham à última bolachinha do pacote, ele deve ter falado que o casamento vai mal das pernas, que não ama mais a esposa, mas continua com ela, por pena ou pelos filhos ou por problemas financeiros, médico e por aí vai... Deve ter lhe iludido com promessas, mas cumpri-las, aí sim, fica difícil... rs. então esqueça mesmo esse homem casado e pense em você... O que você realmente que da sua vida? Será que eu preciso mesmo ter alguém do meu lado agora? Será que eu consigo ficar sozinha? Posso ser feliz solteira ou eu preciso de uma bengala masculina para me firmar como pessoa? Faça uma lista de perguntas para você descobrir o que realmente quer e uma lista de desejos/prioridades que precisa conseguir sozinha sem depender dos outros... Pois se fosse espera de mim uma solução mágica, está enganada, eu não sou o “Mister M” e em nenhum momento eu vou incentivar o seu romance com um homem casado, então retome o passado com o antigo ou procure outro no futuro... Procure a sua felicidade primeiramente em você, porque não dá para ser feliz como casal, se não alcançar a sua felicidade plena por si só...

Atraso de vida

Olá!!! Tive um relacionamento de dois anos e meio, porém um pouco mais de um ano juntos descobrir suas traições, terminamos, mas logo o aceitei de volta só que não confiava mais nele e passei a desconfiar de tudo. Ele começou a se afastar e deixou de ser atencioso e as brigas passaram a ser constantes. Quando chegava o final de semana ele sumia e terminávamos, até que cansei dessa situação e o chamei para uma conversa e decidimos por um fim definitivo a nossa relação. Após alguns dias eu tentei voltar só que ele estava decidido e não queria mais retomar a nossa relação. Seguimos em frente cada um no seu caminho, depois de alguns meses conheci uma das mulheres que ele ficou, ela me disse que eles eram colegas de curso e pela fama que ele tinha, ela não quis ter nada sério com ele e ainda por cima quando ela descobriu que ele namorava. Mesmo depois disso ele continuava insistindo com ela e depois do nosso termino oficial ele continuou procurando por ela. Essa história foi um balde de água fria na minha vida, mas serviu para eu parar de lamentar o final da nossa relação. Ele fazia isso com todas, mas na verdade ele nunca gostou de mim e sim dela, porém não estão juntos porque ela não o quis. Mandei mensagem para ele e disse que estava sabendo de tudo e de todos os seus casos e ele voltou a me procurar, mandava mensagens e eu o ignorava, até que não aguentei e voltamos, mas dessa vez foi diferente, ele não era igual eu sentia que não era prioridade na vida dele e não me adicionou em sua rede social, isso era muito estranho e terminamos novamente, mas ele continua atrás de mim, ele fala que vai mudar, porém não sinto sinceridade em suas palavras e, além disso, minha mãe não vai aceitar o nosso relacionamento novamente por tudo que ele me fez sofrer. Ele falou que iria resolver com a minha mãe, mas até agora nada, então discutimos e ele me disse que não falou ainda com a minha mãe por conta das minhas oscilações sentimentais, continuamos brigando muito ele dá uns sumiços e vem com desculpas esfarrapadas e tenta de todas as maneiras a reconciliação, e ficamos nessa de termina e volta até hoje. Essa semana eu fui a casa dele e ele não estava tinha saído para farrear, então aproveitei para vasculhar nas coisas dele e me surpreendi com um envelope com todas as nossas fotos, achei estranho ele não ter jogado fora junto com o lixo da reforma que ele fez... O que pensar de um homem que guarda as nossas fotos? Será que ele gosta de mim? Que tipo de homem ele é?

Ele é do tipo crianção imaturo, porém não é por isso que ele não está com você e sim porque ele não está afim... Você mostrou no seu e-mail que tinha o controle da situação, mas a quem você queria enganar... rs. Toda vez que terminaram você dava um jeito de correr atrás ou de saber como estava indo a vida dele sem você ao lado dele, você conseguiu conhecer uma ficante dele e não sossegou enquanto ela não revelou como era ficar com ele, e ainda constatou que ele não gostava tanto assim de você como pensava e mesmo assim continuava remexendo e vasculhando a vida do mancebo tentando se enganar dizendo que não estava nem aí para ele e se fazendo de difícil quando ele queria apenas lhe dar uns apertos... rs. O que você precisa fazer é se livrar desse fantasma porque senão ele vai assombrar todos os seus futuros relacionamentos e para que isso aconteça tem que por um ponto final nesse vai e volta... Pense e olha a sua história passaram-se mais de dois anos e você continua nesse lengalenga com ele, esse relacionamento não tem futuro, procure não ter mais contato com ele, apague-o da sua vida social e não queira saber notícias dele... Agora se você quer perder mais tempo de vida, volte para ele, um cara que te trai, não saí com você no final de semana, te esconde nas redes sociais e não lhe trata bem, porque se você acha que aparecer de vez enquanto em sua vida, lhe dizer palavrinhas doces e lhe dar um afago na cabeça quer dizer que te ama, você precisa rever seus conceito sobre o amor... Pare de se enganar e procurar sinais de amor da parte dele, se ele guarda as fotos não quer dizer que ele te ama, só quer dizer que um dia você fez parte da vida dele... Eu mesmo tenho guardado cartas e fotos de namoradas do passado até hoje... e olha!!! Que tem umas bem amareladas pelo tempo... rs.  Acorda!!! Pare de viver do passado e olhe a sua frente, tem um futuro lindo te esperando...

Ressuscitando o passado

Olá, Fred!!! Tive um relacionamento de dois anos bem conturbado, pois eu era extremamente ciumenta e possessiva. Privei-o de tudo, vigiava suas redes sociais, era um pouco manipuladora, muito apaixonada e fissurada em saber todos os detalhes do passado dele. Acabei desenvolvendo TAG (transtorno de ansiedade generalizada) nesse relacionamento. Para mim, ele era o amor da minha vida e não conseguia viver sem ele. Ele não aguentou e acabou terminando. Passei oito meses solteira e no inicio foi muito ruim, quase entrei em depressão, mas depois fui me acostumando e vivendo bem sem ele, apesar de não o ter esquecido completamente. Conheci meu atual nesse tempo e nos apaixonamos, mas acabei sendo a mesma pessoa que era com meu ex: ciumenta, possessiva e controladora. Era muito apaixonada por ele e logo deixei de sentir o que sentia pelo meu ex. Sempre tive certeza de que não sentia mais nada pelo meu ex. (inclusive o vi duas vezes e nada senti). Mas no inicio do namoro com meu atual, eu o trai algumas vezes. Depois de dois anos, o sentimento de culpa tomou conta de mim (pois, nunca foi do meu feitio trair) e veio à tona minha TAG. Passei cinco meses com crises diárias, contei tudo para o meu atual namorado. Tomei remédios e fiz algumas sessões de psicoterapia. Passamos por várias crises, nos separamos e voltamos umas três vezes. Ele quis descontar minhas traições, chegou a ficar com uma menina, mas continuamos juntos. Hoje estamos bem como casal, mas desde que contei tudo para ele sobre as traições e que meu transtorno de ansiedade voltou, eu passei a ter sonhos com meu ex. como se ainda gostasse dele. Eu tinha certeza que não, mas os sonhos foram tão insistentes, que passei a achar que era porque eu ainda o amava e já faz meses que estou assim. Juntou isso com o fato de eu não estar mais apaixonada pelo meu atual, hoje o nosso sentimento está brando, afinal, são três anos e a paixão tem prazo de validade. Então estou cheia de dúvidas, angustiada sem saber o que sinto de verdade por um e por outro. Junto com a dúvida de saber se amo mesmo meu atual, estou obcecada pelo o que realmente sinto pelo meu ex. Será que o que eu sentia pelo meu ex. era amor de verdade? Mas porque estou sentindo isso agora, depois de anos? Por favor, me ajude! Estou quase entrando em depressão. Não quero sentir nada pelo meu ex. não quero voltar com ele, não consigo me livrar do que sinto quando penso nele, parece que eu ainda amo, que ele foi o amor da minha vida. Não quero isso. Quero ficar bem com meu atual. Ajuda-me, por favor! 

