A prisioneira

Olá Fred!!! Moro junto com meu namorado e estamos juntos há um ano e meio, nosso relacionamento é bastante tranqüilo, mas eu fico chateada com o fato de ter ganho um amor e perdido minhas amigas e familiares... Quando eu era solteira sempre estive rodeada de amigos, gostava de sair, freqüentar barzinhos, tomar cerveja, etc. Porém quando começamos a nossa relação, nunca mais consegui sair sozinha, meu namorado sempre está comigo, ele não confia em mim e diz que se eu sair sozinha acabou o relacionamento... Estou triste porque no começo da relação eu cedi demais e agora estou na monotonia, queria me distrair, ver os amigos, fofocar, conversar... Sinto-me como uma fracassada, desempregada e sem autoconfiança... Nosso relacionamento é bom, gostamos das mesmas coisas, saímos regularmente, mas sinto falta da minha liberdade; sempre me pergunto “se tenho que aceitar tudo isso por amor”, ele não confia em mim, é ciumento, paranóico; eu acho tudo isso um grande desrespeito comigo; não tenho mais vontade de sair com ele e com os meus amigos juntos, sempre fico com a sensação de que vai acontecer uma situação chata ou algo constrangedor... Queria que ele entendesse que sair sozinha com os amigos não quer dizer paquerar outros homens... Eu o respeito e não faria nada que o magoasse; meus pais nunca me proibiram e hoje amo uma pessoa que faz com que eu abra mão das outras pessoas que amo... Será que estou errada em querer sair sozinha de vez enquanto? Será que sou egoísta como ele diz?  Estou confusa e infeliz com essa situação, queria que ele me desse um pouco de confiança e liberdade; acredito que seria muito bom para o nosso relacionamento...

O que ele sente por você não é amor; é posse!!! Cada um tem que ter o seu espaço, a sua vida e a sua história; ninguém é de ninguém, não é te prendendo em uma gaiola que ele a terá para sempre, ao contrário, quando mais enjaulada e tolhida de sua liberdade afasta-se ainda mais a pessoa amada... A base para um relacionamento maduro e saudável é a confiança, sem ela não tem porque começar uma relação; pois com a desconfiança vem atrelado o ciúme, a mentira, o desrespeito, as brigas, a intolerância, as mágoas, etc. - Primeira atitude: Conversar; tentar fazê-lo entender que do jeito que está você não é feliz; se realmente o amor existe entre vocês a felicidade do “casal” deve vir em primeiro lugar. - Segunda atitude: Não se deixe chantagear, se ele quer terminar então que termine e você chore o que tiver que chorar, mas tenha em mente que quem estará perdendo é ele, não se martirize por tempo demais, curta o luto, enterre o passado e siga em frente...

Assuma o risco e faça as suas escolhas

Caro Fred!!! Namoro há nove meses com um rapaz que sempre foi bastante atencioso e sempre me tratou bem. No início do namoro, descobri que ele não gostava de sair e preferia sempre ficar em casa; eu não me importei, pois também sou caseira e às vezes gosto de sair aos finais de semana. O que está me perturbando e que ultimamente o meu namorado tem mostrado um comportamento estranho; ele não me liga mais, não manda mensagens, está sendo grosso e rude, tem feito várias cobranças e faz ameaças de terminar a nossa relação; como ele não gosta de sair eu sempre respeitei, mas tenho vontades; ele sempre diz que quem dá as ordens é ele; o que eu queria era um pouco de liberdade, queria poder sair de vez enquanto mesmo se ele não quiser sair comigo, mas ele diz que os namorados que fazem tudo pelas namoradas são trouxas e que se eu sair sozinha está tudo acabado... Não sei se ele vai mudar. O que eu devo fazer?

