Acorda!!! Você está nesse rolo
a mais de dois anos se ele quisesse algo de verdade já teria mexido os
pauzinhos e corrido atrás... Essa situação está a favor dele, quando bate à
vontade ele usa o apito sexual e lá vai você atrás dele como um bichinho
adestrado... Por mais que goste dele você tem que pular fora dessa roubada,
pois já perdeu tempo demais sendo estepe desse homem... Acredite no que eu vou
dizer agora: Não existe apenas um amor para cada pessoa!!! Isso é história
arcaica do tempo do onça para que a mulher segurasse o seu tesourinho até o
casamento, hoje isso está mais do que ultrapassado, então não fique nessa
ondinha de príncipe encantado ou de homem da minha vida... Não fale com ele e
não o procure mais, deixe-o virar passado na sua vida, está na hora de seguir
em frente, vá à luta e faça você mesmo o seu destino, levante a cabeça e não se
deixe abalar por homem que não a mereça, procure alguém que a valorize e não a
queira somente como um lanchinho furtivo na madrugada... Menina!!! Está na hora
de você desapegar desse amor às escondidas e ser a protagonista da sua vida,
não dá para se contentar em ser uma mera coadjuvante das historinhas noturnas para
o pimpolho (ele) dormir satisfeito... rs.
sexta-feira
Relação ao anoitecer
Alucinada de amor
Oi Fred!!! Eu me relacionei com um rapaz
do trabalho, ficamos muito envolvidos e apaixonados, o problema é que ele é
casado; com o passar do tempo a mulher dele começou a desconfiar... Até que um
dia recebi uma ligação pensei que fosse ele, mas era ela me perguntando se eu
tinha algo com o marido dela, neguei tudo e ele contornou a situação dizendo
que era apenas uma amizade. Depois disso alguém nos viu juntos e mandou uma
mensagem para ela; enfurecida ela pediu para ele a conta detalhada e viu as nossas
ligações, foi então que o inferno começou, ela me ligava a toda hora, me mandava
mensagens desbocadas, algumas vezes eu não agüentava e rebatia os insultos...
Com tudo isso acontecendo eu já não falava mais com ele pelo telefone,
conversávamos por e-mails corporativos e nos víamos rapidamente quando era
possível, pois ele morria de medo dela, com toda a dificuldade que tínhamos
para nos vermos começamos a nos distanciar e a nossa relação foi esfriando...
Tentei por algumas vezes manter o nosso relacionamento em curso, mas ele deu
início a uma seqüência de desculpas esfarrapadas para não me ver; eu só queria
uma explicação, então quando eu ligava, ele me atendia cada vez com mais raiva,
às vezes ele ignorava as minhas ligações e eu ficava ainda mais irritada; foi
então que comecei a ligar exauridamente para o celular dele para deixá-lo
nervoso, ligava a noite e que atendia era a mulher dele e eu nada falava... No
dia seguinte ele falou comigo e estava muito P....!!! Disse que não dava para
confiar em mim, que a gente não se entendia e que era melhor terminar tudo, mas
eu não aceitei, pois ainda gosto dele, mas resolvi dar um tempo; passou uma
semana e novamente liguei para ele, só que dessa vez pedindo desculpas, disse a
ele que estava arrependida e que tudo o que aconteceu não iria mais se repetir,
mas para a minha surpresa ele falou que não tem mais tempo para mim e que ama a
esposa e as filhas e que não quer mais ficar ao lado de uma pessoa que só o
prejudica... Porém eu continuava ligando, pedindo para ele me dar outra chance
que tudo seria diferente e ele me disse que se eu quisesse ter algo com ele que
eu parasse de ligar e que se fosse para ficarmos juntos ele me ligaria... Essa
situação me deixa angustiada tenho medo de não ter mais nada com ele, eu sei
que ele é uma pessoa casada e sei também que não vai largar a esposa por mim, mas
as lembranças dos bons momentos em que estivemos juntos ainda alimentam as
minhas esperanças de que podemos ficar juntos... Estou tentando não ligar como
ele me pediu, mas está muito difícil agüentar essa separação. O que eu Faço?
quinta-feira
Desculpa para viver
OI Fred!!! Tenho 25 anos e há muitos anos
digo muito anos mesmo não me relacionava com nenhum homem, tive apenas um
namorado e me decepcionei; com o passar dos anos eu sentia que não podia
confiar nos homens por isso não me preocupei em ter outro relacionamento, com o
tempo passando ficou cada vez mais difícil ter uma relação, sempre fui tímida e
de poucas amizades, cada um da minha família tomou o seu rumo na vida e acabei
sozinha em casa... No começo foi bom, mas com o tempo, que parece nunca
estar do meu lado comecei a me sentir só e passei a chorar de solidão; até que
no ano novo conheci uma pessoa maravilhosa, companheiro, um homem que realmente
eu precisava como namorado, ele é mais novo do que eu, mas com a cabeça de um
homem maduro... Estamos namorando desde então ele me faz rir e me faz sentir a
pessoa mais amada do mundo, porém aquela sensação de solidão e de tristeza não
foi embora; ele percebeu que eu já não conseguia mais morar sozinha, então ele
decidiu morar comigo, iria dividir a rotina e me fazer companhia; eu fiquei
super empolgada, estava até fazendo planos, foi então que ele pensou melhor e
desistiu dizendo que talvez não fosse a hora certa, que não podia tomar
decisões por impulso e que não se sentia confortável em assumir essa
responsabilidade... Eu fiquei muito triste foi como um banho
de água fria; ele pediu desculpas e prometeu para mim que iria
construir nossa casa na hora certa e que eu precisava ter paciência, mas o
meu problema não é a paciência e sim a solidão; eu estou em um momento na vida
em que quero ter a minha casa, com a minha família e não viver mais
sozinha... Agora se eu esperar mais esse tempo e não der certo o que vou fazer?
Eu quero muito viver com ele e não quero esperar esse momento certo, quero que
seja agora... Dificuldades toda relação tem, mas é com a convivência que nós
vamos aprender a contornar os problemas!!!
A requentada
Olá Fred!!! Eu ficava com um cara há mais
ou menos seis meses. Tudo sem compromisso. Passamos um tempo sem nos vermos,
porque ele estava namorando; agora nos reencontramos novamente, pois o namoro
dele não estava bem; ele me disse que a namorada não gosta de sexo e a situação
está insuportável por isso ele havia dado um tempo no namoro, por isso acabamos
ficando novamente, mas para a minha surpresa vi algumas fotos dele com ela na
rede social com declarações e mensagens de felicidades; fiquei mal com toda
essa situação, senti como se eu estivesse enganando à outra, eu jamais iria
querer estar na situação dela... Resolvi questioná-lo e ele disse que o
relacionamento deles não era namoro, que se resumia a algumas saídas, ir à casa
de parentes, cinema, etc. Segundo ele, isso não se chama namoro; para
finalizar, disse que se ficar em uma relação sem sexo fosse seu destino, ele
aceitaria tranquilamente; ao escutar isso, me senti um estepe... Nunca esperei
muito dessa relação, mas o fato dele ter uma namorada e só me procurar para
saciar suas vontades, fez de mim um brinquedo em suas mãos, além de me enganar
ele ilude a suposta namorada que acredita estar em um namoro... Tentei dar um
basta, mas ele continua a me procurar, diz estar com saudades, mas na verdade
eu sei bem o que ele quer, mas se ele acha que sou uma tonta que vou ter pena
dele e cair novamente nessa historinha para boi dormir está muito enganado... O
que eu gostaria de saber e se um relacionamento sem sexo não é um namoro?
