Passa anel

Faz um ano que me separei, me considero um pouco imatura com relação ao sexo, me relacionei com dois homens neste período, um deles me propôs o sexo anal, no qual eu nunca tinha feito. Aconteceu somente uma vez, e não foi muito agradável, mesmo ele sendo atencioso e carinhoso, não foi legal... Mas esse relacionamento não durou muito. Faz dois meses que estou namorando um rapaz que é amigo deste caso anterior; ele se mostrou super apaixonado, interessado, companheiro, me assumiu como namorada... Agora ele esta frio, não me vê mais com tanta freqüência, ele esta indiferente e distante... Eu procurei saber o que estava acontecendo, ele me disse que não está chateado e nem magoado, está somente pensativo; ele é uma pessoa observadora que fica analisando e não diz nada... Eu cometi um erro ao dizer a ele que nunca tinha feito sexo anal, e que não tinha experiência, mas estava disposta a viver isso com ele; Eu não consigo entender porque eu menti, não sei se foi por vergonha, ou foi para tentar agradar... O problema é que o caso antigo comentou com ele o que tivemos e por isso ele está frio comigo; eu queria voltar atrás e confessar tudo para ele; mas eu não sei como fazer isso, e nem se isso está correto, no sentido de me expor dessa maneira.

Não vejo nada de errado no que fez, pois você está com ele apenas há dois meses e ainda não era hora de expor as suas intimidades... Agora!!! Essa pessoinha que você arrumou, eu já não posso dizer o mesmo, pois ele não teve a decência e muito menos respeito ao ficar conversando com o amigo que outrora já foi sua paixão sobre o que acontece na relação entre vocês... Espero que você tenha tomado a decisão de não revelar essa omissão e se ele vier a cobrar, mande-o lamber sabão... rs. Porque você não deve explicações a ele de algo que ficou no seu passado e ele não tinha o direito de colocar o relacionamento de vocês em nenhuma conversa ou rodinha com amigo, amiga, ex. namorado (a), ou seja lá, com quem for; a intimidade do casal só diz respeito a vocês dois e a mais ninguém; não serve nem mesmo para mim... rs Para evitar rolo!!! Na próxima vez demore um pouquinho mais para liberar o anel do amor...rs

Porque ficar remoendo o passado

Fred!!! Relacionei-me com um homem que era casado, só que no início eu não sabia. Não era um casamento comum... Após incansáveis brigas com ele por tentar fazer comigo o mesmo que fazia com a esposa (traições e mentiras), sendo algumas dessas brigas com agressões verbais e até físicas de ambas as partes, rompi com ele. O problema não é esquecê-lo e nem deixar de gostar dele e que eu não acho justo e nem certo existir alguém sem consideração por outra pessoa... Choro muito quando lembro o que aconteceu antes do final de tudo, estávamos em um show aonde ele me largou sozinha e saiu beijando outras mulheres; cobrei explicação e dei-lhe uma bofetada em seu rosto, que ele me devolveu com tanta força que desmaie. Faço terapia há anos e nada funciona; não consigo esquecer as humilhações que vivi e foram muitas... Já segui inúmeros conselhos, mas não surte efeito... O que eu faço?

Ao invés de viver você alimenta e dá ênfase a esses sentimentos nocivos... A solução está dentro de você, mas só pensa em escrever cartas e pedir conselhos aos outros... Você precisa perdoá-lo dentro do seu coração, se livrar das mágoas e esquecê-lo, se não fizer isso esse fantasma vai segui-lá por toda a vida, exorcize esse demônio, procure a felicidade em outros afazeres enquanto renova o seu amor para alguém que a mereça de verdade... Faça o bem e esqueça o passado, seja um pouco egoísta e jamais coloque o seu amor por alguém na frente da sua felicidade; primeiro é preciso pensar em você para depois conseguir se dedicar aos outros...