No seu caso essas dúvidas no relacionamento acontecem com todo mundo, não é uma exclusividade sua... Quando o nosso relacionamento atual não vai bem, a tendência é projetar as suas frustrações em uma relação do passado, onde você acredita ter sido feliz e que a sua memória se esqueceu das partes ruins que essa relação trouxe para você. Não acredito que você ame o seu ex. ele é apenas uma fuga para que você não enfrente os seus problemas com o atual namorado. Na verdade você não quer acreditar que mais uma vez sua relação não está dando certo e que pode até ser culpa sua... O que você pode fazer é sentar e conversar com o seu namorado para tentar resolver as pendências do casal, e até quem sabe esse papinho possa resolver e dar um rumo diferente para a sua relação... Agora não se preocupe e nem se martirize por uma relação que não deu certo, não é todo mundo que acerta de primeira e nem de segunda e assim por diante... Tem gente que só acha o seu companheiro após várias tentativas e independentemente da idade em que se encontra. Então se o atual não for o ideal para você passe o para frente e pegue outro, porque a roda da relação não para nunca de girar. Com relação ao ex. ele já era virou passado, porque ressuscitar o que está enterrado tem que olhar para frente sem medo do futuro, não dá para ficar nessa lengalenga do passado por uma falsa segurança... Mas se o seu problema com a TAG estiver atrapalhando sua busca por uma relação ideal, pare tudo, procure um tratamento e depois retome a busca pela sua felicidade como casal...  

Antes um peito na mão do que dois no sutiã

Boa tarde!!! Tenho 34 anos, e estava saindo com uma pessoa há oito meses, só que há dois meses ele chegou para mim e disse que estava conversando com outra pessoa, isso não foi uma surpresa, pois eu já o vinha achando estranho comigo, eu perguntava ele sempre dizia que não era nada ou falava que era problema com a família... Os problemas com a família até que era verdade, mas não era para estar tão indiferente comigo... Eu até que insistia perguntava se ele tinha outra pessoa e ele negava, passou um tempo ele começou a se distanciar, foi quando ele me disse que estava conhecendo outra pessoa... Após essa declaração eu pedi a ele para não falar mais comigo, ele quis saber o porquê disso, e eu disse que era porque quando eu perguntei se ele tinha outra pessoa, ele negou na “cara dura”, por isso nem a amizade eu quero... Ele então começou a insistir através de mensagens, me chamava por "apelidinhos" carinhosos que tínhamos, mas eu fui firme e falei que não queria mais falar com ele, resumindo eu o bloqueie e apaguei todas as suas mensagens, foi muito difícil, mas foi necessário... Agora já faz dois meses que não nos falamos e de repente ele me liga de um número oculto dizendo que está com saudades e me perguntou se estou com alguém e eu disse que não e perguntei se ele estava e ele falou que estava de boa... Fiquei balançada, ele me chamou para sair e conversar, o que eu faço?

O que fazer? Depende de você! Se quiser pode dar uma nova chance e sentir no que vai dar ou mandá-lo passear definitivamente, mas saiba que ele irá insistir com você de vez enquanto, porque a natureza dele não permite levar esse fora e, além disso, você agora ficou difícil e isso instiga o homem do tipo conquistador barato que não gosta de sair por baixo... Qual for a decisão que você tomar não pode ignorar alguns fatores: Ele mentiu, ele traiu, ele fez leilão com as duas e você descobriu... Lembre-se que quando você deu o basta na relação você o entregou para a outra de “mão beijada” e ela no início deve ter gostado, mas e agora o que aconteceu nesses dois meses? Porque ele quer voltar? Será que ela também o chutou e agora ele se viu sozinho e resolveu recuperar o que perdeu com você?!? Acho muito estranho esse amor por você tão repentinamente... Para você tomar uma decisão acertada sem envolver o emocional é preciso que tenha algumas respostas para fazer essa escolha... Aí tem ele não me parece o tipo Santinho, tem caroço nesse angu... rs. Eu aposto que a outra deu-lhe um no chute na bunda e você aposta em quê?

Um pequeno sorriso pela manhã pode mudar o seu dia

Oi Fred!!!No ano passado conheci um rapaz e começamos namorar, há mais ou menos um três meses atrás o meu sexto sentido aflorou e fiz algo que eu nunca fiz, bisbilhotei o celular dele e com isso descobri várias mensagens dele com outra mulher, as mensagens que eles trocavam eram muito intimas e com algumas comparações entre mim e ela que me deixaram bem chateadas. Quando ele acordou me viu com o celular dele em minhas mãos, ficou nervoso e perguntou o que estava se passando e eu revelei tudo o que eu tinha lido, ele de imediato me pediu perdão e após longa conversa resolvi perdoá-lo. Após uma semana ele começou a mudar comigo, me chamava de gorda e não me deixava comer, queria que eu fizesse exercícios, disse que tinha vergonha de andar comigo na rua e que se eu não emagrecesse ele terminaria comigo, fiquei muito mal e chorei muito e ele continuou insistindo nesse assunto, pusemos um fim na nossa relação. Eu não queria perdê-lo, pois eu o amava demais, me matriculei na academia e comecei a fazer regime em dois meses perdi 12 kg e falei para ele, que não acreditou e pediu uma foto para comprovar. Quando ele viu a foto me pediu para voltar e disse que nossa relação merecia uma segunda chance... Por estar apaixonada eu o aceitei de volta ficamos por uma semana e ele sumiu, não conseguia mais falar com ele, até que resolvi ficar de guarda na casa dele e quando o encontrei, ele me xingou como se eu fosse uma qualquer e gritava comigo dizendo para eu ir embora que ele estava namorando e que eu não fazia mais parte da vida dele. Perdi o rumo, cheguei à minha casa soluçando de tanto chorar e no dia seguinte ele me ligou querendo me ver como se nada tivesse acontecido e eu novamente deixei ele me ver, disse a ele tudo o que estava engasgado e outra vez me pediu desculpa por ter me magoado. Pensei que depois de tudo o que aconteceu por fim estaríamos bem, mas dois dias se passaram e ele começou com as grosserias. Foi quando tomei uma decisão importante; eu não quero mais esse tipo de relação em minha vida, por causa dele dispensei oportunidades de trabalho e pessoas que poderiam ter sido boas comigo, acho que estava perdida por ele e não sabia o que estava fazendo. Fred!!! Quero a sua ajuda, pois estou sem autoestima, não tenho forças para seguir em frente!!! Além disso, antes dele tive uma relação com um alcoólatra, eu só arrumo esses trastes, o que eu faço? Quero mudar, quero uma relação com um homem de verdade, quero ser mais autoconfiante?!?