Ficar em uma
relação sem sexo é possível quando se ama muito a outra parte, mas tem que
estar sempre se policiando para não cair em tentações libertinosas, ter o
absoluto domínio sobre as suas vontades tanto mentais (fantasias) como as da
carne... A pessoa que não tem vocação para esse destino é muito difícil seguir
com o celibato por muito tempo, haja vista que até alguns servidores de Deus já
sucumbiram diante do amor carnal... A pessoa que se sujeita a estar nessa
situação precisa ter um autocontrole, pois se ela aceitou viver dessa maneira
tem que saber lidar com esse tipo de relacionamento com todo o respeito e
compromisso, sendo responsável com o companheiro, não traindo e não usando de
outras pessoas para saciar suas vontades... Desculpe o que eu vou lhe dizer,
mas não acho que esse seja o caso do seu mancebo, para mim ele é um tremendo
safadinho... rs. contou-lhe essa ladainha para poder te papar e usá-la como uma
marmita em tempos de vaca magra, onde basta apenas tirar do freezer dar uma
esquentada na relação, colocar um molho de mentiras deliciosas com algumas
palavras bonitas e se lambuzar... Ainda bem que você percebeu as intenções do
cafajeste e pulou fora dessa roubada...
Quem tem pressa come cru...
Estou "saindo" há um ano com um
homem comprometido, ele nunca me escondeu que era casado, ele tem uma filha
pequena e alega que a teve em uma tentativa de salvar o seu casamento, pois a
sua esposa insistiu e ele sempre quis ser pai... Ele é uma pessoa que não
costuma mentir, se ele fosse mentiroso eu já o teria flagrado porque sou uma
pessoa muito desconfiada, já vasculhei a vida dele e procuro comprovar todas as
suas histórias... Eu estou cansada dessa situação, quero terminar, eu não
agüento mais promessas e desculpas, ele diz que vai largar a esposa, que o
casamento dele é somente comodismo, mas não toma nenhuma atitude; eu sabia que
ele era casado quando entrei nessa relação, porém eu acreditei nele quando
dizia que o casamento dele estava ruim que era só uma questão de tempo para
separação... Tenho 21 anos e ele 42 a minha mãe também se intromete e o
defende, porque ele falou para ela que está resolvendo essa situação só que não
é tão fácil não dá para resolver da noite para o dia; eu já não acredito mais
nele, ele ás vezes paga o meu plano de saúde e até a minha faculdade, não quero
ficar com ele por conta disso; todo mundo diz que ele come na minha mão...
Queria uma solução, eu não o quero mais, só que ele não me deixa em paz; o que
eu faço?
segunda-feira
A espiã do amor
Olá Fred!!! Tenho 22 anos, namoro há dois
anos, ele tem 33 anos e moramos em cidades diferentes... Há quase um ano eu com
muito esforço consegui invadir a rede social dele e descobri que ele recebia
“cantada atrás de cantada”... Conversamos e quase terminamos, ele falou que me
amava e que isso nunca mais aconteceria. Mas fuçando na internet outra vez vi
fotos dele em um barzinho no dia em que ele havia me garantido que não sairia
de casa; fiquei nervosa, discutimos e novamente ele disse que me amava e que
isso não se repetiria... Meses depois aconteceu de novo ele mais uma vez negou,
mas dessa vez esfreguei lhe as provas na "cara" e mais uma vez eu o perdoei...
Porém agora descobri um perfil falso dele na rede social no qual ele tem várias
mulheres adicionadas... Eu sei o que devo fazer!!! Devia terminar o relacionamento com esse
moleque hipócrita!!! Mas o que me deixa muito magoada é a capacidade dele
fingir e mentir; quando ele está ao meu lado ele é uma pessoa e quando está
longe ele é outra; isso me chateia!!! Sinto-me como uma idiota por tantas
vezes em que o perdoei, pensei que havia mudado, mas não ele continua me
enganando... Não sei o que faço? Como devo agir?
Nem sempre fazer o bem faz bem...
Olá Fred!!! Sou uma pessoa que só atrai
relacionamentos recheados de migalhas e preciso de ajuda com o a minha última
relação, tenho 40 anos e há pouco tempo rompi um relacionamento de cinco meses.
Eu o conheci através da irmã dele; ele estava recém separado, fazia apenas oito
meses que a ex. esposa o tinha abandonado. Durante este período ele teve
problemas com a profissão e após a separação ele ficou praticamente sem nada
deixou todos os bens materiais com a ex. esposa. Hoje ele mora em uma pensão
horrorosa o trabalho dele está lhe rendendo pouco dinheiro e está com uma
depressão profunda por não aceitar a sua situação atual, com tudo isso ele
passa o tempo todo reclamando da vida e não levanta a cabeça para recomeçar e
voltar a ser feliz. Acontece que eu que já sou carente estou completamente
envolvida nessa relação; no início o relacionamento era bem legal só que com o
passar dos meses ele começou a me deixar sozinha por causa da sua tristeza e da
sua depressão, quando eu cobrava alguma atitude, ele me maltratava, marcava de
me encontrar e não aparecia e eu tentando ajudá-lo com palavras motivadoras,
mensagens, presentes... E na maioria das vezes sem receber um elogio, um abraço
ou um simples agrado. Você sabe o que é ligar para uma pessoa e a mesma
ficar reclamando de tudo, você tentar chamar a atenção dele para ele apenas te ouvir
e por muitas vezes ao sair com essa pessoa ele não pronunciar uma única palavra
e ainda por cima se eu não tomasse a iniciativa nos não beijaríamos e nunca
mais transaríamos; porém o que me deixava mais chateada era o descaso que ele
tinha comigo, marcava e não aparecia, dormia ao meu lado como se fosse o homem
invisível, trocava a minha companhia por qualquer futilidade... Então por todos
esses motivos que relatei e mais alguns, resolvi dar um basta e terminei a
relação, mas estou arrasada, super triste, não consigo fazer minhas coisas, ele
nem se quer me procurou e eu liguei para ele por três dias... Por incrível que
pareça sinto a falta dele, estou morrendo de saudades das poucas conversas que
tínhamos. Quero superar isto porque a minha mente sabe que ele não gosta de
mim, mas o meu coração chora de saudades.
Que relação nociva e doentia!!! Ainda bem que se livrou desse encosto!!!
Devido a sua carência você se aproximou desse homem que estava com a patinha
quebrada e com o coração despedaçado, e como uma boa mãe tentou cuidar desse
enfermo... rs. O seu problema foi que ao se dedicar a ele você criou
expectativas e sonhos e com isso esperou alguma demonstração de carinho,
reconhecimento, amor, ou até mesmo agradecimento de uma pessoa que ainda não
estava pronta para ser resgatada do abismo depressivo na qual se encontrava...
Agora você está decepcionada, mas de nada adianta ficar em casa se martirizando
por esse homem, você tem que se isentar da culpa e seguir o seu caminho,
deixe-o sozinho com os fantasmas do passado, pois somente o tempo e a vontade
dele vão conseguir exorcizar... Não adianta forçar uma barra para estar com
alguém que não nos quer... O que você deveria ter feito era ajudá-lo com a
amizade e não em busca de uma relação amorosa... No momento o que ele precisa é
ficar sozinho para colar os cacos e você necessita de um tempo para se
auto avaliar, se conhecer melhor para suprir as suas deficiências sentimentais
e crescer como pessoa, não dá para começar um relacionamento por carência e nem
como a salvadora dos coitadinhos abandonados pelas ex. esposas, você tem que
ter confiança, autoestima, você não pode entrar em uma relação como mãe, tem
que entrar como uma mulher, determinada e segura de si... Uma relação não pode
começar desse jeito, não dá para um ser a bóia do outro quando se há tantas
pendências a serem resolvidas, com isso um de vocês vai sempre acabar sendo a
pedra que arrasta o outro para o fundo do poço... O que fazer então? O jeito é
desencanar desse homem pelo menos até ele resolver os problemas dele...