No amor nem sempre as regras funcionam

Olá Fred!!! Tenho 20 anos, e sempre namorei caras mais velhos; sempre achei que eles me tratariam melhor ou pelo menos seriam mais sinceros. Um dia, resolvi tentar com rapaz da minha idade, nós já nos conhecíamos, mas nunca chegamos a conversar; saímos e na hora de ir embora, ele me beijou, fomos a uma lanchonete aonde temos amigos em comum. Pensei!!! Vou ficar na minha para não força a barra com o rapaz, sabendo que por ele ser novinho não iria querer nada, mas para o meu espanto ele prontamente pegou na minha mão, me abraçou e me beijou na frente de todos... Fui levá-lo até em casa, chegando lá, ficamos conversando e ele confessou que fazia dois anos que ele queria ficar comigo, que me achava linda e tudo mais... No dia seguinte voltei a casa dele por que ele tinha esquecido o seu baixo no meu porta-malas; duas horas depois minha mãe me liga esbravejando por eu estar na casa dele e dizendo: "você não aprendeu nada com o Fred, tem que ir mais devagar!!!" Passou uma semana e nos falamos na quinta, ele me convidou para vê-lo tocar no sábado, disse que iria tentar porque no mesmo dia era aniversário de uma amiga. Conseguir ir e chegando lá, ele me dá um oi, um beijo no rosto e some; minha mãe que já estava lá, me falou que tinha uma menina se esfregando nele e para o meu espanto os dois saíram juntos. Voltei para casa aos prantos... No dia seguinte uma amiga minha que ficou lá, me contou que ele não ficou com a menina, que ela voltou logo em seguida e depois teve a audácia de perguntar onde eu estava!!! O que ele estava pensando? Qual foi a linha de raciocínio dele? Por que ele me disse tanta coisa fofa, sem eu forçar nada, eu já estava com ele, ele não precisava mais me xavecar!

Olha!!! Eu não sei o que ele pensou, mas sei o que ele queria fazer (ficar com as duas)... rs. Geralmente os homens mais velhos são mais maduros, mas isso não quer dizer que eles são os melhores ou que não exista tiozinhos babacas e cafajestes... Já os mais novos ainda estão na fase do experimentar e de se prepararem para o futuro; eles se acham malandros e a maioria não está pronto o suficiente para ter um relacionamento sério; eles buscam auto-afirmação no amor, nos estudos, na profissão, com os amigos... Então não leve as suas relações a ferro e fogo... Não imponha muitas regras em seus relacionamentos (só quero os mais velhos), deixe as coisas rolarem naturalmente, nunca se sabe o que pode acontecer, quem sabe um rapaz mais novo não possa lhe surpreender, abra o seu coração e siga os conselhos da sua mãe, pois ela tem mais experiência que você e sempre vai querer o seu bem...

Não fique esperando o tempo passar; vá à luta!!!

Fred!!! Namorei um cara por sete anos com muitas idas e vindas. Nunca fui apaixonada, mas gostava de ficar com ele por ser um cara divertido que sempre demonstrou um enorme amor por mim. Em uma das vezes que terminamos; ele ficou com uma “amiga” minha. Foi quando percebi que gostava dele e daí para frente fazia tudo por ele, quando terminávamos, ficava triste, corria atrás dele, chorava e pedia para voltar... Ele percebeu que eu estava na dele e começou a pisar em mim, ficou grosso e só me dava patadas... Terminamos e eu fui viajar consegui dar uma desencanada e quando eu voltei; ele disse que sentia a minha falta, que estava com saudades, que me amava, que queria casar e ter filhos comigo (as mesmas promessas feitas há sete anos e nunca cumpridas). Voltamos e após dois meses discutimos e ele terminou comigo novamente... Estou chateada, quero esquecê-lo de vez. Acho que sinto por ele é uma forma de posse por não querer que ele fique com outra pessoa.

Esse namoro já era!!! Está na hora do vai ou racha, faz sete anos que está nesse embaço de termina e volta, volta e termina... Até eu fiquei de saco cheio!!! Se ele não assume algo sério é melhor dar uma bota nele, porque a fila anda e o tempo passa... Você precisa se virar ou prefere ficar esperando sentada por uma atitude desse “bundão”... Quem tem que tomar as rédeas da sua vida é você, ponha um fim a esse martírio, não olhe para trás e siga em frente, já perdeu muito tempo nessa relação sem futuro... A outra opção é ficar para titia lambendo a cria dos outros, assistindo a sessão da tarde e pensando como seria a sua vida se tivesse tido um pouquinho de coragem e lutado pela sua própria felicidade...