Ninguém pode lhe dar autoconfiança!?! Só depende de você, para isso é necessário que você se conheça, passe a gostar de estar com você, tem que aprender a ser feliz sozinha sem depender de alguém para alcançar a felicidade... Precisa deixar essa carência de lado e deixar de bancar a vítima e a coitadinha, tem que parar de agradar quem não merece e quem não te dá valor... As pessoas autoconfiantes inspiram confiança aos outros sendo uma das principais vias para sermos bem sucedidos na nossa vida.

Faça uma autocritica e a partir daí descubra quais são os seus pontos fortes e quais são as suas fraquezas e assim trabalhe suas fraquezas através de seus pontos fortes, aceite e aprenda a lidar com os fracassos e com os erros como se fosse um exercício de crescimento... Todo mundo erra; os erros e os fracassos são apenas resultados que não nos serve, o que não se pode fazer é desistir por causa disso ou se conformar com seus fracassos, desta forma devemos corrigir o que fizemos com mais informação e achar um modo diferente para alcançar o resultado desejado, só assim se adquire excelência e se constrói a autoconfiança.

Além disso, para aumentar a autoestima é preciso cuidar da aparência física e vestir-se bem, você não precisa parecer com Scarlett Johansson ou com a Gisele Bündchen, apenas use roupas que combinem com o seu tipo físico, o modo de se vestir expressa suas intenções, suas características, seus sentimentos e etc... Ao olhar no espelho é preciso oferecer uma imagem sempre apresentável, dedique um tempinho para cuidar do seu visual, assim poderá sentir-se mais feliz consigo mesma e mais confiante. O Seu nível de autoconfiança também pode evidenciar-se de outras maneiras: através do seu comportamento, da sua linguagem corporal, da forma como você fala, do que você diz, e assim por diante. A linguagem corporal é muito importante, caminhe pelas ruas com confiança, altivez e com boa postura, ao conversar coloque a voz de uma maneira clara e audível, tenha o semblante firme e sorridente, pois sorrindo você receberá sorrisos de volta, escute músicas alegres, dance sozinha ou com amigos, leia livros, invente o que quiser para tornar o seu dia proveitoso e não ocioso.

Para afirmar a autoconfiança estabeleça metas possíveis e esquematize estratégias para alcança-las, comprometa-se consigo mesma e com seus objetivos, use para si palavras motivadoras que lhe dê incentivo para alcançar suas metas, não se desvie, mantenha-se forte e motivada, tenha foco e visualize as suas conquistas... Nunca se deixe abater pelas dificuldades e se for necessário ajustar os objetivos, não hesite em fazê-lo, reformule-o e continue o processo. Dê valor as suas conquistas na vida e comemore todas, usando-as como motivadores da sua autoestima. As pessoas autoconfiantes são geralmente mais positivas, acreditam em si mesmos e nas suas habilidades, acreditam ainda na capacidade que possuem para viver a vida de forma satisfatória. A autoconfiança faz você acreditar em suas ações e estabelece possibilidades para que consiga sempre o melhor para você...

A baixa autoestima faz com que você não saia da sua zona de conforto com medo do fracasso tornando-a inútil e sem perspectiva de vida, combata a sua submissão, os seus pensamentos negativos e a sua vontade de agradar o tempo todo aprendendo a dizer não... Seja mais racional do que emocional, faça as escolhas certas para você, nunca faça algo que não vá de encontro aos seus princípios, procure valorizar-se, promover e melhorar a sua aprendizagem, não busque a perfeição em tudo o que faz... Não se incomode com as críticas, por mais que você se esforce e por melhor que faça, sempre irá escutar críticas, é claro que existem pessoas que ultrapassam as suas qualidades, mas isso não faz de você menos importante e nem menos interessante, lembre-se que são as suas qualidades e os seus princípios que vão te ajudar a chegar a suas metas.

Algumas dicas para alcançar autoconfiança: Afaste-se de pessoas que menosprezam a sua capacidade de fazer; não assuma a culpa quando não for sua; deixe a timidez de lado e demonstre força e atitude para conquistar o que quer; não seja tão critica consigo mesma, não dá para ser perfeito o tempo todo, não fique remoendo os erros e fracasso do passado aprenda com eles e siga em frente; deixe de lado a ansiedade, não se atormente e não se desespere por algo que ainda não aconteceu; não deixe o sentimento de culpa, a timidez, o medo e a sua moleza incapacitá-la, você tem que correr riscos para alcançar a felicidade e o sucesso.

Conforme você vai adquirindo autoconfiança as pessoas negativas ou que fazem brincadeiras destrutivas podem tornar-se mais evidentes. Limite o contato com eles, durante o processo de construção da sua autoconfiança, até mesmo um familiar ou um amigo que oferece opiniões bem-intencionadas sobre o que você "deveria" fazer pode ser prejudicial para a sua autoconfiança...

Quando começar uma relação observe as características de seu companheiro, veja se ele é atencioso com você e com os outros sem fazer cobranças ou para agradar com a intenção de ser recompensado, não assuma um compromisso de imediato o desespero por ter alguém faz com que as nossas escolhas na maioria dos casos seja equivocada, espere pelo menos três meses para aceitar um compromisso mais sério, enquanto isso vá saindo com o pretendente e observe suas intenções, sua educação, seus modos, seus valores... Só aceite o compromisso quando tiver certa de que essa pessoa é merecedora de você, nunca fique com alguém para agradar os outros ou por estar só... É preciso estar bem consigo mesma para colocar alguém em sua vida, nunca procure alguém para te completar, ache uma pessoa que venha para somar...

Lembre-se que estas ações são eficazes, mas a autoestima não se adquire de imediato é um exercício consciente e diário que pouco a pouco irá se tornar um hábito e que depois sem que você perceba passa a ser uma prática instintiva condicionada.

Precisamos enxergar para dar o basta!!!