Enquanto isso; tire da “cara” o tapa olho de cavalo e comece a olhar para os
lados, quem sabe você não encontre alguns admiradores que saibam dar o devido
valor que você merece...O príncipe que virou sapo
Em 2007 conheci uma pessoa incrível,
fazia tudo o que eu queria, mas eu era noiva na época, após o término do
noivado, passou-se um ano e comecei a namorar esse homem dos sonhos, ele era
muito bacana, mas com passar do tempo deixou a desejar na cama, foi então que
eu tive uma recaída e saí com o meu ex. noivo só que o atual descobriu, pedi
desculpas e voltamos; passei então a dedicar a minha vida a ele; éramos muito
felizes... Em 2009 fui à casa dos meus pais e descobri que ele havia me traído,
fiquei mal e dei um ponto final na relação, mesmo assim ele continuou atrás de
mim, como eu o amava dei-lhe uma chance e voltamos a ser aquele casal perfeito,
até que um belo dia eu recebi uma mensagem de uma mulher dizendo estar com ele;
fiquei chateada e fui esclarecer a situação, ele negou o envolvimento com essa
mulher, mas não acreditei... Eu sempre trabalhei e fui uma boa mulher para ele,
só que dessa vez não perdoei, troquei o número dos meus telefones para essa
mulher não me incomodar mais... Desde o final do nosso relacionamento ele me
procura, diz estar arrependido e quer voltar, fala que me ama e que está pronto
para construir uma família ao meu lado... Eu não posso negar que ele ainda mexe
comigo, que eu ainda o amo, mas eu não quero mais me envolver com essa relação
conturbada; eu queria saber o porquê dessa insistência após tanto tempo? Eu já
falei que não o quero mais, porém ainda penso muito nele, penso como seria
nossa vida e em tudo o que poderíamos ter construído juntos... Quero me livrar
desses pensamentos, pensei em fazer uma terapia, mas acho que não sou louca o
suficiente para isso; na verdade o que eu quero é apenas uma orientação...
Ajude-me!!!
Você tem algumas
opções: Uma delas é esquecê-lo de verdade e dar continuidade a sua vida que já
se perdeu por alguns anos nessa lengalenga de quero ele!!! Será que ainda o
amo? O que seria da minha vida se eu tivesse ficado com ele? Pare com essas
indagações, exorcize os demônios do passado e siga em frente... Outra opção
é assumir a relação e pagar para ver no que vai dar; pelo menos nessa
opção se não der certo você irá matar todas as suas dúvidas e resolver de uma
vez por todas essas ilusões de que ele é um homem perfeito (que não existe). O
que não dá é para ficar nessa vidinha de lamúrias, brincando de Mãe Diná ao
tentar adivinhar o futuro... Está na hora de crescer e escolher o seu destino,
tentar fazer da sua vida um legado de felicidade, amor, respeito, honestidade e
por aí vai... Você precisa enxergar que a sua vida está estagnada por causa
dele; aposto que ele não perde tempo pensando em você o dia todo, acorde e pare
de fantasiar com uma vida de conto de fadas em que o príncipe perfeito galopa um
lindo garanhão branco em busca da linda princesa para viver aquela vidinha
chata e monótona no castelo cheio de flores com animaizinhos cantores onde
todos vivem dançando e não existem problemas... A plenitude não vem fácil, é
uma luta diária, só você pode se ajudar então vá a luta realize os seus
objetivos e desejos com altivez e alegria no coração para que você um dia possa
dar valor as suas conquistas e realizações sem depender de outrem...sexta-feira
Soprando as últimas centelhas de amor
Tenho 30 anos, sou casada há 10 anos e na
ultima semana nós brigamos porque eu não gostei das conversas na rede social
que ele tinha com umas amigas. Sempre elogiando as garotas e eu virei à
empregadinha dele, só ouvindo reclamações. No outro dia ele me chamou para
conversar e disse que não me ama mais, que já está assim há uns dois anos, e
não quer mais. Nós moramos com nosso filho e a minha sogra (é eu sei!). Para
mim foi uma bomba, pois acabamos de montar nosso negócio, de comprar um carro
novo e estávamos cheios de planos, e ele diz que não quer mais, e que devemos
ser amigos e tocar o negócio juntos pelo bem do nosso filho. Não tenho como me
mudar agora, todas as economias e mais um pouco foram para o negócio e não
posso ir para casa de ninguém por enquanto, não tenho mais vontade de ir a
nossa loja, e estou muito abalada. Tento não demonstrar, já pedi pra ele me dar
uma chance, e ele acabou se aproveitando, já dormimos juntos por duas vezes
depois da separação. Para você ter uma idéia, nós temos que conviver no mesmo
quarto. Eu o amo muito, nós já brigamos outras vezes, mas ele nunca disse que
não me amava mais. Fico confusa, não sei se dou tempo para ele pensar, ou se
devo virar a página de fato. Enquanto isso ele está saindo e se divertindo
enquanto eu continuo com todas as responsabilidades da casa, do filho, do
negócio. Por favor, Fred!!! Preciso de uma luz.
O seu caso está complicado!!! Para ele o relacionamento já é uma página virada, ele está saindo e se divertindo e você chorando e lamentando a perda, eu sei que é difícil deixar de lado dez anos de relação quando ainda existe amor... O plano que você vai ter que seguir para “tentar” reatar o seu casamento é o seguinte: Seja indiferente, levante o astral, pare de ser a empregadinha, compre roupas novas, se embeleze, saia de casa também para se divertir (vá ao cinema, ao teatro, ao barzinho, saia para dançar com os amigos, serve sair com a irmã, com a prima, serve até sair sozinha enquanto não descola uma companhia), arrume algo para fazer que seja diferente da sua rotina, realize aqueles desejos que você sempre adiou (um curso, uma viagem, férias, academia...), mostre a ele que a sua felicidade não depende dele, tenha autoconfiança... Quem sabe com toda essa indiferença e com as suas novas realizações acenda-se novamente a chama do amor que ele sentia por você, ás vezes o que ele está precisando é de um “chacoalhão”, é ter a sensação de que está te perdendo... Pode ser também que através das suas mudanças, da sua independência e das suas conquistas você se descobre como uma nova mulher realizada e feliz (sem tê-lo por perto) e muito mais preparada para encontrar novamente com o amor e dar um chega para lá nesse mancebo... Agora o que é imperdoável é esse seu chororô e os seus pedidos de desculpas por algo que não fez, pare de implorar pelas migalhas dele, não rasteje pedindo para que ele volte, não deixe que ele pise em você, não perca a sua autoestima e o mais importante acredite nessa frase: “se ele não te quer o azar é só dele” (porque ele é um bobão... rs).Estar sozinha é apenas uma passagem
Olá Fred!!! No ano passado tive uma
separação dolorosa e desde então me forcei a melhorar, comecei a me relacionar
com as pessoas e a sair mais de casa. Entre altos e baixos, conheci outros
caras, a maioria deles interessantes, mas nenhum virou relacionamento, até
porque fiquei um pouco mais exigente; até aí tudo bem, eu não esperava me
relacionar tão cedo com alguém; apesar desses casos serem passageiros valeu a
pena pela experiência. O que está me afligindo no momento e que recentemente
conheci um cara, ele não faz o meu tipo, mas julguei que apesar de alguns
defeitos ele poderia ser uma boa companhia, não estava apaixonada, mas ele ao
contrário de mim estava bem apaixonado, então resolvi dar uma chance, só que
após um mês saindo juntos, ele teve um problema financeiro e disse que não
poderia me ver por algumas semanas; como eu já estava vacinada, não levei a
sério e achei que ele não voltaria; nesse meio tempo, por vontade do destino,
acabei encontrando um cara incrível, mas sabia que este não era para eu me
empolgar porque ele era estrangeiro e tinha que ir embora (e foi); as coisas
ficaram enroladas quando o outro quis voltar, a minha cabeça pirou porque o
gringo com quem eu fiquei foi o mais apaixonante desde que eu me separei do meu
ex. e isso foi “um balde de água fria” na relação com o cara que tinha se
afastado temporariamente era como se a pequena chama que eu tentava acender com
ele tivesse apagado e não tinha como acendê-la novamente... Agora eu estou me
sentindo culpada e com pena do cara, pois tive que dispensá-lo, fico pensando
se fiz a coisa certa, a verdade é que nunca fui apaixonada por ele, mas não
acho justo ficar enrolando o cara desse jeito. Eu não quero ficar sozinha, mas
a minha intuição diz que tem algo errado com ele e eu não quero me arriscar, além
disso, somos totalmente incompatíveis. Preciso de ajuda, pois ando meio
desanimada, já faz quase um ano que estou solteira e sem perspectivas.