Coloque tudo na balança

Oi Fred!!! Conheci um homem um pouco mais novo que eu; ele é muito inteligente, temos interesses em comum e existe uma excitação entre a gente que por enquanto ainda está nos beijos. Ele conversa comigo sobre o trabalho, me apresenta aos amigos, e me inclui em alguns planos, mas ele sabe que eu quero namorar, só que ele não quer... Ele me trata bem e é muito gentil; eu sou um pouco insegura, já sofri no passado por isso tenho medo de me envolver e fico sempre na defensiva esperando as atitudes dele que me mostre que ele está afim.  As minhas amigas acreditam que ele está interessado, mas acham que eu não dou segurança ao rapaz. Penso em desistir, mas não é isso que eu quero. Até agora só me envolvi com homens cafajestes e ele não me parece ser esse tipo. A novidade de ter uma pessoa bacana e legal está me deixando insegura e assustada. Eu insisto ou Desisto?

Se o que diz sobre ele é verdade, você tem que dar uma chance para que esse relacionamento dê certo, não é porque ele não quer um compromisso sério com você que ele não presta; tudo tem o seu tempo, vocês ainda estão se conhecendo, de que adianta avançar o sinal, insistir em namorar para depois descobrir que ele não vale o pão que come... Por isso vá devagar, deixe as coisas rolarem, na hora certa tudo vai acontecer... O seu problema não está em desistir de uma relação e sim em não saber à hora de por um fim a ela... O que você precisa é ter um pouco de astúcia e sensibilidade para analisar os homens e com isso julgar se eles são cafajestes ou “namoráveis”... Não insista e não dê chances para o sofrimento, você tem sempre que pesar na balança os seus relacionamentos de acordo com a qualidade, felicidade, sentimento, carinho, amor, fidelidade, entre outros... E com isso avaliar os prós e os contras de qualquer relação que vier a ter, podendo ser Profissional, familiar, de amizade ou amor... Essa dica serve para quase tudo na sua vida.

Terminei com ela e quero você de volta

Olá Fred!!! Há uns dois anos tive um rolo com um rapaz que era noivo. Ele ia se casar porque a namorada engravidou. Quando nos envolvemos ele disse que só estava casando por causa disso e que não gostava dela... Eu tinha acabado de me separar e acabei caindo na conversa dele. Resumo: ele se casou e se afastou de mim dizendo que estava fazendo isso porque gostava de mim e que só estava fazendo isso para eu não sofrer; acabei sofrendo, mas superei. Dias atrás encontrei esse infeliz na hora do almoço, e desde então ele passou a me perseguir; fica mandando mensagens todos os dias querendo sair comigo, ele disse que está separado da esposa... Eu não acredito nele, mas fica a dúvida... Será que homens assim podem mudar?

Sim!!! Os homens podem mudar, depende de você acreditar ou não...rs. No seu caso ele teve a chance de ficar com você e não quis... Gravidez não é doença e há muito tempo não é motivo para casar, ele fez a escolha na época e não foi você... Optou por sair como bom moço quando disse que gostava muito de você e não queria te magoar... Ele resolveu ficar com a noiva; na verdade o que ele fez foi deixar você no freezer como garantia de que se o casamento não desse certo ele teria para onde correr...rs Agora ele diz que terminou e quer ficar com você!!! A decisão é somente sua, quem vai correr o risco de sofrer novamente é você; quem sou eu para recriminar alguém; se você quer as sobras, as migalhas e os restos que esse homem tem a oferecer; fique a vontade, mas se eu fosse você esqueceria o passado e investiria no futuro, quem sabe você não é surpreendida.