Boa tarde!!! Tem dois meses que voltei a me relacionar com o meu ex-rolinho que me enrolou por um ano sem assumir compromisso. Esses dois meses estávamos muito bem, tudo maravilhoso, ele era romântico, atencioso e duas semanas atrás me pediu em namoro e eu feliz da vida aceitei... Foi então que tudo mudou, ele começou a ter atitudes estranhas comigo, inventava desculpas para não estar comigo, não atendia o celular e não retornava as minhas mensagens e eu preocupada achando que algo de ruim havia acontecido e no dia seguinte ele responde que estava em uma festinha... Outro dia em um casamento de um amigo em comum, os amigos fizeram piadas dizendo que ele iria chamar umas meninas e eu junto para uma baladinha, me segurei para não brigar e estragar o dia... Por vezes ele age com grosserias e com falta de cavalheirismo. Ele tem quase 30 anos e nunca namorou, ele prefere estar com os amigos ao invés de estar comigo, às vezes conversamos, mas ele não leva muito a sério as minhas conversas. Quando ele está comigo, ele é frio e ao lado dos amigos ele se mostra um pouco mais carinhoso. Queria apresentá-lo a minha família e conhecer a dele, mas ele foge dos compromissos. Eu gosto dele, queria mudar suas atitude e a minha se for eu que estou errada em algum ponto, mas ele está muito estranho!!! Será que tem como eu reverter essa situação dele não estar nem ai para mim?

Em minha opinião, acho que ele só queria ter um “flashback” e acabou se empolgando nesses meses em que estão juntos e agora ele está arrependido, mas como ele nunca namorou e os homens em sua maioria são covardes, ele não tem coragem de falar e começa a prejudicar a relação de propósito para que você termine e ele não tenha que fazê-lo (com isso ele pode dizer, foi ela que terminou)...

Ele é um “molecão” que usa a parceria em beneficio próprio; exemplo: Vai ter um lance de casais, aí ele leva você; agora a rodada é só para solteiros, então ele se livra de você; ele não é companheiro e acredita que com você ao lado dele estará sempre perdendo algo de bom com os amiguinhos e não percebe que o bom é estar com você... Ele ainda está na fase de querer aproveitar tudo sem medir as consequências, só pensa nele, por isso ele é egoísta, imaturo e frívolo, ele ainda é “uma Maria vai com as outras” que depende dos amiguinhos para definir se estará acompanhado ou solteiro...

Falta interesse dele em seus projetos e afazeres, acho que ele “olha somente para o próprio umbigo” e ainda não está preparado para uma relação a dois. Quando está com a turma mostra-se uma pessoa simpática, alegre e de convívio fácil, um homem para todos se encantarem, mas na realidade ele é frio, calculista, individualista e manipulador...

Vocês se conhecem há tanto tempo, já entregou o “tesourinho”, se diz apaixonada por ele e que estão namorando, porém você ainda não o apresentou para a sua família e nem ele para a dele, “tem algo de podre no Reino da Dinamarca”, seu subconsciente e os seus instintos sabe que ele é todo errado, senão já o teria apresentado... rs. (e você ainda quer esse mancebo ao seu lado?!?). Como você mesmo disse ele era um “ficante” e continua sendo, pois ele a trata como tal, só você não se deu conta disso!!!  Com toda essa tecnologia disponível, o que não tem cabimento é ele sumir, “dar um perdido”, só falar com você no dia seguinte e você ingenuamente dizer que confia nele, faz me rir... rs.  

Agora pense e realize!!! Porque você ainda estar com esse “moçoilo”, se ele não tem vontade de atender o celular para falar com você, fico imaginando quando estão ao vivo e a cores o que ele faz ou não faz com você...rs.  Ele pouco se esforça para agradá-la, ele não está nem aí para você, por enquanto o mundo gira em torno dele, mas isso vai acabar e talvez ele perceba o que perdeu...

Em sua opinião, ele precisa de um valor 07 de mudança, acho esse valor muito alto, até um número 03 ou 04 eu aconselho tentar, mas 07!!! Acho que ele não vale todo o seu esforço e dedicação para alcançar essa mudança, isso se você conseguir mudá-lo ou até mesmo adequá-lo a algo parecido com o que deseja, acredito que você irá ter mais decepções do que alegrias nessa busca...

A motivação dele é para beneficio próprio ele é egocêntrico e só é prestativo quando envolve algum favorecimento... Acho que ele no momento não é o cara certo para você.

E os amigos dele são infantis e os seus dizem que devem ficar juntos porque acham que vocês se gostam!!! Que argumentos são esses!!! Seja incisiva com seus amigos, peça uma opinião mais detalhada, saiba que os amigos verdadeiros querem o seu bem e eles tem uma visão do todo que você não tem...

Vamos falar um pouco de você: Quando você o conheceu vocês ficaram e ele saia com os amiguinhos e farreava... Vocês pararam de ficar, você começou a namorar, deixou de ser ciumenta, tornou-se atenciosa, responsável e mais alegre, cresceu como pessoa, evoluiu, aprendeu que a felicidade não está no outro, está em si mesma e que o parceiro apenas acrescenta mais felicidade na que você já tem e por aí vai... Enquanto isso ele não evoluiu nada, continua sendo o mesmo acriançado que você conheceu há cinco anos...

Acredito que esse cara não é legal o suficiente com você para namorar, mas se você o quer tanto a primeira coisa que precisa fazer é: já que ele nunca namorou você precisa mostrar a ele que namorar pode ser maravilhoso, que não é um presídio, que ele ainda vai poder fazer muitas das coisas que gosta e fará outras como casal que também são bem legais...

Para que você não perca tempo e não aposte as suas fichas em um relacionamento sem perspectiva, você precisa conversar com ele e saber a opinião dele sobre assuntos polêmicos, sobre o futuro, os sonhos dele, o que ele almeja e onde você se encaixa na vida dele, pois essas revelações podem dizer se vocês convergem para a mesma direção ou se são distintos e não compatíveis para as pretensões que desejam para o futuro...

A maioria das relações no começo é maravilhosa e a sua não começou nesse ritmo, isso já é um motivo para olhá-la com atenção, com o passar dos dias, meses e anos aqueles defeitos se agravam, o que você precisa saber é que se existe algum problema que você não atura hoje, amanhã será insuportável, saiba também que alguns desses probleminhas podem ser solucionados e outros não, mas o que você precisa é ficar bem atenta quanto aos desvios de caráter, ética e moral e verificar se a criação e a educação dele são semelhantes a sua, observar se as opiniões e os julgamentos dele vão de encontro aos seus... 

Vejo que quando ele está só com você, ele se mostra outra pessoa, um pouco mais razoável, carinhoso e até receptivo ao convívio de casal, essa é a hora da doutrinação, pois você me disse que conversam sobre tudo, então insista no assunto namoro e o que é preciso para que os dois possam ter esse comprometimento sem ser um estorvo para nenhum de vocês... 