Você precisa
continuar a confiar no tempo não pode se deixar tomar pelo desespero ou pela
impaciência, pois fará escolhas ruins e às vezes essas escolhas não tem
volta... Continue fazendo da sua vida um motivo de alegria, descubra as
vantagens de estar solteira e aprenda que a sua felicidade não depende de um
relacionamento e sim de estar bem consigo mesma, fique atenta para os sinais,
logo você vai achar alguém que desperte em você um sorriso bobo, brilho nos
olhos e você sentirá a vontade de compartilhar os seus melhores momentos com
esse alguém, mas lembre-se o amor têm que ser um sentimento recíproco, por isso
ao terminar a sua relação sem amor com aquele rapaz vocês se ajudaram; ele
agora pode se libertar de um amor não correspondido onde um ama demais e o
outro quase não ama e você se livrou de se amarrar a alguém por sentimentos distorcidos
como compaixão e desesperança... A solidão está dentro de cada um se for
alimentada de maneira errada ela toma conta de você, continue saindo, curta a
vida sem pressa você vai descobrir que tem muitas aventuras que dá para serem
feitas sozinha ou acompanhada de amigos e familiares... Ter alguém em sua vida
somente por ter ás vezes é um desperdício valioso de tempo e um martírio para
se carregar... Mais vale um ano acompanhado por um amor verdadeiro do que
séculos ao lado da ilusão de ter alguém para não estar sozinha...
quinta-feira
A mulher pomba adora viver de migalhas
Olá Fred!!! Conheci um cara dentro da
empresa em que trabalho e nos tornamos amigo, mas com o passar do tempo fui me
apaixonando por ele; ele é casado e adora a filha e a esposa. Estamos juntos há
oito meses, mas nem sempre posso contar com ele, pois está com a família e não
tem tempo suficiente para mim, fico muito magoada e por vezes choro; outro dia
ele me disse que acima de tudo somos amigos, que me admira, me respeita e me
adora, mas sempre acabamos separados; ele me falou que temos tudo em comum e
que se ele não pode disponibilizar mais tempo para ficar comigo é por causa da
família e que se ele não fosse casado ficaria comigo... Ele sempre fala que não
quer me magoar, está sempre indeciso, ás vezes eu o pego olhando as fotos da
esposa e da filha como se estivesse arrependido ou com a consciência pesada;
ele é inconstante e às vezes não me agrada com elogios, fica frio e não é
carinhoso... Não sei o que fazer?
Comece a usar a ferramenta de busca do Blog,
pois essa é uma questão que já foi respondida por diversas vezes... Mas vamos
lá para mais uma resposta sobre o tema, quem sabe martelando de novo na cabeça
você aprenda... Vá procurar um homem descompromissado para chamar de seu!!! Ou
compre uma agenda para marcar os dias que ele poderá estar com você, mas eu garanto
que os dias festivos como o natal, ano novo e feriados ele não irá
comparecer... rs. Eu não gosto de nada que seja clandestino porque se fosse
correto não haveria necessidade de ser às escondidas... Coloque-se no lugar da
pessoa que está sendo enganada, você gostaria que fizessem isso com você? Acho
que não!!! Eu sei que você acredita não ter culpa, isso aconteceu e você foi
levando com a esperança de que um dia ele largue a esposa e fique com você, mas
com essa lengalenga já se foram mais de oito meses e ele continua enrolando as
duas... rs. Eu pergunto quem é a trouxa da história a esposa que está sendo
enganada pelo cafajeste sem saber ou você que está sendo enganada é sabe o que
está acontecendo? Ser a segunda em uma relação é ficar com as sobras da atual é
ter que dividir migalhas com as amantes, torcendo para que seja só você e a
esposa, porque o homem covarde e mulherengo geralmente tem mais de uma... Outra
pergunta: se ele vier a optar por você quem garante que ele não vá lhe trair?
Procure um homem íntegro e decente para a sua vida pode ser separado, solteiro,
desquitado, divorciado... Contanto que tenha somente olhos para você...
sexta-feira
Não deixe a vida passar!!! Peça uma carona!!!
Eu já observava uma garota há mais de três anos, moramos bem perto,
mas nunca tive oportunidade de me aproximar. Alguns meses atrás a encontrei nas
redes sociais e começamos a nos conhecer melhor, nossas conversas fluíam
bastante, quando ela terminou o namoro, eu realmente me aproximei e disse o
quanto gostava dela... Agora que ela estava solteira passamos a conversar
bastante, falávamos muito sobre relacionamentos, inclusive ela me confessou que
a três atrás foi afim de mim... Com toda essa informação passei a acreditar que
a nossa história caminhava para um final feliz, criei uma enorme expectativa,
pois ela se mostrava interessada, porém do nada, ela começou a me evitar, dizia
para eu não alimentar esperanças com relação a ela, (eu sabia que após o rompimento
com o namorado ela saiu com ele novamente e também com outra pessoa) eu fiquei
na pior, fiquei triste, magoado e decepcionado, sofri e chorei muito, foi à
pior rasteira da minha vida, estou tentando me recuperar, mas está muito
difícil... Não tenho coragem de excluir ela da minha rede social, estou
evitando conversar e ter encontros casuais com ela, pois somos vizinhos e
conheço a rotina dela... Eu queria apenas entender e saber o que aconteceu: ela
confessou que já gostou de mim, e que ainda me acha uma pessoa atraente, porque
ela não me deu nenhuma chance? Será que ainda posso ter esperança? Hoje estou à
disposição, quero sair com outra mulher, mas é difícil, confesso que não sou
sedutor e que não tenho várias garotas atrás de mim e ainda por cima ainda
estou com ela na cabeça. O que eu faço?