Valorize a sua liberdade

Olá, Fred! Tenho 24 anos e namorei por quase seis anos. Estávamos noivos quando terminamos; no início do relacionamento ele era extremamente ciumento e eu, tímida e submissa, tinha medo de discutir e aceitava tudo o que ele queria. Fazíamos faculdade juntos e durante todo o período de aula ele sentava atrás de mim e depois da aula me levava para casa. Quando brigávamos ou ele era contrariado ficava irritado e dirigia como um louco, eu ficava apavorada e terminávamos, mas ele pedia para voltar, sempre prometendo mudar. Depois de uma dessas brigas; acabamos por três meses, mas eu o aceitei de volta, para a minha surpresa dessa vez ele realmente mudou; se tornou mais paciente, atencioso e nunca mais teve uma crise de ciúmes... Um pouco antes de terminarmos o noivado, notei que alguns dos comportamentos absurdos dele continuavam, só que de uma forma mais discreta: toda vez que tentava dizer a ele que não tinha gostado de alguma coisa ou quando queria dar a minha opinião, ele me interrompia dizendo que estava passando mal, assim eu mudava de assunto e lhe dava atenção, só que na maioria das vezes ele não estava passando mal de verdade. Quando decidimos a data do casamento, ele começou a dizer que o assunto o irritava e que eu me preocupava demais com isso, que nós deveríamos esquecer e deixar que as coisas acontecessem sozinhas; eu disse que precisávamos planejar para que desse tudo certo; e ele disse que não tinha pressa, porque um tio dele estava se casando com 47 anos e estava muito feliz. Ele planejava como economizar o meu dinheiro até o casamento, enquanto ele gastava o dinheiro dele para se divertir... Eu não estava me sentindo bem no relacionamento e achei que se tivesse a coragem de terminar iria esquecê-lo logo e seguir a minha vida. O problema é que já faz mais de um ano que terminamos e, apesar de estar me sentindo muito melhor comigo, ainda tenho dúvidas sobre se devo ou não tentar novamente. Até agora, não consegui pensar em namorar mais ninguém e me lembro dele o tempo todo. Quando converso com algum pretendente, fico pensando que ele não é inteligente, engraçado e não conversa como o meu ex.

Eu não te entendo!!! Você sabe que o seu ex. é uma porcaria, que ele é egoísta e ciumento e ainda o quer de volta, Acorda!!! Você se acostumou a essa rotina de maus tratos, a ser submissa, e a deixar de lado a sua vida para viver a dele... Agora que você está livre dessa assombração não sabe o que fazer com a liberdade que conquistou; você precisa enterrar esse relacionamento e deixá-lo no passado, precisa se reerguer e seguir em frente, não compare os seus pretendentes com o babaca do seu ex. nenhuma pessoa é igual à outra, procure olhar os seus candidatos de outra maneira, descubra outras qualidades importantes que eles possam ter... O seu novo príncipe pode não ser tão inteligente, mas pode ser carinhoso, atencioso, respeitoso, perspicaz... Ele pode não ser tão engraçado, mas pode ser caridoso, maduro, focado, espirituoso... Não se entregue a dor da saudade que você acredita ter, ela vai passar, tenha um pouco de paciência, e se você ainda não está pronta para se relacionar novamente não insista!!! Faça outras coisas que lhe agradam para esquecer e ocupar a mente; com o tempo logo você vai se encontrar novamente e poderá achar alguém para compartilhar uma vida harmoniosa e cheia de amor... Não se desespere e não faça a besteira de voltar para ele ou você quer namorar até ele fazer 47 anos e ainda correr o risco de ser trocada por uma “perseguida” mais nova...rs

Estou com ele por carência.

Tenho uma relação que considero tóxica para mim... Ele é 11 anos; mais novo que eu e percebo que para ele a beleza é a primeira virtude de uma pessoa. Diz que sou linda, mas não consegue ver um rabo de saia sem ficar olhando descaradamente, me sinto um lixo com isso, e mesmo assim continuo a relação... Moramos juntos há dois anos e recentemente ele disse que precisa de espaço, pois não tem estrutura para casar; ele não acha que a nossa união seja um casamento; dividimos contas e tantas outras coisas... Pergunto: Por que estou com ele? São tantas coisas possíveis, inclusive carência... Enfim a velha e cruel dúvida; tenho vontade de terminar a relação, mas o medo é gigantesco... Preciso de um conselho.