No seu namoro falta tudo!!! Uma relação para dar certo precisa ter comprometimento, doação, paciência, amor, carinho, entrega e por aí vai... Se você quiser esperar que ele mude fique a vontade, mas arrume uma cadeira e um “hobby” porque a espera vai ser longa...rs. Esse rapaz ainda não está pronto para um compromisso, pois para se ter um é preciso maturidade coisa que ele não tem... O seu medo de acabar com esse relacionamento e a sua insegurança é o que mais me irrita; você não tem que ser uma prisioneira do amor para ser feliz; pare de lamber o chão onde esse bocó pisa; um homem de verdade valoriza a mulher amada e não a reprime, oprime e agride... Esse mancebo ainda tem muito que aprender e não vai ser você que irá ensiná-lo, pois isso é a função da vida, do crescimento, do amadurecimento... Então não se omita, seja decidida e tome a atitude que for melhor para você, sabendo que a escolha foi sua e não do seu namorado ou de qualquer outra pessoa; está na hora de você crescer e assumir as responsabilidades pelos seus atos, deixe de ser coadjuvante da sua história e torne-se a protagonista...

O lobão quase comeu a ovelhinha

Oi Fred!!! Tenho 20 anos e conheci um cara que parecia ser muito legal; ele tem uma vida estruturada financeiramente... Enfim, um encanto, um amor de pessoa; quem o conhece diz que ele é respeitador, estudioso, tudo de bom. Ele me chamou para sair, eu aceitei, e fomos ao cinema, quando foi me deixar em casa ele disse que queria ir a outro lugar, porém pedi que ele me deixasse na minha casa. No outro dia almocei com ele e falei que tinha que ir para casa, pois tinha outros compromissos; para a minha surpresa ele desviou o caminho e quando vi estava na frente de um motel, surpresa com a situação, falei que não queria, ele fez o caminho de volta e mais uma vez ele voltou para a porta do maldito motel; não resisti e acabei entrando com ele, nós beijamos, quando o clima esquentou disse a ele que ainda era virgem, e sou mesmo... Não fizemos nada... Passado o fato, cheguei em casa e refleti sobre a burrada que havia feito e para a minha surpresa ele passou a me ligar e a mandar mensagens todos os dias... Resolvi atender e ele disse que eu tinha significado muito para ele, contou várias histórias que deixariam qualquer mulher apaixonada por ele, mas a minha resposta foi não, não queria sair com ele novamente, porque não havia gostado da atitude dele de me levar ao motel. Dias depois, o dito cujo retorna a me ligar dizendo que queria uma "despedida"... Com essa atitude ele demonstrou que o objetivo dele era um só, transar comigo e jogar fora; fiquei profundamente decepcionada, pois as pessoas que o conheciam diziam coisas maravilhosas sobre ele, descobri o contrário dá pior forma...

 

Se o seu intuito é arrumar um namorado você agiu corretamente... Parabéns!!! Você escapou dessa roubada e ainda preservou o seu tesourinho!!! Como eu sempre digo no blog é preciso conhecer um pouco a pessoa antes de se entregar a ela, quando mais tempo durar a fase dos beijos, do pegar na mão, da cordialidade, do passeio, da conversa, dos “amassos”... Mais base você terá para julgar e avaliar a pessoa pela qual está interessada e com isso você poderá agir de uma forma segura e planejada e não simplesmente por impulso ou por um desejo... Quando mais tempo você conseguir enrolar, mais interessado ele irá ficar, mas isso não quer dizer que já ganhou, pois existem alguns homens que conseguem esperar muito tempo para transar... Usando da paciência você consegue escapar de vários tipos de homens que almejam apenas sexo e não querem perder tempo com gentilezas e xavecos, pois a oferta e a facilidade do dia a dia fazem com que a maioria dos homens se deleite nos braços de estranhas por apenas uma noite...rs. Agora!!! Se a intenção for apenas curtir, aprenda a fazê-lo sem encanações e não venha depois choramingar porque se apaixonou e não foi correspondida pelo P.A ou pelo amante de sexo casual; essa é uma brincadeira gostosa com prazo de validade, por isso não espere muito do outro, pois cada um sabe de si e das suas responsabilidades...