Quando se chega ao final de um ciclo como foi o
caso dela, por mais que a pessoa não queira é difícil não ficar fica sensível
com o término de algo sendo ele profissional, de amizade, familiar ou de um
relacionamento... O recomeço ás vezes é complicado, demora para se adaptar a
uma nova rotina... Eu sempre acredito na bondade das pessoas até que me provem
o contrário não acho que ela seja mau caráter, ela estava confusa, quando uma
mulher rompe uma relação ela fica de baixo astral mesmo sendo ela a
protagonista do fim, foi quando você surgiu dizendo o quanto gostava dela e a
admirava, com os seus cortejos ela se reergueu e com isso aumentou a autoestima
dela; eu reconheço que é chato ser o trampolim de alguém, mas acredito que ela
tenha um carinho por você só que se confundiu com o momento em que ela estava
passando e com isso você acabou saindo machucado e magoado dessa relação... O
que você deve fazer agora é dar um tempo, deixá-la de lado enquanto não a esquece,
se você não matar esse sentimento ele irá atrapalhar os seus outros encontros,
não tem como se interessar de verdade por alguém enquanto existir fantasmas em
sua vida; está na hora do exorcismo e bola para frente; na vida tudo passa, o
metrô passa, a amizade passa, o ônibus passa, o amor passa, o avião passa, a
dor passa... Procure outra condução para levá-lo ao êxtase, nem sempre o
bilhete que queremos é o melhor para a nossa felicidade...Não basta perdoar tem que acreditar no perdão
Olá Fred!!! Sempre fui uma mulher desconfiada devido a traumas do
passado (alguns ex. namorados me traíram e até meu pai traiu a minha mãe) e
acabei traindo um ex. para ficar com o meu atual namorado... Estamos
juntos há quatro anos, os dois primeiros anos foram muito difíceis, ele me
traiu e eu descobri através de outras pessoas, ele pediu perdão e ficamos
juntos, por causa da traição cheguei a fazer terapia por alguns meses; mesmo
tendo perdoado eu não conseguia esquecer e sempre que nós brigávamos a traição
voltava à tona; já ele por outro lado não se esforçava para ganhar a minha
confiança; eu estava insegura e gostaria que ele fosse mais carinhoso e
atencioso comigo, eu sentia que todo esforço para melhorar a relação partia de
mim, ele era muito egoísta não entendia os meus sentimentos, ele achava que eu
tinha que perdoar e estaria tudo certo, que não teria mais ciúmes e nem
insegurança... Com tudo fui levando a relação; ele reclamava das minhas
desconfianças e eu da falta de atenção; a terapia mudou a minha autoestima,
aos poucos fui ganhando confiança em mim e no meu relacionamento, porém só eu
mudei, ele continuava a ser grosseiro e desrespeitoso... Na igreja encontrei um
homem que me valorizava e dava mais atenção para mim do que meu namorado, não
rolou nada entre nós, mas graças a ele pude enxergar o que eu gostava e o que
eu queria em uma relação, fiquei fria, não ligava mais para as atitudes dele e
estava me preparando para terminar o namoro, quando ele me chamou de canto e
disse que me amava, que faria terapia comigo e que a mãe dele abriu-lhe os
olhos para a mulher que estava perdendo... Agora tudo mudou!!! Ele não é mais
explosivo, está atencioso e gentil comigo, fala em casamento, até meus
familiares perceberam a mudança, porém eu desconfio desse novo comportamento,
não sei se é verdade toda essa mudança, ele viaja muito a trabalho e
acho que ele aproveita as viagens para me trair... Não sei se posso casar
com ele, tenho medo dele voltar a ser quem era e eu “quebrar a cara” novamente;
O que devo fazer?
sábado
Escolha o seu caminho e aguente as consequências
Fred!!! Eu amo um homem casado, ele fala
que descobriu o amor comigo e que não ama a esposa mais tem um vida estável ao
lado dela e de seus dois filhos; ele me falou que a educou para ser uma esposa
dedicada a ele; não larga a família e não pode ficar longe dos filhos e que
essa é a vida que ele escolheu... Ele disse que me ama muito e que o sexo é
maravilhoso, mas não pode deixar para trás toda a condição financeira que
construiu ao lado da esposa; o que eu faço? Será que ele realmente me ama? Ele diz que a relação dele na cama com ela
não é lá grande coisa, mas se ele sempre soube que o sexo com ela não era bom,
então porque se casou? O meu ex. marido quer voltar para mim, eu não o amo, mas
com ele eu teria uma estabilidade financeira, pois tenho passado por algumas
dificuldades. O que eu devo fazer? Tenho medo de me aventurar com outro homem e
acabar me relacionando com alguém que não presta e que possa vir a abusar da
minha adolescente que já tem um belo corpo. Por favor, me ajude?
Está na hora de
acordar para vida!!! Ele revelou tudo o que quer de você só não entende as
entrelinhas quem não quer entender... A questão não é saber se ele te ama, o
problema está em você querer ser um joguete na mão dele e ser a outra até ele
se cansar ou até que você não ofereça mais um bom caldo e ele te trocar por um
modelo mais novo... Vamos falar sério, imagina ele com a família em uma viagem
de férias, curtindo eventos e você com os restos e sobras de um pequeno tempo
que ele pode destinar a você, será que você agüenta passar as festas (natal,
aniversário, ano novo...) sozinha devorando um pote de sorvete enquanto assiste
a qualquer filme meloso, com as lágrimas escorrendo pelos olhos e torcendo para
um dia você vir a ser a mocinha que se dá bem no final... Segunda parte: você
disse que não quer se envolver com outro homem porque ele pode abusar da sua
filha!!! Será verdade ou medo da concorrência... rs. Essa eu não entendi!!!
Onde você está achando esses tipinhos, até eu fiquei assustado... rs. Acho que
é uma desculpa que você está usando para voltar para o seu ex. e se liberar da
culpa porque o que interessa nele é apenas a carteira!!! Eu não consigo viver
assim como sanguessuga, mas tem gente que consegue, se você está disposta a
vender o seu amor próprio, sua dignidade, sua liberdade e ainda se anular
sexualmente; vá em frente!!! Nossa vida é baseada no livre arbítrio, cada
pessoa faz as suas escolhas; quem sou eu para dar lição de moral ou de caráter
para alguém, então não me leve a mal se eu não concordo com certas atitudes que
me são confidenciadas, eu apenas me dou o direito de opinar e aconselhar a
partir de uma indagação ou por fragmentos de uma história enviada por vocês...sexta-feira
Escolha sempre a sua felicidade
Olá Fred!!! Gosto muito de alguém e acho
que ele gosta de mim, mas tenho dúvidas sobre os sentimentos dele para comigo.
No início do nosso namoro tinha certeza de que ele estava apaixonado por mim,
com o passar do tempo o nosso namoro caiu na rotina e o amor que ele sentia por
mim parece ter diminuído; como era o meu primeiro relacionamento sério eu era
inexperiente, cometi alguns erros e depois de muitas brigas terminamos a nossa
relação. Segui com a minha vida e ele também, por um tempo não nos falamos, mas
logo retomamos a amizade... A sinceridade sempre fez parte da nossa relação,
como o respeito e o nosso amor que ainda não tinha acabado; com a amizade que
surgiu voltamos a sair, só que dessa vez foi diferente, ele estava mais
ciumento e as brigas tornaram-se mais freqüentes, sempre após os arranca-rabos
ele me procurava e se desculpava, mas cansei das discussões e nos afastamos
novamente, deixei bem claro que éramos apenas amigos, mas ele passou a visitar
a rua da minha casa todo dia, e quando me via ficava muito feliz, estava sempre
atencioso e muito carinhoso, mas eu não retribuía os mimos por ainda estar
magoada... Ele sempre teve uma vida de baladas e curtições e dessa vez prometeu
que iria mudar, resolvi dar a chance e reatar o namoro e realmente ele mudou,
parou de beber, não saí mais de casa com aquela freqüência e quando saí exige
sempre a minha presença, com toda a mudança a magoa foi sumindo e eu fui me
abrindo novamente, comecei a dar demonstrações de afeto e carinho, mas ele
novamente ficou estranho comigo e resolvi terminar... Estou com muitas dúvidas
não sei se o relacionamento pode dar certo, eu sei que ele está mudado e com
mais experiência, mas eu queria que ele voltasse a ser carinhoso comigo como
era no começo quando em seus olhos via-se a paixão que ele sentia por mim. O
que eu faço?