Você já sabe o que fazer!!! Falta apenas coragem; não tenha medo de ser feliz!!! Converse com ele, exponha os seus receios e insatisfações e depois tome a atitude que seja melhor para você... A carência não é um dos melhores pretextos para se escolher um parceiro e muito menos é um termômetro do amor... Nunca fique com uma pessoa pelos motivos errados, escute o coração e aja com a razão; é melhor ficar sozinha e ir a buscar de um novo amor do que ficar com alguém que não lhe dá valor, não te respeita e está com você pelo comodismo da profissão.

Quem errou?

Olá, Fred!!! Eu percebi que estava infeliz comigo e com o meu casamento, nos primeiros anos da relação fui extremamente carente e possessiva, afastei meu marido de todos seus amigos e familiares, não gostava de receber ninguém em nossa casa, e vivia somente para ele e para o meu filho; Por causa do meu jeito controlador e possessivo, brigávamos e nos separávamos, mas eu sempre fazia com que ele voltasse porque sempre soube manipulá-lo, pois ele foi uma pessoa depressiva, bipolar e psicologicamente frágil, já tentou o suicídio algumas vezes, e depois que nos conhecemos, ele buscou tratamento, terapia, medicamentos... Com a chegada do nosso filho, ele parou de beber, parou com as noitadas e com as drogas... Hoje percebo que o meu jeito controlador conseguiu ajudá-lo e por isso ficamos juntos por tanto tempo... Faz alguns meses que decidi separar, queria um tempo para mim, pois esse papel de "mãe" que desempenhei começou a me sufocar, eu já não sentia mais atração por ele, passei a tratá-lo como criança... Com o tempo percebi que sem o meu controle, ele voltou a beber, e não consegue acordar no horário para ir ao trabalho, mas fechei os olhos e decidi deixar ele se virar, ver se ele cresce e se torna um homem de verdade... Estou praticando o desapego, melhorei minha auto-estima, entrei na academia, retomei as minhas amizades, estou melhorando e ele nada... Ele não para na casa dos pais, saí todos os dias, bebe e às vezes some, não paga as contas e não têm responsabilidades; ele diz que sente saudade do filho, mas se não sou eu para marcar os encontros, talvez ele nem o visse. Tive uma conversa séria com ele, eu ainda o amo e no fundo sinto me culpada por tê-lo "criado" desta forma, eu nunca respeitei a individualidade dele, fiz da vida dele um inferno, tenho consciência do que fiz, mas sinto que ele sente muita raiva de mim e inclusive já deixou escapar, ele diz que eu ferrei o relacionamento, que ele sempre foi submisso; que me respeitou e que sempre relevou as criticas que eu fazia de tudo e de todos... Realmente, fui cruel com ele, eu pedi perdão, mas não posso obrigá-lo a passar por cima de tudo e me perdoar; disse a ele que não vou mais procurá-lo... O que você acha?

Acho que os dois erraram nessa relação!!! Você errou ao tentar ajudá-lo com a sua maneira controladora e possessiva, mas sempre com intuito nobre de acertar, mas ao invés disso, fez dele uma pessoa submissa e dependente de você, não o deixou cair e se machucar, corrigiu os erros dele como se fosse uma mãe, passou a mão na cabeça dele e não o deixou andar com as próprias pernas... Mas o pior erro quem cometeu foi ele de se deixar dominar pelos seus mandos e desmandos; ele se escondeu atrás da sua sombra, não amadureceu, não criou responsabilidades, apenas se enganou ao acreditar que era feliz dessa maneira; não teve amor próprio, deixou-se levar pelo comodismo, não teve coragem de assumir o seu papel de homem e muito menos de pai; não teve personalidade para lutar pelos seus sonhos e ideais e assim vai... Eu pergunto vale a pena insistir nessa relação? Foi graças a você que esse relacionamento durou mais do que devia, essa relação sempre esteve fadada ao fracasso... Eu acho melhor você esquecer esse relacionamento e tentar ter uma relação cordial de amizade em nome do filho que vocês têm em comum; ele não conseguiu aprender com a separação e se afundou novamente; talvez nunca aprenda... Tente seguir em frente, arrume outro amor e se controle para que no futuro não cometa os mesmos erros... Mas se você quiser dar uma chance e lutar por essa relação tudo bem!!! A vida é feita de escolhas, só não vá se lamentar no futuro pela decisão que optou.