Tadinho!!! Ele foi maltratado pelas menininhas

Fred!!! Namoro há um ano com um cara mais novo que eu, ele não tem experiência em namoros e antes dele namorei com um cara que era independente e dizia me amar muito, saí do trabalho e acabei virando dependente dele e acabamos por causa dessa rotina, sofri muito com o termino do namoro... Agora estou namorando com um cara mais novo do que eu, ele não tem experiência em namoros e estou sofrendo novamente, tem pessoas que querem atrapalhar a nossa relação e por causa disso me tornei ciumenta, acredito que ele nunca me traiu, mas estamos brigando muito, eu expunha os meus sentimentos, mas nada melhorava; ele é muito orgulhoso, não mostrava preocupação e sempre ameaçava terminar a relação, mas depois ele se arrependia, pedia desculpas, eu chorava e perdoava... Quando estamos juntos e tudo lindo e maravilhoso, mas quando brigamos é o inferno, tudo tem que ser do jeito dele... Nossa relação está desgastando!!! Acho que ele é agressivo por conta do seu passado com as mulheres, pois elas o maltratavam e não sabiam valorizá-lo...O que eu faço para mudar isso?

Quando os motivos dessas brigas são por várias vezes fúteis e se destacam mais do que os momentos bons, está na hora de repensar a relação e avaliar se vale à pena enfrentar esse desgaste emocional e insistir nesse amor... Eu acho que ele não tem comprometimento como casal, ele é infantil e imaturo, mas se você acredita que o problema dele são as menininhas do passado a solução é uma boa conversa, dê uma chance para que ele aprenda e melhore a relação, tente passar a segurança que ele precisa, mostre para ele que você é diferente das outras e que ele pode confiar em você, mas não espere por um milagre, pois ele pode lhe decepcionar...

Saindo com o mudinho

Olá, Fred!!! Estou namorando há cerca de um ano e meio, mas ao invés de melhorar o diálogo, o entrosamento, meu namorado se fecha cada vez mais no mundo dele; ele demora meses para se abrir sobre algo que o chateou; com essa demora ele fica chato, distante, impaciente e eu fico boiando sem saber o motivo e a razão por ele estar daquele jeito... Eu sempre procuro conversar e me abro com ele para que o nosso relacionamento evolua, não sou chata, não fico inventando desculpas e assuntos para discutir a todo tempo a relação... No começo do namoro, eu notava um empenho maior nele em tentar dialogar, só que ele mudou, ele regrediu; chegou ao ponto de até não querer falar comigo sobre algo que o magoou, preferindo jogar as coisas para debaixo do tapete e seguir em frente... Eu estou frustrada, afinal, o diálogo é uma das bases para que o namoro dê certo... Por causa das atitudes dele em negar os problemas, eu nunca sei se está tudo bem ou se tem algo de errado, chego a duvidar dele quando ele realmente me diz que o nosso relacionamento está ok...

Você precisa insistir!!! A conversa é muito importante para que a relação do casal perdure; sem um bom bate papo é como estar namorando um filme mudo, aonde precisa de mímica para se fazer entender, além disso é chato não ter com quem compartilhar o dia a dia, se expressar é importante para um casal ser feliz... Jogar tudo para debaixo do tapete é fácil, mas não é a solução, pois vai acumulando raiva, frustrações, decepções, mágoas... Com o passar do tempo e com todos esses ingredientes maléficos não solucionados forma-se uma imensa bolha de problemas que em algum momento da relação irá explodir causando dor aos envolvidos... Deixe a sua insegurança de lado e tome uma atitude!!! Se o relacionamento continuar nesse nível certamente está fadado ao fracasso...