Troque as migalhas por um pão quentinho
Olá Fred!!! Estou em uma relação há 11 anos e temos uma filha de 10 anos. Ele foi o meu primeiro namorado e com seis meses de namoro fiquei grávida. No início da gravidez, ele quis "pular fora", disse que daria toda a assistência, mas não queria precipitar as coisas. Depois voltou atrás, queria fazer uma "experiência" para ver se dava certo... Nossa convivência nunca foi boa, eu era nova, imatura e ciumenta e ele era experiente, fechado e frio; tínhamos outro problema ele ganha muito mais do que eu, quando brigávamos; ele me humilhava me chamava de aproveitadora por ter engravidado e dizia que eu iria ter que ralar muito para chegar ao nível dele. O tempo passou e eu sempre procurei manter meu "casamento" porque o sentimento que sentia por ele era muito forte e também queria preservar minha família... Hoje sou uma mulher melhor, não sou mais possessiva, agressiva e nem ciumenta. O problema é que há três anos, eu descobri que ele me traiu com outra mulher, uma paixão antiga dele; e o que já era ruim, piorou!!! Ele começou a me destratar, desprezar, agredir verbalmente e fisicamente, ele fez de tudo para que eu saísse de casa, o que acabou acontecendo, pois não suportei a situação, mesmo assim, eu ainda o procurava, mas ele fazia questão em dizer que apaixonado e que a nossa relação não tinha mais volta. Após um tempo descobri que essa mulher também era casada e só queria se vingar do marido causando-lhe ciúmes, quando ela conseguiu seu objetivo chutou o meu marido e lá estava eu para consolar... Apesar de tudo hoje a nossa vida como casal melhorou, ele está mais atencioso comigo e com a nossa filha, mas eu ainda não superei o passado, queria que ele sentisse por mim o que sentiu pela outra, todos os dias eu me comparo a ela, mas o que mais me dói é saber que ele nunca vai sentir o mesmo por mim; ele fez mil planos com ela e nesses anos em que estamos juntos ele não trocou a nossa cama que está caindo aos pedaços... Ás vezes eu me pergunto se ele realmente tem planos de ficar comigo? Será eu não mereço o mesmo zelo que tinha com a outra? Percebo que cada vez mais estou me fechando para o mundo, estou triste, depressiva, não tenho vontade de sair de casa e nem de estar com outras pessoas, me afastei até mesmo da minha família. Eu sei que ele me faz mal e quando olho para ele lembro que eu não sou uma parte importante da vida dele... O que eu faço?
O que você está fazendo com a sua vida? Você tentou com esse homem por onze anos, não perca mais a sua mocidade com ele, se está insatisfeita com a relação é tchau, tchau, bye, bye... Você não pode fazer com que a sua felicidade dependa de alguém, siga o seu caminho, cerque-se de pessoas que gostam de você, essa é a hora da mudança, bola frente, siga o seu caminho; o que não dá para rolar é ficar com alguém que já te bateu, humilhou, traiu, espezinhou e sem lá mais o que... Não existe apenas um amor na vida das pessoas, o que existe são várias formas de amar e o que você precisa é achar um novo amor para amar e que esse alguém lhe queira bem, que a trate com respeito e que faça de você uma rainha... Não se conforme com um “amor de migalhas” ou você tem o pãozinho todo ou não tem... O que não dá para aceitar e esse chororó e toda essa lamentação pelos cantos da casa... Força mulher!!! Tome uma atitude!!!Não tenha medo de viver
Estou em um relacionamento há cinco
anos e nesse tempo aprendi a ter um carinho e um afeto muito especial pelo meu
companheiro, no ano passado estávamos brigando muito, ele estava grosso comigo,
me tratava de qualquer jeito, o tesão da relação tinha acabado e resolvemos
terminar... Após um tempo conheci outro rapaz, nos dávamos bem era tudo mágico
como em todo começo de uma relação, o que me perturbava é que eu ainda amava o
meu ex. namorado, mas deixei bem claro os meus sentimentos para o atual... Estava
tudo indo bem até que meu ex. voltou a me procurar, ele percebeu que estava me
perdendo e voltou a ser o que ele era no inicio da nossa relação, mandava
flores e mensagens, começou a se interessar pelos os meus assuntos, vinha me
buscar no trabalho todo romântico e com vários mimos... Percebi que a história
estava indo longe demais e pedi um tempo para pensar, mas acabei terminando com
o atual e voltei para o ex. e realmente ele mudou está mais atencioso,
carinhoso... Tudo isso que contei já fazem mais de um ano, mas durante esse
percurso algo mudou não sinto mais aquele amor por ele atualmente está mais
para um amor fraternal, já com o outro era diferente eu me sentia mulher, havia
uma pegada... Hoje o que sinto pelo meu
namorado é um amor quase de mãe e acho que ele percebeu e se tornou carente, me
liga a toda hora, tenta me agradar de todas as maneiras possíveis, ele está me
sufocando, se falo a palavra terminar ele chora como uma menininha, diz que me
ama e que só precisa de um tempo para me fazer feliz... O que eu faço? Eu
realmente amo meu namorado, mas não sei se ainda o amo como homem ou amigo
ele é um companheiro incrível, posso sempre contar com ele e com o outro cara já
perdi noites de sono desesperada com os sumiços dele; tenho medo de terminar
com meu namorado perder a amizade dele e descobrir que tudo não passou de fogo
de palha e na hora H o outro me rejeitar.
Pare de alongar o sofrimento do rapaz, esse
namoro já era!!! No momento você está acabando com a autoestima dele, fazendo
com que ele se humilhe, tornando-o um homem fraco e com isso está estragando o
moço para as outras fazendo com que ele fique revoltado e passe a culpar todas
as mulheres pelo mal de amor que sentiu por você... Deixe de ser egoísta acabe
logo com esse martírio, pode ser que com o término do namoro a amizade fique
abalada e não se perpetue, mas você precisa dar um tempo a ele para que possa
digerir o fim da relação, esquecê-la e partir para outra, depois disso quem
sabe um dia vocês possam vir a ser grandes amigos novamente... O que você tem
que fazer e ficar sozinha para decidir qual o melhor rumo para a sua vida, talvez
o outro cara de quem tanto fale não seja a solução, talvez ele a queira por que
não pode tê-la, mas você só irá descobrir as reais intenções dele se tomar
alguma atitude e para isso acontecer você precisa dar uma chance... Se por
acaso o tiro sair pela culatra não olhe para trás esqueça esses dois e siga em
frente, procure um terceiro, um quarto homem e por aí vai até encontrar alguém
que mereça o seu coração... Não tenha medo de ficar sozinha é melhor ser
descomprometida e resolvida do que ser uma meia mulher com um meio amor.
segunda-feira
Olhos de enxergar
Olá Fred!!! Tenho 21 anos e namoro um
homem de 36; é uma relação bem complicada, faço um tudo por ele, quero vê-lo
sempre feliz, ele cobra maturidade da minha parte, mas ele não faz da nossa
relação um compromisso sério, vamos fazer nove meses de namoro e ele não me assume
para ninguém de sua família... Ele diz que sou importante na vida dele, porém
me trata com grosseria, às vezes eu me sinto humilhada com essa situação e com
as atitudes dele... Quero mudar!!! Quero ser uma mulher diferente, mostrar o
meu valor e que ele tenha respeito por mim... Todos dizem que sou uma mulher
linda e inteligente, mas não me valorizo porque estou com a auto-estima
baixa... Como eu faço para reverter essa situação? Preciso de ajuda!!!