Haja paciência!!!

Namoro há 12 anos e somos noivos há 10 anos com pedido de noivado, aliança, jantar com as famílias e até bolo para comemorar a data, mas esse evento já vai fazer uma década, pois nunca consegui realizar o meu sonho de casar, porque sempre ele tem uma desculpa para que isso não aconteça. Hoje moramos juntos porque ele aos poucos foi ficando e quando me dei conta ele já estava passando temporadas na minha casa, isso já se vão dois anos e agora já estou acostumada, mas não desisti do casamento, para ele ficou cômodo, só que estou cansada dessa situação, ele não é nada romântico, não me faz nenhum agrado, não saí comigo, ele esquece datas importantes, não compra nem uma lembrancinha no meu aniversário e muito menos no dia dos namorados, sempre diz que não tem dinheiro, mas para sair com os amigos arruma tempo e trocados. Eu estou sempre preocupada com o bem estar dele, queria sempre agradá-lo, sou romântica, pois nunca me esqueço dele, enquanto isso ele não cumpre as promessas e eu fico chateada e chorando escondida, nossa vida juntos não tem emoção, não fizemos nada do que nos propusemos durantes esses 12 anos, nenhuma viajem, quase não saímos. Ele não se mexe, acho que ele nem me ama mais, está comigo por conveniência, não mostra interesse em nosso relacionamento. Sempre que toco no assunto ele me destrata e diz que só sei reclamar, que estou pressionando, que estou insatisfeita e que se estamos nessa situação é por minha culpa. Será que ele vai casar comigo? O que eu faço? Todos os homens são assim, acomodados? Será que a culpa é minha?

Criatura!!! O que você está fazendo da sua vida?!? Perdeu doze anos nesse relacionamento emocionante... rs. Nossa!!! O relato da sua relação é de encher os olhos de M...!!! Que cara chato, sem vigor, sem vida, sem perspectiva, sem animação, pior que filme mudo em preto e branco... rs. Ainda bem que você está viva, pois tem chance de reverter esse quadro apático da sua existência, a solução é botar esse sanguessuga para fora da sua vida e da sua casa, ele não vai casar com você, ele está apenas sugando sua força vital e acabando com a sua autoestima, não dê chance a ele, procure se erguer das cinzas como uma fênix renascida e voe para bem longe do que não lhe faz bem, que no caso é esse mancebo, individualista, manipulador e interesseiro, procure sua felicidade ao lado de outro homem que saiba dar o devido valor que você merece. Quando você der o basta, tudo vai mudar, ele vai se tornar o santo, vai ser gentil, amável, generoso, romântico, amoroso, vai até marcar a data do casamento tudo para lhe envolver novamente na rede de mentiras dele... Aí vai depender de você; ser forte e resistir às tentações do encardido... rs. 

E quando isso acontecer a minha pergunta será: Porque ele só foi se “mexer” quando você resolveu por ele para correr? Ele teve doze anos para mostrar que te amava porque não o fez? Moça!!! Abra os olhos e não caia nas historinhas que o dito cujo irá lhe contar... Doze anos é um número bem satisfatório de oportunidades que você deu a ele para ser o homem melhor para a vida do casal e ele não aproveitou e agora acabaram as chances!!! Lembre-se que uma relação é formada por alguns princípios básicos e que se faltar alguns deles em sua nova vida é a hora de pensar se vale a pena prosseguir com o relacionamento. Na sua atual relação é capaz de vocês só terem cativado apenas dois ou três desses princípios ao longo dos doze anos em que estiveram juntos (+ ou – um a cada seis anos = novo recorde... rs.). São alguns deles: Companheirismo, confiança, respeito, amor, amizade, fidelidade, sexo, sinceridade, dedicação, carinho... Tome uma atitude, pare de esperar a vida arranjar sozinha, deixe de ser acomodada e lute por você... Porque se você não o fizer, ninguém o fará por você... Força!!! Descubra a alegria de viver!!! Porque o que você tem agora é uma “coisa” que não se pode chamar de vida...

Tudo por uma noite no "Pé Sujo"

Olá! Estou gostando de um rapaz, porém ele é compromissado e a mulher dele está grávida... Eu o conheci no trabalho, ele sempre foi muito simpático comigo, almoçávamos juntos quase todos os dias, o interesse foi surgindo aos poucos e acabamos nos beijando furtivamente pelos corredores e nas salas do trabalho... Ele me convidou para sair após o trabalho e logo aceitei pensei que ele ia me levar para uma noite romântica, mas para a minha surpresa ele embicou o carro em um motel “meia-boca”, mas como eu estava apaixonada na hora não dei importância, pois eu queria curtir o momento e o que valia era estar com ele... Tivemos uma noite maravilhosa de muito sexo e revelações, ele se abriu comigo...  Ele me disse que o relacionamento dele não está bem e que não se relaciona sexualmente com a mulher já faz pelo menos uns seis meses... No dia seguinte no trabalho foi muito estranho ele estava frio, evitava falar comigo, não me olhava nos olhos, parecia ter medo de mim, fugia, se escondia, parecia que eu tinha uma doença contagiosa... À noite mandei mensagem ele se desculpou por ter me evitado, disse que ficou encabulado por ter traído a esposa e que isso não era atitude de um homem casado que por isso não devíamos nos ver mais e que tudo o que aconteceu foi um engano... Faz duas semanas que ele não fala comigo, ele não responde as minhas mensagens... Eu gosto muito dele e acho que ele gosta de mim o que eu devo fazer para reverter essa situação?

Queridona!!! Ele não está afim de você!!! Ele só queria te papar!!! Desencana!!! Ele te usou como um chiclete, mastigou até perder o gosto e depois cuspiu fora!!!  Bola para frente!!! A fila anda!!! Segue o jogo!!! Essa é a vida, às vezes caímos nessas armadilhas, mas os sinais estavam na sua cara, Levou você no motel “pé sujo”, ele era compromissado, mas você quis mesmo assim, ele flertava com você e você achava isso o máximo, ele a levava para almoçar, que demais!!! Ele dava atenção para a sua carência uhuuu!!! Ele era diferente dava umas esfregadas e uns amassos furtivos no banheiro, no elevador, nos corredores da empresa!!! Eu era a outra podia ser pega a qualquer momento, mas adorava viver perigosamente, me sentia a adolescente, a irresponsável!!! Acorda para vida!!! Esse homem apenas a usou... Agora, o que não dá é para ficar chorando por homem cafajeste... Tenho pena da coitada que está grávida desde mancebo desprezível que vai terminar cuidando de uma criança sozinha, pois o marido vai estar na gandaia abandonando um bem maior que é a própria família... Pare de se lamentar e procure um homem de verdade para você de preferencia um que esteja descompromissado ou aprenda a ser feliz consigo mesma e verá que a sua felicidade não depende dos outros... 