Estou em um dilema

Olá Fred!!! Tenho 21 anos e meu esposo 31 anos, estamos morando juntos há quase dois anos, ele já foi casado por cinco anos e teve uma filha. Nossa relação é um pouco conturbada, quase nos separamos devido às brigas constantes que temos...  A nossa relação fica mais forte na medida em que brigamos e reatamos; por amor a mim ele se separou da primeira esposa e logo ficamos juntos; sou louca para me casar e sempre que falamos no assunto ele se esquiva; por me ver chorar uma vez ele até fez o pedido, mas senti que não foi sincero até porque nunca mais falamos sobre isso, essa questão me chateia; já tentei mudar o meu modo de agir com ele, eu sei que às vezes sou possessiva e não gosto que ele saia com os amigos, mas sempre acabo cedendo; ele sai para jogar truco, jogar bola, conversar, pescar; faz tudo o que gosta e eu me sinto só... Estou terminando a faculdade por causa dele, pois eu queria ter um filho e ele me convenceu a me formar antes de ter uma criança... Ultimamente estou muito triste, percebo que a nossa relação tem como base o que ele quer e o que ele acha, enquanto isso os meus sonhos vão ficando para trás; quero casar, ter filhos, mas os meus planos são sempre adiados... Não sei o que fazer!!! Eu o amo demais, já pensei em me separar, mas não consigo, ele nunca muda o jeito sou eu mudar e me adaptar a ele, mas tenho dificuldade, não gostaria de abandonar os meus projetos... O que eu faço?

Você pode mudar o seu jeito de agir e achar que vale a pena essa mudança por alguém que você ama, mas isso não quer dizer que o seu parceiro fará a mesma coisa por você e nem que ele não a ame, pois cada pessoa tem a sua personalidade e a sua maneira de pensar... A dificuldade no seu caso está em aceitar o seu companheiro do jeitão que ele é ou sair fora dessa relação: Na primeira opção você teria que abdicar dos seus planos e sonhos para viver esse amor correndo o risco de no futuro descobrir que o tempo passou e que apenas sobraram para você frustrações e arrependimentos; a outra opção é sair da zona de conforto para procurar alguém que se encaixe no seu estilo e que queira compartilhar dos mesmos projetos que você; recomeçar dá medo e é difícil, mas ás vezes é melhor recuar dois passos para avançar dez com qualidade... Eu sei que você gosta dele, então a saída é um boa conversa; exponha os seus sentimentos, dê uma chance a ele de pensar nos seus desejos, não acredite em promessas de mudança, acredite nos fatos e nas realizações, não espere tempo demais por soluções, esteja preparada para uma decepção, pois ele é uma pessoa como outra qualquer que pode não alcançar as suas expectativas e com isso desmoronar o seu castelo de ilusões e fantasias... Às vezes cremos que as pessoas que amamos foram feitas para nós e com isso não conseguimos enxergar que estamos sendo privados das nossas vontades e aspirações...

Seja você mesmo, mas não seja sempre o mesmo

Oi Fred!!! Eu não tenho muita sorte no amor, depois que me separei, até arrumei 2 ou 3 namorados, mas não deram certo, pois eu ainda carregava dores da separação mal resolvida, meu marido me traiu com a minha irmã, mas com o passar dos anos eu perdoei para poder seguir em frente com a minha vida... Acho que por causa da maturidade e com tudo o que passei na vida; fiquei muito seletiva com as minhas relações, já tentei ocupar o tempo com outras tarefas, já fiz terapia; eu trabalho; estudo; viajo muito e tenho muitos amigos, mas sempre me sinto sozinha... O que eu preciso fazer? Será que tenho que mudar, deixar de ser exigente demais?

Você tem que escolher um homem de acordo com o seu interesse, que pense parecido com você, que tenha os mesmos projetos para o futuro, não adianta ter alguém que tenha idéias distintas das suas, porque senão você vai estar acompanhada é sozinha ao mesmo tempo... Não se precipite na escolha do seu parceiro, pois o desespero só traz porcaria para o seu lado; descubra os seus erros, veja no que você está pecando; avalie as suas necessidades e as suas exigências, dê uma chance para as pessoas se aproximarem de você, ficar em casa se achando a coitada de nada vai adiantar, levante o traseiro e vá a luta, não queira ser outra pessoa para agradar os outros, só mude em você o que for realmente possível, tenha em mente que logo surgirá alguém que se encaixe em seu perfil, enquanto isso, divirta-se procurando e analisando os currículos de seus pretendentes...