Parabéns!!! Os primeiros passos para um relacionamento
melhor você já deu, admitiu um problema e quer resolvê-lo... A mudança tem que
partir de você, é preciso ser um pouco egoísta, está na hora de se valorizar,
fazer as coisas que lhe dão vontade e prazer; pare de orbitar o seu mundinho ao
redor do dele; com essas atitudes logo ele vai notar a sua transformação e lhe
pedirá explicações, então será o momento de você ter uma conversa séria,
colocar para fora tudo o que está engasgado, expor os seus sentimentos e dizer
a ele que do jeito que a relação se encontra você não quer mais, seja firme na
sua decisão, não acredite em promessas cuspidas e sem fundamentos... Se por um
acaso após o desabafo a atitude dele não corresponder com os seus anseios e for
algo inerte e despretensioso, não se sinta fracassada e sim abençoada, pois
agora você possui “olhos de enxergar” e com eles você pode ver que estava em
uma relação nociva, onde ele não a assumia como parceira; tratava-a com descaso
e não correspondia ao seu amor... Lembre-se é melhor uma verdade que exploda de
uma só vez do que centenas de mentirinhas perfurando aos poucos uma relação...sexta-feira
Abra os olhos para um novo horizonte
Olá Fred!!! Após quase cinco anos de
namoro, minha namorada terminou comigo, tentei voltar, corri muito atrás dela,
porém ela não quis reatar de jeito nenhum, não havia mais o que fazer a não ser
tocar a minha vida em frente e tentar esquecê-la... Passaram-se dois meses sem
nos falarmos quando ela deu sinal de vida na minha rede social, ela escreveu
toda simpática que eu era incrível e me parabenizou pelo meu aniversário...
Resolvi dar abertura e conversei com ela, chamei-a para sair e ela aceitou, mas
na última hora desistiu... Ela me falou que sente falta das nossas conversas e
está confusa, não sabe se me quer como amigo ou namorado; isso me enlouquece!!!
Algumas vezes ela parece querer resolver esse impasse, mas em outras ocasiões
se esquece, diz que quer o meu bem e me deixa de lado... Pensei em não
procurá-la novamente, ela já me esnobou uma vez e não me olhava na cara, mas
quando sumi por dois meses, ela surgiu dizendo que não precisávamos terminar e
ficar com esse clima ruim entre nós... O que eu faço?
Não insista!!! No
momento ela está confusa e perdida porque vocês tiveram um relacionamento longo
e ela se acostumou e acomodou-se a essa relação; agora ela o está usando como
porto seguro porque está temerosa com a nova vida de solteira, por isso você
precisa se distanciar para poder futuramente aceitá-la como amiga... Não se
iluda com esperanças e promessas, por mais perturbada que ela esteja ela não se
arrependeu, a decisão já foi tomada e para a moça está tudo acabado... É muito
difícil o amor acabar ao mesmo tempo para os dois, eu sei que para você ainda
não era o fim, mas acostume-se e a esqueça como namorada... Siga com a sua vida,
cresça, melhore, aprenda e quando estiver bem com você mesmo quem sabe vocês
podem ser amigos, mas até lá evite contato porque o único que pode se machucar
com essa história de aproximação precoce é você... Para haver um recomeço é preciso ter um fim...O recomeço
Namoro há oito anos e nove meses, sempre fui uma
pessoa com baixa autoestima. Nossa relação começou errada, por medo de ser
taxada de chata eu escondi que freqüentava a igreja e que não queria alguém com
vícios, achei que poderia controlar o relacionamento e que se desse errado
sairia dele facilmente ou se fosse preciso mudaria o comportamento do meu
namorado... Ficamos por seis meses e no quarto mês eu já estava de quatro por
ele, mas nada de assumirmos o namoro; ele sempre foi transparente comigo, eu
sabia sobre a cervejinha, o futebol, os amigos... De repente um ciúme doentio
tomou conta de mim, pedia para ele me ligar a toda hora, a insegurança, o medo
da traição e qualquer outro motivo sem fundamento me faziam brigar com ele...
Por outro lado ele sempre com muita paciência cuidava de mim, me apoiava e
tentava me passar segurança; mas com o passar dos anos a falta de diálogo se
tornou insuportável, quando eu demonstrava alguma insatisfação ou falava das
minhas angustias ele sempre me criticava e tinha uma resposta para tudo; às
vezes acho que estamos juntos por mero comodismo... Não sou fã da mãe dele, mas
o jeito que ele a trata não me agrada, ele é grosseiro e mal educado, tenho
medo que futuramente ele venha a me tratar assim... Para falar verdade não
estou feliz e não tenho mais a ilusão de que as coisas vão ser diferentes,
pois diante das dificuldades que apresentei busco ajuda através da terapia e da
minha fé. Tinha esperança de que ele também buscasse ajuda que se esforçasse
para que déssemos certo, mas ele acha que não temos problemas e que isso é
alguma neurose da minha cabeça... Quero colocar um fim na relação, mas tenho
medo de não dar conta, pois já tentei outras vezes e sempre voltamos... Ajude-me
eu não posso mais perder tempo nessa relação, estou cansada disso, não
quero mais tentar ser feliz com ele.
Estou muito feliz por você saber o que quer e o que não quer em um relacionamento...
Agora!!! O que lhe falta é atitude, não adianta ficar esperando uma briga ou
ele pisar na bola para dar o basta, use da sua insatisfação, pois ela já é
motivo suficiente para por um fim a relação, ele provavelmente irá ficar surpreso,
vai fazer-se de rogado querendo uma nova chance e dirá que daqui para frente tudo
será diferente, mas como você mesmo disse: ele teve durante anos várias oportunidades
para melhorar e não aproveitou... Seja firme na sua decisão, amar não pode ser
um sentimento solitário, é preciso ter alguém que seja companheiro, fiel,
solidário, que nos dê valor, respeito e amor... Vale uma dica: para se conhecer
uma pessoa é preciso vê-la no dia a dia ao lado da família e dos amigos, é
preciso ver como ele trata os pais, os idosos, os animais, as crianças... Se
não houver sentimento, caridade, simpatia, educação e alegria; não tem porque
dedicar o seu amor e se interessar por uma pessoa rude, egoísta e sem
compaixão... Não insista no que não dá certo, às vezes é preciso recuar alguns
passos para lá na frente alcançar a felicidade. Lembre-se enquanto houver vida
e amor sempre dá tempo para recomeçar...
Ela vive no reino da fantasia
Minha namorada invadiu minha rede social e depois terminou comigo!!!, Ela viu uma conversa antiga minha aonde eu convidei uma amiga para tomar uma cerveja, só que a menina nem aceitou e nunca mais falei com ela... Essa conversa ocorreu quando tínhamos dois meses de namoro e ela viu quando já estávamos com sete meses de namoro... Por causa disso ele me chamou de traidor, mentiroso e que a nossa relação era uma farsa; eu sempre fui um bom namorado; eu era romântico, carinhoso, atencioso, fazia surpresas, jantares, escrevia cartinhas de amor e todo o mês lhe presenteava... Ela não tinha do que desconfiar; sempre estávamos juntos, nunca sai sozinho, nunca menti onde estava e sempre dei um jeito de vê-la todos os dias... Depois que terminamos; eu fui atrás, chorei, mandei flores, cartas, vídeos e tudo mais que estivesse ao meu alcance... Fiquei nesse desespero durante cinco meses até que ela me excluiu definitivamente de sua vida; ela alegou que eu era muito passional e que agora quer um cara 100% fiel que dê acesso as senhas pessoais para que ela possa monitorar... Como disse a mãe dela ela foi criada para ser uma princesa; ela não gostava de praia, de balada, de bebida e raramente saia de casa somente para jantar fora e eu quando estive com ela aceitei e passei a viver nesse mundinho dela...