Ratinha de laboratório

Olá!  Comecei a namorar novinha com apenas 14 anos, ele tinha 16 anos, mas já me sufocava, pois queria estar ao meu lado o tempo todo, após dois anos de namoro terminei porque queria estar com as minhas amigas, conhecer outras pessoas e também porque me interessava por outros rapazes. Quando terminei bateu aquela dúvida será que ele é o cara!?! Fiquei desesperada com a possibilidade de perdê-lo, ainda por cima quando eu soube que ele estava interessado por outra menina... Então resolvi falar com ele e decidimos ter uma amizade colorida e assim ficamos em uma relação aberta por mais dois anos. Ele diz não ter ficado com mais ninguém, eu, porém, fiquei com muitos outros meninos, mas nada muito sério e somente beijo na boca. Agora chegamos ao impasse preciso tomar uma decisão do jeito que está não dá mais, não sei se quero ficar com ele ou não. Penso no que estivemos juntos, pois foram quase cinco anos, tivemos bons momentos, mas as lembranças fortes que me vem à cabeça são do homem possessivo, ciumento e controlador... Não sei se quero isso para mim, gosto muito dele, porém ele não mudou o seu comportamento, são tantas dúvidas e cobranças, tenho medo de me arrepender e de não encontrar alguém que me dê valor como ele me dá. Queria poder gostar dele o suficiente, mas sei que ele não me completa por inteiro, não consigo me entregar a ele e ao amor que ele me oferece. Não sei o que fazer? Preciso de ajuda!!!

Eu sei o quando é difícil essa fase, essa idade, são tantos questionamentos, são tantos planos, são tantas decisões, tantas escolhas, tantos caminhos e por aí vai... Como disse o Zeca às vezes temos que deixar a vida nos levar, ir com a maré, deixar a poeira abaixar, a terra se assentar, a névoa se dissipar para podemos ver com clareza o caminho que temos a nossa frente... No seu caso acho melhor vocês se afastarem, cada um seguir um caminho diferente, não tenha medo do futuro, ele pode até ser assustador porque ele ainda não se mostrou, porém aí é que está à graça dele, a cada dia esse futuro pode te surpreender... A mesmice do seu presente você já conhece e não gosta como você mesmo nos relatou; então essa vida não é uma opção, a tendência dela é somente piorar e fazer de você uma chata, rabugenta, intolerante e mal amada, com isso a sua vida será a rotina de um camundongo rodando em uma gaiola dentro laboratório... Você tem uma longa vida pela frente não vou dizer que vai ser fácil, que você vai achar o amor da sua vida na primeira tentativa, talvez você nem o ache, mas o ato de procurar sempre pela sua felicidade e não se acomodar já vale a jornada... Nada vem de “mão beijada” tudo tem que ser conquistado para que se dê valor, o sonhar é acreditar que se pode realizar, então tenha coragem, fé, perseverança para correr atrás do que quer, a vida vai de derrubar algumas vezes, mas tenha força para se levantar e continuar lutando... Você quer uma vida melhor!!! A mudança tem que partir de você...

Abrindo o baú do passado

Tudo começou em 2005, naquela época eu tinha apenas 14 anos e ele 19... Ele era encantador e me conquistou com poucos gestos, me enviava mensagens a noite, de madrugada e pela manha, como isso me fazia bem... Ele foi o meu primeiro namorado... Mas infelizmente algumas meninas da escola diziam a ele que eu era infiel e ele acreditava o que causava brigas e o nosso namoro acabou não dando certo... Além disso, tinha o meu pai que era arrogante e difícil de lidar, ele não deixava namorar, pois eu era menor de idade... O tempo passou conheci outra pessoa; namorei, casei e lá se foram 12 anos, mas hoje estou muito infeliz porque ainda tenho lembranças desse passado e do que teria acontecido se tivéssemos ficados juntos... Vivo me perguntando, o que eu fiz da minha vida? Até quando vou viver casada e infeliz e sem conseguir esquecer o verdadeiro amor da minha vida? Já conversei com ele e ele me disse que ainda gosta de mim e que eu sempre fui o grande amor dele, mas que agora é diferente porque tenho uma família e que ele não quer ser o motivo da minha separação. Mais eu não consigo esquecê-lo... Está sendo um tormento para mim... O que eu faço me ajude, por favor!!!

Vamos resolver por partes!!! Primeiro você tem responder algumas questões... Você sempre foi infeliz no casamento? Não tem como melhorar sua relação com o seu marido? Porque você se casou? Foi porque engravidou? O que te mantem casada? Você consegue se virar sozinha? Como e com quem vai ficar seus filhos? Você tem certeza que esse grande amor vai segurar os problemas do dia a dia? Seus filhos te apoiam? Sua família está ao teu lado? Quem te apoia? Esse amor antigo ele não quer só brincar de amante? Essas são apenas algumas perguntas... Crie outras perguntas e faça para você inúmeros questionamentos, anote-os e com base nas suas respostas tome a sua decisão...

Você pode até se separar do seu marido, mas tem que ser por você e não por outra pessoa, depois que se viu separada aí sim vamos juntar os trapos com outro alguém, porque senão você vai apenas trocar de casa é preciso conquistar sua independência seja ela moral ou financeira, é preciso pensar no bem estar dos filhos, não dá para deixa-los soltos por aí...  Digo tudo isso, pois ás vezes você toma uma atitude radical em prol de uma pessoa e na hora H, essa pessoa mastiga a corda e te larga na mão, por isso eu digo; se for fazer, faça por você, para a sua felicidade... Em minha opinião ele é frouxo e vai te deixar na mão... Ele não lutou por você naquela época e não vai lutar agora... Com relação ao seu casamento busque a sua felicidade... Não está mais feliz!!! Tentou tudo para dar certo!!! Então separe... Às vezes queremos tanto algo do passado que nos esquecemos das belas surpresas que o futuro pode nos reservar... Você pode até viver do passado, mas dê uma chance para o futuro lhe surpreender, aposto que você não irá se arrepender...

Farinha do mesmo saco

Em uma balada nas férias conheci um homem 10 anos mais velho que eu, ele me xavecou, mas achei-o sem graça e no inicio não dei muita chance a ele... Após dias de muita insistência acabamos ficando juntos e isso fez das minhas férias maravilhosas... Na volta não prometemos nada um ao outro, pois eu tinha um namorado e ele tinha recém terminado uma relação de oito anos. Depois de um ano ele me procurou disse que nunca se esqueceu daquelas férias e que me queria ao se lado, eu que me encontrava livre e também queria repetir os dias maravilhosos que tivemos aceitei no ato o seu pedido e logo estávamos namorando. Ele me apresentou a família, era sempre muito carinhoso e atencioso comigo, mas o que impedia a nossa felicidade era a infeliz da ex-namorada dele que ligava a toda hora, isso trazia insegurança e discórdia para o nosso relacionamento, hoje eu vejo que era tudo o que ela queria. O meu ciúme aumentava e com isso as cobranças e eu fui afastando-o de mim, ele até que tentou me alertar, mas foi em vão, eu não ouvia, estava cega e obcecada pelo ciúme, foi quando veio o choque, ele terminou comigo fiquei abobalhada, sem reação... Sabe é difícil acreditar que algo que parecia ir tão bem, terminar assim, pois, eu dava certo com ele, com os amigos dele, família enfim, a verdade é que está sendo difícil acreditar que eu o perdi para aquela “vaca” da ex. dele depois de dois anos me dedicando. O que eu faço? Vou à luta e o reconquisto? Ele sempre disse que ao lado dela ele era infeliz, porque ele a quer de volta? Se ele tinha dúvidas porque me procurou, me iludiu e deixou chegar a esse ponto? Estou com muita raiva!