Você deu sorte!!! Escapou da ditadura de uma mulher insana que quer cobrar fidelidade através de senhas e monitoramento, ela acredita que possa achar um homem perfeito que não tenha falhas, isso é uma cobrança impossível, mal sabe ela que uma das bases para um relacionamento saudável é a confiança... Essa donzela ainda vai sofrer muito na vida, pois ela vai aprender da pior forma possível que todos cometem erros e o maior erro é não perdoar... As pessoas merecem uma segunda chance e se ela não sabe disso é porque não gostava realmente de você, por isso levante a cabeça, aprenda com o seu vacilo, esqueça essa moça e siga em frente... A sinceridade é uma virtude que devemos usar, pois sem ela deixamos a honestidade de lado e não somos verdadeiros com as pessoas que amamos e com nós mesmos...sábado
Ele quer roer o osso até o fim
Oi Fred!!! Namorei um cara 11 anos mais velho do que eu durante um ano e meio e estamos separados há cinco meses, mas ele nunca deixou claro o motivo da nossa separação; eu sei que um dos principais motivos foram os meus pais, apesar deles nunca terem sido contra o nosso namoro, diziam apenas que ele era acomodado demais, porém ele enfiou na cabeça que meus pais não gostam dele e não há quem o faça mudar de idéia, outra coisa que atrapalhou o nosso namoro foi o meu ciúme. Depois que nos separamos não perdemos o contato e nos encontrávamos com freqüência, ele dizia que me amava, mas recentemente descobri que enquanto estávamos separados ele teve duas pessoas em sua vida, senti-me traída, pois nunca estive com outra pessoa durante a nossa separação. Agora ele me disse que está sozinho, mas eu sei que ele ainda fala com elas, foi então que resolvi conversar e pedi para ele decidir qual rumo quer tomar para a sua vida; se optar por ficar comigo eu esqueceria o passado e controlaria o meu ciúme, mas se decidisse pelo contrário seria melhor que ele não me procurasse mais; ele resolveu ir embora, mas não deixou de me procurar, nos vimos algumas vezes e sinto que a minha vida andou para trás, voltamos ao ponto inicial... Eu não quero me separar, mas também não quero viver assim, eu o amo, mas tenho dúvidas se ele ainda me ama... O que eu faço!!! Vale à pena insistir?
Você pode até querer se enganar ao tentar voltar para ele, mas você sabe que esse namoro já era; essa relação está fadada ao fracasso desde que ele se separou sem um bom motivo... Quando você encostou-o na parede disposta a esquecer o passado e recomeçar ele optou pelo término, isso mostra que ele não gosta o suficiente de você, mas mesmo assim ele não quer largar o osso, quer ficar com você como um passatempo enquanto não encontra alguém para lhe substituir... O que você pode fazer é aceitar essa nova condição que ele impôs ou dar um fim a essa novelinha vagabunda para dar início uma nova história da sua vida sendo você protagonista e deixando de ser coadjuvante da dele; quem sabe com esse novo roteiro você consiga um final feliz.sexta-feira
Um sonho de liberdade
Eu tive um relacionamento com uma pessoa por cinco anos, essa relação sempre foi conturbada desde a época em que éramos apenas amigos; eu sempre quis um relacionamento sério e ele sempre se esquivando... Quando estávamos em casa ficávamos no portão, gostávamos de ir ao cinema, teatro, bares, restaurantes... Mas quando chegava a hora de participar e conhecer a família dele, ele me dispensava, chegou até a me apresentar como amiga para a mãe dele após uma noite inteira de sexo na casa dele, aonde eu sempre entrava as escondidas... Tudo era sempre do jeito dele, ele fazia muitas coisas de que eu não gostava, passava a mão em mim na rua e eu aceitava essa situação porque tinha a ilusão de que algum dia ele iria mudar... Foi quando resolvi dizer não para o que eu não gostava e ele resolveu dar um fim ao nosso relacionamento... Não vou correr atrás dele, não falo e nem ligo mais para ele, mas estou sofrendo muito... O que eu faço?Barca furada
Olá Fred!!! Estou saindo há um ano com um homem casado e não consigo saber se ele realmente gosta de mim; tentei por várias vezes terminar a relação, mas não consigo, as atitudes dele não me agradam, ele me liga de vez enquanto, sente ciúmes se saio de casa com os amigos... O que eu faço para mudar essa situação? Será que ele gosta de mim ou só do que ofereço a ele?
Faz me rir moça!!! É claro que ele só está com você pelos seus atributos... A única solução que existe para esse engodo é... Tchan tchan tchan tchan!!! Saia fora desse encosto, ele é um atraso de vida que apenas quer ter com você os prazeres carnais em tempos de vaca magra com a esposa... Acorda!!! Tome um rumo na vida, vá procurar um homem descomprometido para você e pare de almejar os mancebos das outras...
quinta-feira
Rejeitados de amor
Fred!!! Namorei por dois anos e no inicio de 2013 senti meu namorado distante, começou a dar desculpa de que nunca tinha mais tempo e o nosso relacionamento não evoluía, eu vivia de promessas e mais promessas, planos e mais planos, mas nada concreto, então decidi terminar e ficamos amigos, pensei que estivesse tudo bem, mas a nossa amizade funcionou por pouco tempo, mesmo ele saindo com outra pessoa, de repente ele tomou um ódio de mim, não fala mais comigo, me ignora, eu também não procurei mais e passei a ignorá-lo... De vez enquanto ele aparece querendo conversar, eu o trato com respeito, mas mantenho distância, ele notou essa diferença e se afastou de vez de mim... Comecei um novo namoro e ele até me desejou “toda felicidade do mundo”, mas meu namoro não deu certo, percebemos que não tínhamos nada a ver um com o outro, também terminamos na boa, sem brigas, só que esse último ficou com aversão a minha pessoa, mesmo tendo concordado com o término do nosso namoro e dizendo que queria ser meu amigo, agora ele nem freqüenta mais os mesmos lugares que eu, me evita a todo custo, assim como o outro fez, ele também me ignora completamente, mas fica sondando a minha vida através de outras pessoas como o outro fazia. Que coisa louca, porque os homens agem assim?
Como toda relação ela tem fases; é muito difícil os dois estarem em sintonia o tempo todo, para você o término do namoro foi uma etapa na sua vida que passou, mas para eles não tinha acabado, geralmente quando um termina para o outro ainda não era a hora, é complicado os dois estarem de comum acordo com o fim do relacionamento... Ao término de uma relação à maioria das mulheres choram e se deleitam com dramas amorosos e angustiantes (Não vou mais sair de casa, a vida acabou, sem ele não posso mais viver, não tenho fome vou viver de brisa...), já os homens demoram em digerir a rejeição e alguns mostram o seu lado sombrio usando do desprezo e do ódio como maneira de acalentar a perda seja do amor, do amigo, de um jogo e com isso ele se fecha (Nunca mais vou gostar de alguém, vou agarrar todas por aí, tenho o corpo fechado para o amor, não confio nas mulheres...). Com o passar do tempo e o amadurecimento desses mancebos quem sabe um dia possa realmente nascer uma amizade entre você e os rejeitados...rs.
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