Não dá para tomar nenhuma atitude com a cabeça quente, tem que acalmar curtir o luto, chutar de lado como se fosse macumba e seguir em frente... Não entre nessa disputa por ele, não vale a pena, os dois são farinha do mesmo saco, ele mostrou isso quando deixou a ex. se meter na relação de vocês, ele tinha que ter cortado ela desde o inicio não podia ter deixado essa louca ficar ligando sabendo que você não admitia essa situação, ele tinha que em primeiro lugar ter te respeitado, o que adianta ser atencioso e carinhoso, mas se não respeita e não dá valor para a pessoa que diz que ama... Por isso não perca tempo com vingança ou com reconquistas, se recupere e abra o seu coração para um novo amor porque quem vive do velho e asilo e museu... No próximo relacionamento não deixe o ciúme dominar a sua razão, lembre-se que você merece só o que há de bom e nada menos do que isso e nunca mais se sujeite a viver de migalhas de amor... Você pode e terá o que quiser da vida e do amor, para isso você precisa amadurecer e aprender a viver consigo mesma, só assim você saberá que a sua felicidade não depende de ninguém, somente de você...

Quem é tonto???

Oi Fred! Eu comecei a namorar em 2012 e no natal de 2014 ele terminou comigo, eu sofri e chorei muito, mas aprendi com a saudade e segui com a minha vida sem ir atrás dele. Após um ano do termino ele voltou e começamos a ficar de vez enquanto até ele sumir e reaparecer novamente, e nesse some e aparece dele já vem durando um bom tempo...  No ano passado ele me revelou que gostava realmente de mim e queria voltar a ter algo sério comigo, mas que para que a nossa relação desse certo teria que ser em segredo. Como eu gostava muito dele eu concordei até que eu descobri o verdadeiro motivo do segredo era porque ele tinha uma namorada real e eu era a segunda opção, fiquei nervosa e acabei com tudo, mas por sermos muito amigos e com jeitinho ele conseguiu voltar a falar comigo e logo estávamos ficando novamente... Passaram-se dois meses e cansei daquela situação e resolvi por um ponto final na nossa história sem brigas sem ressentimentos apenas dei um basta, foi difícil, mas foi à coisa certa se fazer. O problema e que ele começou e me procurar e está insistindo em voltar, diz que começou a namorar por causa do meu ciúme e para me esquecer... E agora o que eu faço???  

Ele já teve todas as chances possíveis!!! Você sabe o que ele realmente quer??? e ficar com as duas!!! não seja tonta para cair novamente nessa ladainha de que ele está arrependido, pois isso é historinha para embebedar o peru... Vamos analisar a sua relação: começou com um namoro de dois anos, depois ele foi rebaixado para umas ficadas de vez enquanto, para logo em seguida se tornar a amante de um compromisso as escondidas... O seu relacionamento em vez de avançar, ele recuou!!! Você só pode estar com um parafuso solto se voltar para esse camarada!!! E você ainda pensa nessa hipótese!!! Olha quanto tempo você perdeu com esse enrosco!!! são quase cinco anos, pare de atracar com quem não vale nada e siga em busca do seu futuro, aprenda a olhar para frente, deixando o que ficou para trás para ser catalogado por museu... Espero que a lição dada seja lição aprendida e que no futuro não desperdice tempo com quem não mereça... Porque se for para ser assim; que vá dormir de conga, beliscar parede ou morder fronha...

O malandrão

Olá!!! Não sei o que fazer? Eu conheci o meu amor no trabalho e nos tornamos amigos ele me dava muitos conselhos profissionais e afetivos, mas sempre se mostrou interessado em mim, sempre me olhou com muita admiração. Ele era bastante reservado quase não falava da vida dele até que um dia ele desabafou comigo disse que seu casamento não ia bem então saímos para conversar foi quando rolou o nosso primeiro beijo. Começamos então a nos ver com mais frequência e a nossa relação foi ficando mais forte até que não conseguíamos mais ficar longe um do outro. Mas ele era casado tentei por várias vezes terminar, até que eu saí da empresa e nossos encontros começaram a ser mais reduzidos, eu tinha que dividi-lo com a família dele. As festas e eventos ele ficava ao lado da família e eu ficava com alguns minutos que ele conseguia para ir me ver, nunca podia passar a noite inteira comigo, voltava de madrugada para casa. A relação ia de mal para pior porque o pouco tempo que tínhamos passou a ser tomado por brigas e discussões, as transas se tornaram rapidinhas sempre com desculpas de que o tempo era curto e que tinha que ir embora. Foi quando cansei dessa situação e cobrei uma atitude, então ele começou a ficar mais distante, o que eu não entendo se o casamento dele era tão ruim porque ele não largou e ficou comigo. Gosto muito dele estamos há um mês sem nos ver ele diz que eu não passo segurança a ele porque eu continuo tendo contato com os meus ex-namorados, mas eu disse que a partir do momento que ele me assumisse eu daria um fim em todo o meu passado e que seria somente eu e ele lado a lado. Ele diz que está cheio de problemas para resolver e que eu seria mais um! O que faço? Como posso reconquistá-lo?

Reconquistá-lo!!! Quem disse que um dia você o conquistou?!? Acorda moça!!! Ele começou com o papinho de amiguinho somente para te papar, se realmente ele quisesse mesmo ficar com você nem “hurricane” o impediria... Na hora que você foi para cima dele e se mostrou mais forte e o pressionou ele pulou fora disse que o problema era com você e seus ex. faz me rir... O que ele queria era que você se tornasse uma eremita isolada na caverna esperando por ele na cama e com a janta quente... Esse tipo é um dos piores canalhas que existem enganam a esposa, mentem para amante dizendo que o casamento é ruim, mas não largam o osso, enquanto houver mulher que se sujeita a esse tipo de homem eles vão continuar dando as cartas por aí... Então desencana dessa ideia de querer ir atrás migalhas de amor de um homem que não merece nem a família que tem e segue seu rumo em busca da sua felicidade seja ela sozinha ou acompanhada que para ser feliz não existe apenas um modelo... 

Deu blackout...

Fred!!! Preciso de um conselho. Com uma semana de casada descobri que meu esposo continua viciado em pornografia e masturbação, alguns anos atrás eu descobri que ele tinha esse vício e ele me disse que ia parar, mas mentiu... Por causa disso quis me afastar ele vê pornografia a toda hora, até no meu celular... Estou muito decepcionada e pedi novamente para ele parar, mas ao invés disso ele me nomeou em seu grupo de conversa como “a puta vagabunda". Meu mundo desabou e isso me fez ter muita raiva dele, fiquei agressiva e passei a agredi-lo de todas as formas. Porém ele usou isso tudo para se tornar vitima e contou para mãe apenas o lado dele com intuito de ter o apoio dela. E saiu de casa (minha casa) escondido dizendo ter medo de mim. Então eu me arrependi e busquei ajuda para perdoá-lo, consegui acabar com todo o rancor e ódio que sentia dele. Passou um tempo ele quis voltar para mim com a condição de seus familiares não saberem da nossa retomada no relacionamento (pois ele contou tudo para todos o que eu supostamente tinha feito e ele voltando para mim ele seria detonado e envergonhado por seus parentes). Eu acabei aceitando, e ele voltou escondido para a minha casa, porém a mãe dele desconfiou e por causa disso ele saiu de casa novamente (mesmo ela morando a 6 horas de distância).  E ele disse que só vai voltar para casa quando eu ligar para a mãe dele, pedir desculpa e falar que eu mudei. Eu não vejo problema algum de fazer isso, porém eu percebo que meu esposo deseja fazer chantagem emocional, além do que ele tem me tratado muito mal e se transformou em outra pessoa, inclusive veio me impor que eu o ajude com as contas, sendo que ele veio morar em minha casa e, além disso, usa e abusa do meu carro, nunca pagou uma conta sequer e antes de se casar vivia à custa da mãe. Eu tenho a impressão de que ele esta usando os meus erros para obter lucro só que os erros dele, ele se esqueceu. Mesmo eu o amando, eu não o quero desse jeito (machista, egoísta, manipulador)...  Não sei o que fazer!!! Todas as pessoas minha volta dizem que eu sou linda, inteligente e bem sucedida para me submeter a isso e que tem muitos homens que me fariam feliz. Porém eu sigo a minha religião que é contra o divórcio. Depois de ele ter me difamado para toda a família ele fez um boletim de ocorrência contra mim...  E mesmo eu perdoando e pedindo perdão, ele tem me humilhado e me tratado muito mal. Preciso de uma luz.

Você não precisa de luz, precisa de uma usina hidrelétrica para se livrar desse encosto... Acho que está faltando uma parte da história, o que você fez a ele de tão grave, não acredito que aquelas agressões que você fala foram físicas ao ponto de machucá-lo o suficiente para ele ir fazer um B.O... E se foi agressões, essa relação já está acabada há muito tempo, pois já ultrapassou o limite do bom senso e está na fase da ignorância, então é melhor dar um basta antes que se torne um caso de falência corporal... Não gosto de colocar religiões em minhas respostas, mas duvido que exista uma religião que não pregue a felicidade do casal e que se não têm condições de ter uma vida juntos exija a todo custo à união deles... Se for assim troque de marido e de religião também... Eu não entendo o porquê da sua cartinha, a lanterna está acesa na sua “face”, você e todo o universo não quer ao seu lado um ser desprezível, que mente, lhe ofende, é dissimulado, ignorante, vagabundo, aproveitador, egoísta, agressivo, manipulador, que não é companheiro, não contribui, que não te respeita e, além disso, não te faz feliz... Se você depois disso que foi escrito quiser ter algo com ele, será sem o aval de todos que realmente gostam de você e de querem bem e eu lavo minhas mãos, pois esse amor que você diz sentir por ele ao sofrer tamanha ignorância deixa de existir para se tornar tortura, desgraça, sadismo...  

Ele ou eu... Quem é o bobo da corte?!?

Oi, Fred!!! Faz dois anos que converso virtualmente com uma pessoa muito interessante. Moramos em cidades diferentes e conversamos todos os dias, ele é dez anos mais novo do que eu, tenho 38 anos já fui casada durante 12 anos e estou divorciada há três anos, tenho dois filhos e estou preocupada com essa minha relação virtual, no começo era tudo uma brincadeira, mas foi passando o tempo e eu fui me interessando por ele... Há seis meses resolvemos nos encontrar e acabou rolando fiquei ainda mais encantada, pois foi uma identificação instantânea, ficamos nos vendo por dois meses ele vinha, eu ia... Até que no final do ano ele me disse que era casado e que estava voltando para a mulher, mas como isso!!! Eu nem sabia que ele era casado e ainda por cima que tinha brigado com ela!!! Meu mundo caiu!!! Eu pensava que ele gostava de mim... Depois da tempestade, ele esteve novamente em minha cidade para me ver, ficamos e desde esse dia a nossa relação ficou mais intensa, às vezes duvido desse casamento, pois nos falamos todos os dias... Ele se comporta como uma pessoa solteira, quando brigamos, ele se dispõe a conversarmos até fazermos as pazes, ele sente ciúme de mim, a toda hora diz que me ama, eu acho que ele mentiu ser casado... Quando eu disse a ele que era melhor terminarmos, pois não sou mulher para viver uma relação às escondidas... Ele ficou desesperado, disse que essa situação era por pouco tempo e que logo tudo se resolveria... Sinceramente, eu estou afundando nessa relação, preciso de ajuda, acho que essa situação não vai me levar a lugar algum, me ajude!!!

Existem algumas circunstâncias nessa sua pendência: ele pode ter mentindo em ser casado, porque queria que o relacionamento de vocês não ficasse sério demais e acabasse o prendendo a essa relação... Ele pode ser realmente casado e gostou de ter pulado a cerca e está se divertindo com você... Pode ser também que a mentira dele era para ter um efeito e o tiro saiu pela culatra e agora ele está mesmo afim de você, porém não tem coragem de falar a verdade... E para finalizar: Ele pode ser casado e está de fato querendo romper o casamento e com isso estará livre para você... Eu poderia ficar levantando suposições sem parar, mas você sabe mais do que eu as infinitas possibilidades dessa sua relação, pois como é você que está nessa situação já deve ter matutado por várias vezes todas as possíveis combinações que uma mente desvairada de amor pode apresentar... rs. Meu conselho para você é: Termine essa relação, descubra o que realmente é verdadeiro no que ele diz porque não dá para brincar de amante à distancia, não é legal para você e muito menos para a esposa que está por fora da situação, deixe-o correr atrás para resolver esse problema que foi criado por ele mesmo... Mas lembre-o que agora você vai estar solteira e com antena ligada para outro relacionamento, que se ele demorar muito para organizar a vida dele, o bonde irá passar e te levar e se ele vacilar, quem vai estar ao seu lado será outro alguém para você chamar de seu...